:: garotosequela ::

Aos interessados...

2008-08-18T14:20:00.003-03:00

Caros,

Após 3 anos de blogspot, estou assasinando-o. Nada pessoal, mas ele realmente não satisfaz mais minhas mínimas expectativas. Ele até deixar orgasmo literário chegar em sua boca, faz carinha de meigo, mas seus surtos de cú docisse acabaram com minha paciência.

Não irei cuspir na tela na qual escrevi, tampouco chorar pelos links derramados, mas acredito que um time que já não cheira nem fede deve partir para um novo campo.

Por favor, não chore, caro blogspot, não era minha intenção lhe machucar por dentro, mas sei que minha escrita é grossa e um tanto quanto cabeçuda. Lembranças ficarão para sempre, e de ti levo o sorriso banguelo e sempre saudoso que mostrava ao penetrá-lo. Que bons ventos o levem e, quem sabe, tragam de volta este semi-autor...

Até a próxima.

P.s: continuamos nossa programação (a)normal em:
http://garotosequela.wordpress.com/

[windows media player: van she - strangers]

Aula de Contos

2008-08-15T15:36:00.002-03:00

Comecei, ontem, um curso de Contos Literários. Para ser sincero não sei ao certo porque estou fazendo isso. Um colega de classe me perguntou isso mesmo: "por que você está aqui?" Me surpreendi com minha própria resposta natural: "estou escrevendo um livro e me bateu um bloqueio criativo infernal", isso está em parte correto. A parte correta é o bloqueio, a incorreta é o "me bateu", não "bateu" nada, eu sou um bloqueio ambulante.

A aula? Uma punhetação infernal sobre análises literárias e etimológicas. "Mas não estamos aqui para escrever?" Vai saber... De qualquer forma, ontem foi o primeiro "exercício literário". Escrever um conto "enrolado" sobre: um homem com um pescoço muito grande e um chapéu mole, que entrou em um ônibus muito apertado. Depois de um tempo ele conseguiu um assento livre. No mesmo dia vê-se o mesmo homem em uma praça conversando com outro, quando o segundo lhe aponta que o pescoçudo teria perdido um botão do casaco.

Eis a minha versão:

Revolvendo as brumas da sociedade contemporânea

Crítica pura do empirismo multipopulacional

Pouco se sabe, ou nada, sobre o destino, ponto ou parada que cabe a cada homem, ou não-homem, que trafega pelas linhas congestionadas da vivência empírica - alguns podem conclamá-la mística - que transitamos.

Tomemos como exemplo o senhor que adentra ao recinto móvel, transportador de (pré) conceitos, no qual me encontro. A estatura deste ser bípede é contradita por sua postura subserviente. Ostenta um chapéu gasto, acredito, por seus pensamentos pouco viris. É mole. O que em uma girafa é considerada como qualidade evolutiva, diriam darwinistas (logo execrados pelos criacionistas), ao sujeito foi atribuído como sendo um colóquio raso, uma piada divina que nem ele mesmo entende.

- Êta busão arretado de gente! - exclamou, tentando, com pouco, ou nenhum, sucesso conquistar seu singelo espaço. O uno é coletivizado enquanto entroncamentos metafísicos como "por que eu", "por que aqui" e "por que não saí mais cedo do boteco" se debatem, assim como os últimos suspiros de Deus sob o julgo carrancudo - e por que não "bigodudo" - de Nietzsche.

A massa segue em frente, acima, abaixo, adentro, afora, até que uma revelação "epifânica" se mostra aos olhos esclerosados do viajante. Um assento livre. As janelas da alma lhe denunciam o súbito desejo onírico de individualidade. Sentar é preciso, mesmo sob a imprecisão do desenrolar vivencial.

Como um sonho, a viagem passa, os músculos relaxam e as pernas retesam. Mas, o que seria o relaxamento físico contra a opressão filial proposta pela mente carregada? Nada? Tudo? Passa-se meu ponto.

Caminhando por uma comuna pública, pensando sobre o bípede oprimido, perfeito espécime dos anos maquinados, automatizados, brota-me à frente tal figura novamente - ou eu que me apareci à sua percepção?

- Rapá, do teu casaco lhe sobra um buraco - afirma-lhe um opositor.

A expressão facial do sujeito descrito até o momento denuncia-lhe a cobiça, a falta de algo que lhe pertencia, ou algo que pertencia a ele e o perdeu, dentre os devaneios semióticos, simbólicos, envoltos no cotidiano.

Penso: seria o botão de seu casaco o emblema perdido de sua humanidade, ou somos apenas portas casas para este objeto arguto? Sabe-se lá.

[windows media player: los campesinos! - you! me! dancing!]

Resposta "Ao Órgão Responsável"

2008-07-21T13:25:00.003-03:00

Há um tempo, senhorita Fernanda Young (cineasta) escreveu um texto extremamente interessante. Em minha imensa, e inútil, humildade, fiz uma resposta ao texto dela. Confira, alguns gostaram, a maioria foi por puxassaquismo mesmo.

Ao órgão responsável (Fernanda Young)
Resposta por Caio Teixeira

Caro Pênis

Tenho notado você olhando torto para mim. Às vezes, basta eu chegar e você se levanta. Por acaso, você tem algum problema pendente comigo?
Pênis (P): Que absurdo, estimada Vagina! Na realidade sempre imagino que é você quem se incomoda com minha pessoa, afinal, ao chegar perto de você, seu suor chega a me molhar. Seria nervosismo?

O fato de nós estarmos em lados opostos não nos faz inimigos. Ao contrário, guardo um espaço especial para você, dentro de mim, e seria ótimo se pudéssemos nos unir em prol de algumas novas conquistas. Os atritos, como em qualquer relação, são normais e bem-vindos.
P: Concordo que nosso antagonismo físico não nos coloca como adversários, mas no final, só posso me aproximar de você quando permite. Entenda, nem tudo funciona a seu bel-prazer, mas rebelar-se e procurar um consolo é um ato de covardia desnecessário. Nada que um bate-papo e alguns beijos não resolvam.

Você me acusa de ser difícil, mas não conheço personalidade mais instável que a sua. Quando eu quero conversar, você se recolhe. Quando canso de tentar, você se anima. Quando finalmente penso entender aonde você quer chegar, você se coloca numa posição diferente.
P: Mas isso é óbvio. Após tantos amigos me alertarem de sua insatisfação (ora com os superficiais, ora com os cultos e profundos) fico desnorteado com o vai-e-vem no qual me coloca que, sejamos sinceros, no final sou eu quem faz todo o trabalho.

Sei que a vida talvez lhe pareça mais dura, já que é de você que são cobrados rendimento e desempenho. Mas o mundo não gira em torno da sua existência como você pensa. Diria até que, nas horas mais tensas, você sempre dá um jeito de ficar de fora. Até no momento em que sua participação se faz mais necessária, a continuidade da espécie, você se limita a entrar com metade da matéria-prima e deixa o resto para lá.
P: Estimada, tudo o que faço é por você. Será que ainda não percebeu? Não tenho mais fôlego para sustentar as maratonas sentimentais nas quais você me coloca. Dia após dia continuo com meu trabalho manual (causado por sua inconsistência), tento convencer o mundo, inclusive suas amigas, de que consigo ser profundo. Cansei de contar as vezes que você reclamou que estava com dor de cabeça para tentarmos outra aproximação, posições diferentes nem pensar e ainda reclamo quando a chamo de purista.

Dizem que eu tenho inveja de você - mas inveja de quê, afinal? Você, desculpe, está longe de ser bonito. Trabalha num ramo de atividade sem o mínimo charme: a remoção de detritos. Mora num lugar abafado, onde o sol nunca bate. Freqüenta locais escusos, de reputação duvidosa, em busca de um tipo de divertimento que já se encontra à mão, em sua própria casa. E aquele seu melhor amigo, convenhamos, é um saco.
P: Uma reclamação estranha vinda de alguém que muitas vezes, por puro fascínio, corre atrás de objetos parecidos comigo. Isso sem contar as ocasiões em que pede para suas amigas se fantasiarem de mim. Lastimável. Quanto à moradia, sinto lhe informar, mas estamos em mesma condição.

Mesmo assim, quero frisar, tenho por você imensa consideração e simpatia. Mais que isso - sempre busquei a sua aprovação de alguma forma, atrás de sinais de que estaria lhe agradando. Você, por sua vez, nem sequer disfarça seu completo egocentrismo. Fazendo-se de sonso e sumindo após satisfazer as suas necessidades.
P: Nossos sentimentos são recíprocos. Tome como exemplo minha estima à sua melhor amiga, sempre fui simpático com ela, apesar dela preferir levar tudo por trás. Sempre a achei meio gozada, mas charmosa, mesmo com os cortes de cabelo excêntricos. Aliás, nesse quesito seria interessante que a tomasse como exemplo. Não tenho nada contra o seu corte Afro, mas o excesso nunca é muito interessante.

Você se diz sensível, porém jamais se preocupa com o que o outro está sentindo. Quer apenas ocupar o seu espaço e atingir as suas mesmas velhas metas de crescimento. Deveria tentar aumentar suas expectativas, ampliar seus horizontes, investir na sua cultura. Qual foi a última vez que você viu um filme decente?
P: Concordo com essas suas afirmativas, mas de maneira alguma as considero como problemas. Desde que me entendo como ser tem dado certo esse meu jeito, e só ver como o mundo está povoado – concordo que nossas proles não são exatamente motivo para orgulho – então não entendo porque não manter o meu ritmo. Quanto a ampliar horizontes e aumentar coisas, se eu sentir necessidade, pode ter certeza que você será a primeira a ser consultada, afinal, não conheço mais ninguém com uma visão tão larga das coisas quanto a sua. Sobre cultura e filmes, entenda tudo o que procuro são maneiras de lhe agradar, todos são filmes técnicos sobre como conseguir que vossa pessoa saia dessa inércia enfastiosa, essa secura desértica, essa frigidez melancólica.

Sei que dificilmente vou conseguir abalar sua enorme auto-estima, mas, sob o meu ponto de vista, você não passa de um solitário, perdido em sonhos impossíveis e cercado por uma situação bastante enrolada. Acha-se o máximo, superextrovertido e revela-se um bobo alegre com pinta de seboso. Um cabisbaixo baixinho carente, o tempo todo em busca de qualquer carinho.
P: Se minha auto-estima é enorme, devo-a aos repetidos sorrisos banguelos de vossa simpatia. De fato, muitas vezes prefiro minha companhia à sua dramática presença, sempre uma rainha teatral, cheia de não-me-toques, até inventa que está sangrando por dentro, quando não quer algo comigo – uma desculpa que, sinto lhe informar, não funcionará mais.

Disponho-me a ajudá-lo, colega, caso você reconheça seus defeitos e fraquezas. Posso até te indicar um bom analista. Somente recuso-me a continuar a ser cúmplice na perpetuação de um equívoco.
P: Agradeço vosso ombro amigo, mas realmente começo a preferir vê-la pelas costas. Pelo menos dessa forma, consigo-me sentir abrigado e não largado por qualquer canto.

Você não é melhor que ninguém, temos o mesmo tamanho nesta história - de fato, se você cabe em mim, sou necessariamente maior do que você.
P: De qualquer forma, entendo que tentar me explicar para vossa pessoa é o mesmo que tentar tapar uma rachadura sem mexer na estrutura da casa, ela vai continuar crescendo e se abrindo ao primeiro tremor. Tente não chorar quando eu passar à suas costas e desculpe se te machuquei por dentro, não era minha intenção, mas às vezes sou muito grosso. Até qualquer dia.

[windows media player: 311 - creatures (for a while)]

As Tetas

2008-07-11T17:42:00.002-03:00

Nova postagem só porque o FioFó me obrigou a escrever...

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Olá, classe! Hoje iremos conversar sobre um assunto de extrema importância vital e social para a raça humana. Não, não tem nada haver com aquecimento global, matança de foquinhas fofinhas - que tem uma estranha alergia fatal à pauladas na cabeça - e nem caça de baleias. O assunto é teta. Ou melhor, tetas, peitos, seios, mamas. Enfim, aquelas protuberâncias estranhamente sedutoras e, definitivamente, malignas que as fêmeas humanas - espécie mamífera, caracterizado pelo polegar opositor e a imensa variedade de formas que encontra para brincar com seus órgãos genitais.

Bom, caros alunos, se você é um homem (ok ok, garoto) obviamente já obteve muito prazer com um par de peitos - menos você aí do fundo, seu gordinho punheteiro. Se for mulher, bem, pode apostar que as suas tetas, sim, são menores do que a da Claudinha, aquela gostosa.

Origem

Muitos tentam entender da onde vieram, e para onde vão, estes instrumentos femininos de tortura em massa - alguns insistem em afirmar que eles servem para a amamentação dos infantes, mas essa corrente de pensamento é composta por homens que não tiveram encontros muito agradáveis com seios.

A idéia mais aceita entre os religiosos (pode apostar que os que afirmam não pensar na coisa são os que mais perdem reuniões por ela) é que foi Deus, O Sacana-Mor, quem inventou. Mas é óbvio que não foi Ele, e como seria possível? O Senhor inventou coisas como girafas, sol, provas de matemática, bafômetro e peixe-boi. Ele nunca teria imaginação para tal feito. Corre à boca pequena que um estagiário os criou enquanto o Sacana puxava um ronco no sétimo dia. Boatos também afirmam que o mesmo estagiário criou o ornitorrinco, num acesso de dinamismo, criatividade e próativismo. Não importa, todos sabem como acabou a história: Ele ficou puto e mandou o estagiário, um tal de Gabriel, para "os quintos dos Infernos".

Cientificamente falando, a utilidade pratica dos peitos acaba aonde o pudor masculino começa, ou seja, em lugar algum. São excessos de gordura que por algum motivo - ninguém sabe direito, quem fala que sabe ta mentindo - expele leite. Algo deveras nojento se analisarmos em retrocesso e perceber a mesma arma de sedução consegue produzir um queijo-coalho de primeira qualidade.

Efeitos

Os efeitos de um par de tetas em frente a uma multidão diferem para a qualidade das mesmas. Quanto maiores, melhor é o efeito alucinógeno. Na Eslovênia, já foi registrado, por volta de 1437 d.C, que uma multidão de camponeses enfurecidos foi completamente dominada pelos peitos da Rainha, que arrancou suas vestes enquanto os insurgentes tentavam invadir o castelo, afirmando eloqüentemente: "se querem derrubar ao Reinado, lhes entrego meu corpo nu e minha alma despida em troca da paz". Bom, os camponeses entraram em frenesi completo, mas, ao contrário do que a loquaz e deliciosa Rainha desejava, eles arrebentaram mais rapidamente as grades do castelo, dizimaram a guarda real (1.000 soldados bem armados, os insurgentes eram compostos por um grupo de 35 camponeses analfabetos, o restante dos habitantes preferiu ficar tomando uma "gelada" depois do expediente) e avançaram contra a Rainha. Até hoje a ciência não consegue explicar como 36 homens (é claro que o Rei não deixou aquela oportunidade passar) conseguiram penetrar, ao mesmo tempo, uma só mulher.

Outro caso secular do efeito inebriante que as tetas causam é de Joana D'Arc, guerreira francesa, e gostosa nas horas vagas. Só que dessa vez o tiro saiu pela culatra. Ela afirmava escutar a voz Dele (já foi descoberto que "Ele", no caso de Joana, era um vizinho que havia descoberto uma maneira de fazer sua voz parecer divina, nada que uma torta de limão, um albanês e uma colher de chá não façam) e por isso decidiu livrar a França do controle bretão (não, não do esporte bretão, sua besta, estamos falando de peitos e não de futebol, moleque burro). No final, Joana, uma moça católica, não quis mostrar os peitos para ninguém, nem sob ameaça de morte. O Papa ficou tão enfurecido que mandou queimarem a coitada, daí que veio a antiga canção de ninar: "Queima, Jesus, o queima ela! Queima, Jesus, até torrar!" (Jesus era o ferreiro que tinha acesso mais rápido ao fogo).

Para onde vai?

Ah, esse é um outro problema com os peitos. Mas tenha certeza, eles não vão para as suas mãos ou boca tão cedo. Só depois de flores, chocolate, um "te amo" fingido e algumas doses de vodka. Até lá, fique com as da sua mãe, estão sempre disponíveis, acessíveis, sem muita burocracia e se ela estranhar só afirme que está sentindo-se nostálgico e gostaria de reviver as coisas boas da infância.

[windows media player: limp bizkit - only one]

...

2008-05-25T13:12:00.001-03:00

Perdi... Eu realmente perdi. Só tem que achar de... Péra! É isso...? Não, volta, calma. Eu deixei cair em algum lugar ali perto do... Não, não. Deve ter sido em outro lugar. Será que se eu pedir... Não, nada haver. Ninguém vai saber onde está, afinal de contas, fui eu quem perdeu. Então, se eu... Não, melhor não falar nada. Já sei! E se eu for até... É, quase isso, mas ainda não exatamente... Quem sabe se... Ah... sei lá. Quem eu quero enganar? Não vou achar tão fácil assim. Quem eu quero enganar? Eu mesmo.

[windows media player: flobots - rise]

Contagem

2008-05-20T08:27:00.000-03:00

Basicamente, todos os meus posts ficam vagando no limbo do meu blog até completarem uns 3 ou 4 comentários...

Relatos desconexos de uma mente lotada de endorfina

2008-04-29T00:03:00.002-03:00

Lembra o que eu vinha reclamando há meses? Ow, você aí... Pera... Por favor, senhora, poderia acordar aquele casal que está dormindo atrás de vossa poltrona? Oi? Eles não estão dormindo? Ah, entendo os roncos "estranhos" agora. De qualquer forma, como eu estava falando: passo pela situação exatamente oposta àquela que se apresentava há meses. O fluxo de idéias é infindável e, assim como diz o título, desconexo. Logo, começarei pelo mais lógico, que por ordem de inversão relativa de valores, não irá fazer sentido algum para você. Ou para o casal "dormindo" atrás da bondosa senhora... Ah, pois não? Oi? A senhora é minha... mãe? Desculpa!

Ato I – A Mudança

Na realidade foi algo céptico, límpido. Saí para trabalhar e voltei para um lugar que eu não fazia idéia de onde ficava. Viu? Sem mágoas, despedidas ou qualquer coisa do tipo. Casa nova, móveis novos e quarto novo.

O ambiente tem influenciado um tanto quanto no meu convívio com os ditos “inanimados” de meu aposento. Eu e meu ventilador desenvolvemos uma linguagem afonética, tétrica e completamente compreensível: ele quer me fuder. Eu olho para ele e ele pára de rodar, viro as costas e ele goza de pleno poder elétrico e faz questão de cuspir seu vento mecânico em minhas costas. Ou seja, ele tem planos de médio a longo prazo para cultivar uma pneumonia em minha pessoa.

Outro ponto: Carreirinha, pintassilgo e terceiro herdeiro de meu pai, se tornou um Deus ao inverso. Explico: os teólogos e sabichões devem estar se rindo de minha suposta pomposidade de chamar ele de “Deus ao inverso” ao invés de simplesmente “Diabo”, mas entendam o caso. Ele fica, obviamente em uma gaiola, porém, logo após todos da casa - menos eu, ou seja, quase todos - irem dormir ele começa a demonstrar seu poder. Ele fica com sua gaiola – como já disse – na lavanderia do apartamento - isso eu não havia dito -, exatamente onde ficam os lixos e cesto de roupas sujas da casa. Se preciso jogar uma cueca no cesto, sua gaiola está sobre o cesto, caso eu precise jogar uma latinha de cerveja no lixo, sua gaiola está sobre o lixo. Entenderam?

Eu tenho tido que exercitar jogar o lixo no lixo sem querer jogar o lixo no lixo. Não tem dado certo. É desse fato que vem o “Deus ao contrário”, porque ele sabe o que eu vou fazer, antes de eu o fazer e se move sobre o compartimento em questão, ou seja, ele é Deus por saber disso e por conseguir estar em todos esses locais, porém “ao contrário” porque se impele em mostrar que a coisa está ali, o cesto ou o lixo, e basta um esforço de minha parte para levantar a gaiola. O que não vai acontecer. E não é o Diabo, pois se o fosse ele mostraria cinco lixos, sendo que destes, cinco estariam cheios de garrafas completas de vodka, absinto, whiskey, cerveja, cachaça e um sobressalente com suco de morango - "só para fazer o mix, cumpadi", diria o Cramunhão, ou pintassilgo, em questão caso o Demônio se hospedasse na gaiola.

Ato II – Relações

Algo que vem se tornando um desafio antropológico é manter contato com outros seres humanos que, basicamente, não sejam eu.

Saindo do banho às 1h30 da manhã de ontem, nu, me deparo com a mulher de meu pai. Aceno com cortesia, ela devolve o aceno. Eu e você sabemos que “cortesia” numa hora dessas significa “trauma psicológico eminente”. Eu não faço terapia, pois acho psicólogos uns doidos varridos, e trauma é coisa de frutinha - menos de graviola, porque dessa eu gosto. Ela já faz terapia. Assunto resolvido.

Meu novo prédio possui uma academia e hoje fui testa-la – daí vem a endorfina em excesso. Ao entrar na sala uma senhora de uns trin..qua..sesse...cento-e-qualquer coisa (sempre fui um ótimo fisionomista) estava na esteira. Aceno e ela acena da maneira dos porteiros: cara crachá cara crachá, porém, o meu crachá para ela está um pouco mais embaixo. Parece que ela não gostou do que viu. “Está frio hoje, né”, disse eu tentando achar uma desculpa enquanto ligava o ventilador no máximo, adquiri um tic horrendo para com eles.

Fui até a máquina chamada step, ou “aquela merda que parece um esqui para asfalto”. Dez minutos depois e toda a água do meu corpo gotejava pela testa, via luzes nos cantos dos olhos – “brilha brilha estrelinha!” – e arreguei. A senhora devia estar ali há dias, talvez séculos, seu corpo não possuia um pingo de suor, era exangue, comecei a pensar na possibilidade dela ser um replicante. “Esqueci minha água”, sorriso sem graça. Cara crachá cara crachá. Nunca mais volto no habitat daquela Meg White dos infernos.

Ato III – A Grandiosidade do...

FIM.

P.s: Em tempo, eu não tenho pinto pequeno, tampouco uma taroba de arrancar suspiros da Virgem Maria, “sou apenas um rapaz latino-americano, apoiado por mais de cinqüenta mil mano!”

P.s²: Realmente não deu para evitar de chamar Racionais MC’s para compartilhar deste momento.

[windows media player: coheed and cambria – devil in jersey city]

UTI

2008-04-28T03:22:00.003-03:00

O estado "não conseguir escrever" fica realmente crítico quando você não vê a hora de chegar no trampo para ter o que escrever, certo?

Sei lá.

[windows media player: (descobri!) jets to brazil - sweet avenue]

Espaço

2008-04-15T20:40:00.007-03:00

Meu pai está mudando de apartamento, ou seja, por enquanto me mudo junto. Nada fodão, um quarto a mais e mais distante do metrô. Ok, já acostumei com a idéia. Acho.

Mudança. Não sei, talvez eu esteja me acostumando com mudanças. Quando eu era pequeno, me mudei três vezes em menos de seis anos. Mudei quatro vezes de colégio no mesmo período. Mudei de cidade. Mudei de cidade de novo, mudei de fase, mudei para a faculdade, mudei para o trabalho. Ok ok, a vida é feita de mudanças. Normal, certo? Não sei.

Cheguei às 18h30. Jantar rápido com meu pai. Dois "tudo bem" e tá tudo certo. Acabando de comer, lá pelas 19h, me fechei no quarto com vários sacos plásticos. “Por onde começar?” Vamos pelo armário, parte de livros. Fácil, nada vai pro lixo.

Começo a recolher papéis, correspondências entre os encadernados. “Caralho, eu pareço um castor”. “Filho, não deixa seu nome em lugar algum, ok?”, beleza, rasgando tudo. Um certo sentimento de poder, tacando tudo pro “foda-se” e vamo.

Gaveta de bugigangas: essa foi fácil também, só fiquei impressionado quantas pilhas, fones-de-ouvido, correntes, santinhos, cartões-de-visita, canetas e isqueiros haviam dentro. Agora eu sei para onde vão os isqueiros perdidos do mundo: minha gaveta. Tudo para o lixo. Bico. Mamão-com-açúcar.

Última gaveta de sapatos: um entulhado de papéis inúteis, trabalhos de faculdade, folhas sulfite, diplomas babacas e... Meu fichário. Nossa... ele ainda existe. Aberto mostra as folhas rasgadas (que eu sempre cultivei com tanto afinco) e uma parte de “produção própria”. Textos, histórias, contos e poemas (?!) que eu fiz nos primeiros anos de faculdade. Desenhos, recados de colegas, paixonites, amores. Que coisa mais... estranha. Nada parece comigo, nem minha letra eu reconheço, mas as histórias, as palavras, voltam, sempre voltam, e sei recitar o que escrevi de cor, mas, mesmo assim, releio. Pontada no estômago, um calafrio estranho. “Tá, tá, você fica”.

Gaveta de CDs debaixo da cama: para o lixo vão alguns discos (Kid Abelha, Titãs, Spice Girls, Linkin Park, um CD-ROM de putaria Hentai e mais algo que nem me dignei a olhar) e alguns DVDs (tudo de putaria – computador já armazena o suficiente). Mas, debaixo de alguns papéis (“preciso reciclar toda essa merda”) o registro do meu primeiro cachorro: Buzer Von Kaizer, Rotweiller nascido em 1993 e sobreviveu até eu fechar o canil dele antes de me mudar de vez para São Paulo (2005). “Pai, e isso?”, ele dá um sorriso melancólico – o cachorro foi o terceiro filho dele – solta um “hmpf” e só. Lixo.

Antes de ir para o próximo entulhão já começo a recitar o mantra: “desapego, desapego, desapego”.

Gaveta de quadrinhos debaixo da cama: Agente X e Deadpool ficam, toda a coleção de Blade, Spawn e Marvel Max vai pro lixo. Cabos e mais cabos de rede, de telefone, caixinhas-de-som, mais fones-de-ouvido e mais lembranças. Todas as cartas, fotos, diário, contos amassados, tudo o que eu era antes de eu sair de Atibaia está ali. Abro uma carta e mais uma pontada no estômago. Álbum de fotografias no lixo, acho a cópia de God’s Debris junto com a versão capa-dura (de 1978) de Histórias Extraordinárias de Edgar Allan Poe, minha relíquia. Tudo é guardado. “Desapego, desapego, desapego”. Uma rosa prensada entre livros, seca. Dobraduras e coraçõezinhos. Que coragem para guardar tudo isso por tanto tempo.

“Filho, não esquece de jogar fora roupas que você não vai mais usar também”. Roupas? Comigo? Isso sim vai ser... fácil? Quantas camisetas velhas, coisas que ganhei de amigos, comprei e rasguei. “Desapego, desapego, a palavra da semana é ‘desapego’”.

Isso tudo. Lixo, lembranças e muitos fones-de-ouvido e isqueiros depois. Tudo até às 20h10. Demorei uma hora para resumir minha vida material inteira. Um hora... Sabe o pior, é que entendo, acredito e concordo que de material, tudo vai pro saco mesmo. Nada disso importa quando se tem memória, mas aí, eu não sei nem quando meus pais fazem aniversário ou o ano do primeiro beijo ou ainda quando foi que eu percebi que estava vivo de fato. Sei lá, é estranho, não estou afim de pensar nisso, mas sinto um alívio: minha pouca memória me dá a liberdade de recomeçar sem o menor remorso ou arrependimento.

[windows media player: cursive - a little song and dance]

Olimpíadas do Humor-Negro

2008-04-04T09:23:00.000-03:00

Durante uma conversa pelo MSN, em uma fatídica sexta-feira, por volta das 9h.

Jarbas diz:
Falando amenidades, você viu que outro camarada jogou a filha pela janela?
Caio, O Teixeira diz:
Vi hoje de manhã... O cara tava bebim, né?

Jarbas diz:
Porra, daqui há pouco, vira modalidade olímpica !
Caio, O Teixeira diz:
HAHAHAHAHAHHA

Jarbas diz:
Já pensou: arremesso de filho
Caio, O Teixeira diz:
HAHAHAHAHAHAHA
Arremesso de filho através de tela de proteção... Arremesso de filho com obstáculo de mãe doida.
Jarbas diz:
hahahahahahahha
Jarbas diz:
Defenestração com e sem obstáculo
Jarbas diz:
* andares rasos
Jarbas diz:
8 metros rasos
Caio, O Teixeira diz:
Hahhahahhahahahhahahahaha

Jarbas diz:
Arremesso em equipe: com e sem madrasta
Caio, O Teixeira diz:
Hahhaahhahahahhhahhahahahhahaha e viva as cotas de humor negro!
Jarbas diz:
hahahahahahhaha
Jarbas diz:
Meu, estou te falando: a gente tá pobre porque quer!

Depois não sabem porque eu sou assim: tão contente com as desgraças do mundo.

"Always look on the bright side of life!"

[windows media player: limp bizkit – build a bridge]

Um ano

2008-03-23T18:34:00.003-03:00

É engraçado como somos ensinados, incitados, a ficarmos tão excitados, exaltados, com o nosso aniversário. Vai, pensa bem. Você não é a única pessoa que nasceu naquele dia, são milhares, bilhares, de pessoas que estavam saindo do corpo (algo parecido com "Alien 3") de outra pessoa sem a menor idéia onde estavam chegando, de onde estavam vindo, para onde iriam, por que chegaram e se teria cerveja no domingo à tarde.

É bem provável que esse egoísmo sentimental de que "o dia é seu" irá continuar durante toda a sua vida, mesmo sem você se perguntar uma vez sequer: "por que, raios, eu comemoro ter vivido, sobrevivido ou supervivido, mais um ano?" Tudo bem, tudo bem, são muitas poucas pessoas que se perguntam isso. E se o fazem, é porque beberam pouco durante a festa.

O interessante é ver, nem sempre, pessoas que não são você ficando mais animadas do que você, por assim dizer, com o seu próprio aniversário. É engraçado, é meio estranho e, definitivamente, super fofo. Pessoas que por escolheram, entre todas as variedades de coisas para pensar ou fazer, escolheram você. Você para prestigiar, para amar, para beber junto e até para odiar um pouquinho mais, não importa.

Se você pensar bem mesmo, vai chegar à conclusão de que, no seu aniversário você é a pessoa mais importante do seu mundo, pelo menos durante algumas horas enquanto a bebida e o dinheiro não acabarem. E isso não é triste, nem extrema felicidade, isso é a vida.

Amanhã é o meu aniversário e eu estou feliz por ser a pessoa mais importante do meu mundo.

[windows media player: chuck berry - riding along in my automobile]

Meio do dia

2008-03-06T10:49:00.002-03:00

Acordar. Um martírio inevitável, então você adia. Acordar. O sofá não colaborou para o sono, nada colaboraria. Flash da noite passada acerta o lobo frontal logo que você olha para a luz filtrada pela cortina. Muita bebida, muita gente, muita informação. E ela tá ali, dormindo no chão. É um bebê crescido.

Marcha até o banheiro. O espelho é uma máscara de cansaço, satisfação e sakê. Escova escova, cospe, bochecha, mija e senta na tampa da privada. "Quando isso vai acabar?" Vai saber, ou você acaba antes. Foda-se, trabalho te espera.

Trocar de roupa é semelhante a mergulhar numa piscina de lixas. Cada fibra arranha e cansa a pele. O gato vem e olha: "coisa inútil, esse trabalhar" e deita. Amém, irmão. "Numa escala universal das coisas, se você pegar o tamanho de todo espaço e dividir pela população existente nele vai chegar a zero. Ninguém existe de fato". Pegar ônibus, sim, ônibus.

Pessoa, pessoa, carro, pessoa, carro, calçada, carro, rua, carro, moto, carro, só mais um carro, calçada, pessoa, pessoa, pessoa, óculos, tênis, mochila, pessoa, pessoa...

Segundos arrastados depois. Ônibus, "acordei atrasado, o que vier agora, é lucro". Sentar do lado de desconhecido, pessoa, desagradável. Livro, nenhuma palavra prende muito, a tinta ta fraca, o livro ta acabando.

Paisagem ensolarada, toda amarelada. O ônibus desce. Mais gente, desconhecido é trocado por desconhecido, página virada. "O segredo de voar é pular de encontro ao chão e errá-lo". Quantos sakês foram ontem? 6? 100? Cerveja, cerveja, coca para aliviar, "aliviar o quê?", muita informação mesmo. Todo mundo fala junto, assuntos disparates, "...dá até vontade de conhecer a Morte". Vai entender, porque eu não vou, nem pretendo.

Descer do ônibus, esbarrar com mais desconhecidos, oferecer passagem a alguém que não pediu por nada, nada de você. Suco, coisas naturais para um corpo definhando. Suco e um cigarro porque ninguém é de ferro, não nessa realidade que eu conheço ou desconheço. Vai entender, porque as pessoas de ferro não entendem.

Cara, crachá, cara, crachá, cara, crachá, catraca. Degrau, degrau, degrau, tudo empilhado, estranho, ta tudo estranho hoje. Ar-condicionado.

"Pergunta pro guarda se ele não quer também", ele não queria, mas nós sim. Sakê, quantos foram mesmo? Eu sabia disso, sabia de várias coisas, a maioria delas eu entornei, bebi, gorgolejei e engoli, sou uma pessoa muito sabida. Entenda, não disse sadia.

Um monte de tecla, alfabeto, números e funções quadráticas de quinta potência. "Bom-dia" é uma questão de educação e cálculo de tentar passar despercebido e ser completamente notado, "bom-dia" é um pedido de desculpa por ter acordado. E olha que não é nem meio-dia-meio. Vai entender, porque ninguém nunca entendeu.

Atualização:

Apareceu uma mancha na minha mesa e não sei da onde veio. Eu não sei de onde muitas coisas vieram e isso tem acontecido com freqüência.

[windows media player: linea77 - il monstro]

A B-52

2008-02-27T09:27:00.005-03:00

(diretamente de uma época que eu acho que escrevia coisas engraçadas e edificantes...)

- Caio. Preciso que você vá pegar uma coisa pra mim, lá no galpão de impressão. (nota: o maldito galpão fica a, mais ou menos, 1 km da redação. No subsolo...)

- Tá...O que? - desanimado pela maldita máquina de café ter quebrado por causa de uma moeda que eu coloquei.... "Como?", você deve se perguntar. Simples:

Eu (estagiáro sonado) -> Moeda de coleção da minha Vó dada a mim como "herança", um dobrão espanhol (provavelmente única no Brasil...) -> Máquina de café dos infernos (que deixa a porra da moeda passar no receptáculo, mas trava quando ela chega lá dentro). Deu pra entender?

- Bom, preciso que você pegue a B-52. Fala para o técnico lá que ele vai entender.

Lá vamos nós. Ao passar pela máquina de café, o moço-que-concerta-máquinas-de-café me olha com uma fúria reprimida. Medo, muito medo! Ainda mais pela ameaça velada que ele fez quando chegou, constatou o problema e me devolveu a moeda: "Cuidado na hora de tomar café, tá? Você é o primeiro do dia a tomar, né?! Bom saber...". Certo, alguém conhece um provador-cobaia-bobo profissional? Favor entrar em contato.

Após 50 minutos de agradável caminhada pela Marginal Tietê - sim, não passou nenhum ônibus, dia conspirativo -, chego ao galpão de impressão:

- Opa! Bom dia! Seguinte, o meu editor pediu para eu vir pegar a B-52 para ele, e disse que você entenderia.

O técnico me olhou alguns segundos, demorando, me analisando:

- Lá vamos nós, de novo... Vem comigo.
...
...

- Olha se você conseguir tirar ela do chão, pode levar...

Olhei... Estaquei... Juro que cheguei a ver um Sérgio Malandro brotando do chão com mais duas malandrinhas: "A pegadinha!! Vem fazer glu-glu estagiário babaca!”

Explicando o espanto:

Apresento-lhes a impressora industrial B-52

- Olha ela é meio, como eu posso dizer? Chumbada no chão. Se você conseguir levantar, é sua!

E o ódio aumenta. Sinto alguns neurônios digladiando-se: é só agarrar o pescoço daquele velho editor com cara de virgem, levar ele até a maldita B-52, a maldita industrial B-52! Tacar ele em meio aos tornos com mais de 40 mil cavalos de potência... Bem poético.

Volto pisando forte para a redação. Ao passar pela máquina de café ouço um riso diabólico do moço-que-concerta-máquinas-de-café.

- Pegadinha! – imagine: algo em torno de 150 pessoas berrando isso, pouco se fudendo se Deus reencarnou, se Saddam entrou pelado no tribunal, ou se um tigre dentes-de-sabre foi visto tomando o chá das seis com o Élvis travestido como o E.T. fofinho. NÃO! Claro que nada disso importa! O engraçado e ficar tirando sarro da cara do estagiário! Estagiário sem café!

...
...

Certo, eu arranjei algumas plantas de construção do prédio do Estadão, contatos na Índia para me arranjar dois núcleos de urânio enriquecido, por um preço bacaninha, e três passagens para o norte da Síria... Quem me ajuda? Se caso formos pegos, tenho três comprimidos de cicuta. Antes morte do que estagiário para o resto da minha vida!

Fato: meu pai pode ser um cuzão, mas sempre foi meu herói. Enfim, hoje tive uma revelação! Apesar de toda a sua auto-proclamada perfeição, antes de entrarmos em casa, voltando da rua onde chovia baldes d'água (sempre achei essa expressão tão simpática!), ao invés dele bater o pé em nosso tapete ele faz um desvio estratégico e limpa o pé no tapete da porta do vizinho:

- Tá olhando o quê? Ele não paga as contas em dia! - ótima explicação paiê! Meus heróis ou estão sendo mortos , ou se transformando em crápulas de primeira linha... Qual é a próxima? Não ganhar mais presentes no dia das crianças?!?

(isso foi em algum dia do enevoado 2005)

[windows media player: louis XIV - paper doll]

Passagem

2008-02-19T22:44:00.002-03:00

"Seguiram-se muitos comentários jocosos, assim como outra investida furiosa de gritos de 'heil Hitler'. Sabe, realmente me pergunto se algum dia alguém perdeu um olho, ou machucou a mão ou o pulso com todos aqueles gestos. Era só estar olhando na direção errada na hora errada, ou estar ligeiramente perto demais de outra pessoa. Talvez alguém se machucasse, sim. Pessoalmente só posso lhe dizer que ninguém morreu disso, ou, pelo menos, não fisicamente. Houve, é claro, a questão dos quarenta milhões de pessoas que peguei, quando a coisa toda acabou, mas isso está ficando muito metafórico. Deixe-me devolver-nos à folgueira."

Quando a Morte conta uma história, você deve parar para ler.

E acabei de entender porque eu odeio colocar citações de livros. Na realidade são vários motivos: a citação que você quer nunca está numa página favorável, ou seja, não dá para deixar o livro aberto na folha certa e ir digitando, você tem de segurar com uma mão e digitar com a que sobrou. Não, eu não tenho memória para gravar essas coisas. Outro motivo é que, normalmente, ninguém entende lhufas do que você tá falando. Mas ok, nunca entendem muito bem o que eu estou falando, e quando entendem, é porque eu não entendi o que escrevi.

Um Fato Sobre Suicídas:

Eles sempre escolhem o horário de pico para se jogarem na linha do trem. Deve rolar uma competição póstuma para ver quem causa mais caos no sistema paulista. Ou são apenas firulões mesmo.

Uma Máxima:

Tem coisas que só o iG trás/traz/trass/traç/thrax para você. Por exemplo: Storm Troopers (soldadinhos do "Star Wars", manja?) invadem a redação numa terça-feira por volta das 16h, ou algo que o valha.

Uma Música:

[minha cabeça media player: mamonas assassinas - 1406]

Uma idéia

2008-02-15T10:23:00.002-02:00

Acho que deveria haver uma placa bem grande, brilhante, dourada e ofuscante na sala de partos, para que quando você nascesse já daria de frente com: "NÃO ENTRE EM PÂNICO".

[windows media player: the killers - all these things that i've done]

Mais um...

2008-02-11T08:37:00.001-02:00

"No início, o Universo foi criado.

Isso irritou profundamente muitas pessoas e, no geral, foi encarado como uma péssima idéia."

Definitivamente, Douglas Adams não deveria ter morrido.

Formatura. Coisa estranha, rito meio babaca. Todo mundo de terno, com sorrisão babaca achando que estão comemorando algo realmente importante. Sei lá, não quero ser o do contra, falar que nada valeu a pena e blá blá blá. A questão é que se dá muita importância a coisas babacas e ao que se deve prestar atenção como, por exemplo, a puta grana que se estava pagando pela festa e nem havia um whisky descente.

Lá se vai a formatura. Será que algo foi realmente aprendido, apreendido, de forma correta naquilo lá? Será que não teríamos aproveitado mais se, ao invés de termos ido todos os dias para aquela porra, fingir que prestávamos atenção, fingir que realmente estávamos interessados, fingir que não fingíamos, fingir que não sabíamos que os professores estavam pouco se fodendo para qualquer um alí, será que se ao invés disso tudo tivéssemos passado os dias no bar, conversando, trocando idéias, esclarecendo pontos de vista, não teríamos aproveitado mais?

Péra... Foi isso o que eu fiz.

Pensando bem: faculdade foi a conta de bar mais cára que eu já paguei...

[media player: broken social scene - fire eyed boy]

Firrrma

2008-01-06T15:30:00.001-02:00

Firrrma
Upload feito originalmente por Caio Caraio

Coisas que não se devem fazer em uma festa da empresa:

- Não sair abraçando os chefes;
- Não é porque a vodka, o whiskey, o champagne e a cerveja são de graça que você deve beber tudo;
- Não deixar os garçons gravarem a sua cara para falarem depois o quanto você bebeu;
- Não se esqueça: o risco de demissão continua alto;
- Não, não é porque a festa é na Daslu que você é o "Rei do Gado"
- Ou o filho do "Rei do Gado";
- E daí que você tem o mesmo nome do dono da empresa? Você não pode requisitar garrafas para levar para casa;
- Nunca se esqueça: amanhã você trabalha!

[windows media player: against me! - you look like I need a drink]

Dos planos

2008-01-04T17:23:00.000-02:00

Fazer planos. Algo de que eu nunca fui muito fã. Sempre preferi viver a vida no sabor da maré, sabe? Não do tipo "deixar o destino levar", além de eu não acreditar em destino, navego na brisa, mas com alguns horizontes em mente.

Um desses horizontes é viajar, sair do Brasil. Não preciso de nada glamuroso como a Europa ou "modernete" como Londres, só quero viajar, fazer coisas diferente, vida diferente, pessoas diferentes, hábitos diferentes, poluição diferente.

Amigos têm ido para fora. Dá um sentimento estranho, do mesmo tipo de quando você vê todos os seus amigos indo para o bar e você tem que estudar ou trabalhar. Você vai fazer, você vai para o bar depois, mas não agora. Tô sentindo isso agora. É estranho, não é inveja, é só algo como "porra, eu tinha planejado estar indo viajar agora! Algum puto furou a fila!". É ruim.

"Adaptação" é a chave, não "desistência", logo, estamos ajeitando as coordenadas de acordo com a maré que se apresenta. Passou, passou.

Sempre corri por fora, não vai ser diferente agora. Mas gosto amargo por gosto amargo, prefiro o da cerveja do que o da despedida.

[windows media player: foo fighters - february stars]

Brincadeira

2007-11-09T02:55:00.000-02:00

Dona Rê passou uma brincadeira. Só porque gosto da pequena, irei fazer a bagaça.

Funciona assim:

1ª Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure)
2ª Abrir na página 161
3ª Procurar a 5ª frase completa
4ª Postar essa frase em seu blog
5ª Não escolher a melhor frase nem o melhor livro
6ª Repassar para outros 5 blogs.

"- Rapaz, você não será melhor que a Gripe Albanesa ou a Morte Verde, se for capaz de matar por prazer."

Trecho de "Romance Pastelão ou Solitário Nunca Mais", de Kurt Vonnegut, que leio pela segunda vez. Imperdível. "Ai ô!"

Toma que o filho é teu:

Dona Rê (e você achava que eu não ia mandar de volta?!)
Senhorita Mariana
Caro Mestre
Dani Ploc
Anne Brasil

[windows media player: eskimo joe - sydney song]

Diálogo

2007-11-05T09:17:00.000-02:00

- E aí, tem falado com o pessoal?

- Ah, ainda converso com alguns sim, mas a maioria se distanciou.

- Hm... Mó merda né?

- É sim...

- ...

- Ah, então vamo combinar uma cerveja nessa semana!

- Hm, acho que não vai dar. TCC, estágio, ta tudo meio atropelado, vamos ver depois do feriado.

- ... Ok, então até depois do feriado.

- Beijos, Caio.

- Beijos, Kika.

Antes eu só ligava para a Kika pra combinar churrascos para o próximo final de semana. Hoje é amanhã.

[last.fm: sondre lerche - track you down]

Não acredite em mim

2007-11-04T01:05:00.000-02:00

Hoje eu escrevo para colocar uma semente de discórdia em sua cabeça. Um verme para corroer o seu cérebro. Hoje eu quero falar com você. Entretanto, não será um dialogo, pois, durante a minha parte da conversa, você não poderá me interromper para concordar ou discordar do que eu escrevo. No máximo você pode parar de ler, exercendo assim o seu mínimo controle neste "papinho". De qualquer forma, eu não notarei se você exercer tal feito, portanto, vamos ao que interessa: a nossa conversa.

Começo com uma pergunta - é muito mais fácil começar com perguntas: o que é a realidade para você? Calma, calma. Não vá pensando que vai ser aquela coisa filosófica chata. Não irei mentir para você, o assunto tem raízes filosóficas, mas o que não tem? O simples fato de você pensar em si mesmo já é um ato filosófico.

Vamos lá, de novo: o que é realidade para você? Quem sabe o ponteiro do seu mouse brilhando no monitor, ou então o seu dedo sobre o botão esquerdo do mouse, apoiado sobre ele? Talvez o seu peso sobre a cadeira onde está sentado seja a sua realidade, ou os seus pulmões se enchendo de ar a cada inspiração? Pense, sei que isso é muito difícil nestes tempos de Faustão, Luciana Gimenez e Sexy Hot, mas, por favor, pense: o que é a realidade?

Alguma vez você teve realmente uma prova do que é essa realidade de que tanto falam? Porque assim: se você vier me falar que o seu dia, os seus sentimentos, os seus sentidos, as pessoas que te cercam, o ar que você respira, se você falar que essas coisas são reais, por favor, tomarei isso como ofensa pessoal ao meu intelecto ínfimo.

Que momento do dia você se sente real? Você é real? Você já existiu alguma vez? Então me prove! Me prove que você, que está lendo estas linhas virtuais (irreais), é real. Me prove que você não é um ser imaginário, me prove que você não é um personagem MEU.

Talvez eu seja de mentira.

Desde quando você enxerga o mesmo reflexo no espelho? Desde quando você reconhece aquela imagem olhando de volta para você como: "este sou eu"? Eu te desafio a traçar uma linha cronológica de fatos, de tempo, que comprove que aquele reflexo é você; ou sou eu. Fotos não valem, existem milhões de pessoas parecidas com outras, a foto pode ser de um sósia seu. Vídeo... hm... A não ser que alguém andou te seguindo com uma câmera a sua vida inteira, até quando você dormia ou ia ao banheiro, eu realmente não acreditarei que aquele bebê-joelho se tornou em. Você. Em mim.

Como você pode ter certeza de que a sua vida é a sua vida quando acorda de manhã? Como pode ter certeza de que a sua vida é a mesma de ontem? Como você tem certeza que você não está sonhando?

Pare um segundo. Olhe para as suas mãos. Sinta o seu respirar. Perceba cada extensão do seu corpo. Onde você esbarra em outras coisas do ambiente à sua volta. Isso tudo é seu? Isso tudo é de verdade, ou alguém colocou essas coisas todas aí, esses sentimentos, só para ver o que aconteceria quando você interagisse com elas?

E se um dia você acordar e ver que nada do que você viveu, nada que possui, ninguém que conhece, nada do que você foi, é real? Alguém vive a sua vida em um outro lugar. Cada decisão sua - dar scroll para baixo nessa página e continuar, por exemplo - cria outras realidades, outras possibilidades, outros você vivendo a sua vida, o que ela poderia ter sido. Não, não é algo triste e para ficar se arrependendo do que fez. Mas, aí, você vai deixar outra pessoa viver a sua outra vida e nem vai pensar sobre o assunto? Mas tu é muito frouxo heim?!

O inferno é a repetição. Talvez você já tenha lido esse texto um outro dia, talvez você já tenha vivido esse dia outros dias mais. E o que fazer a respeito disso? SEI LÁ! Só não fique aí sentado pensando: "odeio quando o Caio dá uma de filósofo e só fala merda...". Pelo menos PENSE. Sério mesmo, não deixe a repetição, as possibilidade, os seus outros você passarem em branco.

Talvez você seja uma alucinação minha. Um produto esquizofrênico de um maluco trancado em um quarto acolchoado, que acha que escreve em um blog enquanto fica fazendo sinais no ar. Alguém que acha que conversa com alguém enquanto baba na sua camisa-de-força.

Talvez seja você quem está amarrado a uma cadeira para uma doce terapia de choque. Talvez você esteja morrendo na calçada de uma rua deserta, enquanto o senhor de 67 anos que te atropelou fuja para não ser acusado de dirigir embriagado e matar alguém, talvez você esteja nascendo, e, enquanto você chega a um novo mundo, você esteja vendo o que vai acontecer na sua vida. O relógio foi a pior prisão já inventada.

"Penso, logo existo" uma ova, o meu ovo para essa frase. Tenho uma outra melhor: "penso, logo enlouqueço".

Quem sabe você é a última pessoa na terra?

Isso é uma mentira. Aliás, em qual mentira você vai acreditar?

Saidedentrodaminhacabeça!Saidedentrodaminhacabeça!!!Tábomtábomvousairda suacabeça!Tábomtábomvousairdasuacabeça!!!

[windows media player: frank sinatra - my funny valentine]

Exagero

2007-10-31T08:47:00.000-02:00

O tempo é uma coisa engraçada.
A maioria das pessoas que eu conhecia aos 16 anos sonhava em ter 18 anos e não via a hora disso acontecer, logo, o tempo se atrasou o máximo que pode para que elas chegassem à maioridade legal (legalmente falando mesmo).

Já eu, sempre achei demais ter 16 anos aos meus 16 anos. Nunca quis ter mais nem menos de 16 anos. O passar do tempo era o prenúncio de uma tempestade furiosa, longa e furiosa. E aí o tempo passou voando por mim enquanto eu pedalava minha bicicleta pelas ruas de terra de Atibaia.

De qualquer maneira, se eu pudesse voltar no tempo, eu não tentaria mudar algo do que vivi. Somente me tranqüilizaria:

"Relaxa. Você vai transar mais do que imagina e menos do que gostaria. Vai beber mais do que o aconselhável e menos do que gostaria. Vai amar e ser amado, muito. Por vezes não irão perceber e nem perceberá. A felicidade vai sempre estar à sua porta, mas às vezes você não escutará a campainha. Normal. Só não vai misturar vodka, vinho quente, quentão e cerveja. De resto, relaxa!"

Eu sou um ótimo conselheiro para eu mesmo, a merda é que eu sempre perco a hora.

[last.fm: gorillaz - dare]

Inspiração

2007-10-23T08:30:00.000-02:00

nada...

exatamente nada...

nenhum ponto...

nenhuma vírgula...

nenhum acento...

nenhum verbo...

nenhum adjetivo...

nenhum parágrafo...

nenhuma idéia...

nenhum sujeito...

nenhum fato...

nenhuma suposição...

nenhuma revolta...

nenhuma piada...

nenhum título...

nenhum início...

nenhuma fala...

nenhum meio...

nenhuma narração...

nenhum fim...

toda folha pela frente...

nenhum texto...

ficar apaixonado, definitivamente, prejudica totalmente minha "pegada" de escrever. agora só falta decidir se isso me incomoda tanto ou simplesmente é bom demais.

é... acho que eu prefiro a folha em branco.

[last.fm: moonspell - how we became fire]

TCC

2007-10-19T13:37:00.000-02:00

Estou em um grupo de oito pessoas fazendo meu TCC. É um livro, uma biografia sobre o Laerte (desenhista).

No final, somente três pessoas estão fazendo o trabalho. Isso acontece.

Saco cheio e estress.

E essa é a conclusão do livro:

Concolusão

No final, o que se pode ter certeza é de que o pote de Nutella sempre acaba e que um só livro é pouca coisa para falar de Laerte.

Uma conclusão que se pode tirar de tudo isso? Na verdade podemos tirar várias: a vida é para ser vivida, faça o que tu queres, pois é tudo da lei, não chorar pelo leite derramado, o que se faz com amor se faz bem-feito. Enfim, toda aquela sorte de clichês já batidos. Mas uma coisa é extremamente certa: o quadrinho brasileiro tem fôlego, sim, apesar de meio asmático.

Rever a trajetória de Laerte é algo extremamente engraçado e saudosista, afinal, “rever” nos joga para o passado e aquele sim era bom. Mas, se depender do desenhista, o futuro promete muita coisa boa, daquelas que não dá para se ter certeza de nada, apenas de que virá.

Se pensar bem, os únicos que podem falar sobre o quadrinhista com propriedade são aqueles “caras mal-encarados” que vivem em uma caravela no Rio Tietê, ou aquele super-herói beberrão, o porteiro faz-tudo do prédio, ou o trabalhador puxa-saco que mora no mesmo prédio, quem sabe até aqueles felinos preto e branco entendam mais de Laerte do que o próprio Laerte. A bem da verdade é que sempre, invariavelmente, o único que pode contar nossa história somos nós mesmos, mas isso sempre vai levar a uma certa parcialidade.

Quem deveria escrever esse livro era Deus, entretanto, dizem que ele estava ocupado demais jogando uma partida de gamão com Buda. Alá era o próximo na partida e Zaratustra tinha desistido de jogar porque não parava de olhar para as estrelas. E os três amigos continuam cavalgando juntos, assaltando algum banco de vez em quando, só pelo esporte.

Que fique esta biografia, que no final não passa de uma visão parca de um cara que sabe desenhar. Uma homenagem.

que venha o fim da faculdade.

[deezer: tool - hooker with a penis]

Ave...

2007-10-16T13:39:00.000-02:00

Primeiro Snow Patrol e agora Aqualung... Tô ficando tão frutinha que estou assustado comigo mesmo.

mas é tão bom...

[deezer: a perfect circle - judith]

Onça!!

2007-10-10T14:12:00.000-03:00

Há 4 meses (na realidade foi ontem que fez aniversário, mas ok...) encontrei uma dessas.
Há 4 meses ela brinca comigo e me faz tão feliz. Ela me ama... E é realmente recíproco.
Há 4 meses...

[last.fm: snow patrol - chasing cars]

Maestro, qual é a música?

2007-10-07T21:54:00.000-03:00

E eu achando que ele era mudo, além de careca!
Grande Morello! Sempre orgulho do titio aqui!

Das doenças

2007-10-07T03:19:00.000-03:00

Pegue uma dor de garganta. Hipoteticamente, o babaca. Certo, agora ache que não é nada até ela se tornar uma verdadeira infecção, daquelas que se você olhar para sua própria garganta, lá dentro, te dá vontade de vomitar, manja?

Ok, agora, antes de você descobrir o quão fudido está, combine um final de semana perfeito com uma pessoa que você realmente ama. Sabe aqueles quietinhos, regado a muita cerveja, DVDs, comida japonesa, sexo, videogame e até um soninho.

Beleza, tão me acompanhando, né? Vamos lá, acorde no sábado, pingando de suor na cama, febre nos 39°, você acaba de descobrir que Aspirina C não serve pra tudo. Vai para o médico (otorrinolalalalalala qualquer coisa) e descobre o estado terminal das suas amígdalas. Harakiri se torna uma opção palpável.

Com muita relutância você até aceita aquela injeção na bunda. Paga 60 paus no remédio que vai te fazer ficar sem beber pelos próximos 30 dias - pausa: se você bebe também, assim, tipo, hm, eu. você deve entender o meu desespero - e volta pra casa. Fato: final de semana pro saco.

Chega em casa, febre abaixou - graças à porra da injeção dolorida para um caralho - 0,5°! Hooray! Deita no sofá e o sente desmanchar, você vê uma águia maltês vestida com o uniforme da Legião Estrangeira, seu pai está saia balonê e batom preto, de algum lugar vem a música "somewhere beyond the see". Ok, você não tá legal.

Tudo vai pro saco, você desmaia no sofá e depois de três horas acorda sozinho até que ela, a pessoa, te liga e fala: "foda-se tô indo aí". Não dá para falar muito, o medo de derramar as amígdalas sobre o colo da amada é por demais nojento e estranhamente atrativo. Você se aconchega e tenta se comunicar o melhor possível por grunhidos, Tolkien ficaria orgulhoso da sua pronúncia da linguagem "orc". E, quietos assim, cada um na sua individualidade compartilhada, rindo do "nada", sorrindo. Daí, exatamente desta cama de moribundo onde estão deitados, sai um dia perfeito.

Sabe o engraçado, apesar de todos os contra-tempos, percalços e pais de saia balonê, o dia se torna maravilhoso e você escreve sobre ele no seu blog, não para todo mundo ler, mas por você entrar nele a cada cinco minutos e ler de novo, sentir de novo.

[winamp: matanza - eu não bebo mais (esperem até o próximo mês então!)]

Intercâmbio?!

2007-10-05T10:08:00.000-03:00

Faz um bom tempo que vejo um banner na barra de cima do site onde eu trabalho. Certo, certo, a maioria dos sites têm banners. Mas esse é diferente! "Desafio Mundo Mackenzie", assim diz o anúncio, que promete um intercâmbio para a Irlanda ao vencedor...

...
..
.
Irlanda?
...
..
.
Como assim "Irlanda"? Tipo qual é a lógica educacional de se mandar um estudante para a Irlanda? Só se for para aprender a história do clã McLoud (Highlander, manja) - ok, ok os McLoud são da Escócia, mas aí, é do lado! -, ou aprender como se faz um ótimo whiskey. Nada contra nenhuma das duas opções, mas porra! Estamos falando da Universidade Presbiteriana Mackenzie! A bosta do presbiterianismo surgiu na Escócia! Por que, raios, a Universidade Presbiteriana (= Escócia) Mackenzie oferecendo um intercâmbio para a Irlanda (não é Escócia)?!

Jesus amado! Que merda de jogada de marketing é essa?! Acho que tirando eu, ninguém mais gostaria de ir para a Irlanda! É um país chato, aliás, uma ilhazinha (que por sinal é o que significa "Irlanda") de merda, cheia de rochedos, e, já não bastando ser tão chata e pequena, ela é dividida em duas! Pra quê?? Sejam lógicos, a porra do país já é uma "mala sem alça" encravada no norte da Europa, pra quê se dividir?!

A Irlanda é lugar tão chato, mas tão chato, que a Wikipédia fala isso sobre os irlandeses: "Irlandeses são um grupo étnico do noroeste da Europa das pessoas que nascem na Irlanda". Não tem mais nada. Até na Wikipédia, que pessoas burlam o sistema para falar bem de si próprias, contar mentirinhas, nenhum irlandês teve o trabalho de escrever mais coisas sobre si próprio! Fala sério!

Se você clicar no banner, trombetas vão tocar à lá medieval e bandeirolas irão tremular na frente do seu computador, sabe por quê? Porque foi o único período divertido naquela joça! Na Era Medieval pelo menos rolava uma guerra de tempos em tempos (quando alguém tinha coragem de atravessar o mar gelado bragaray para chegar a uma batalha...), umas decapitações (não muitas, como a bagaça é fria pracacete, a lâmina da guilhotina sempre emperrava) e algumas queimas de bruxas (pff... para quê ser bruxa na Irlanda!? Todo mundo é parente lá! Se for amaldiçoar alguém, invariavelmente será um primo, um irmão...).

A Irlanda é tão chata que tem mais irlandês nos Estados Unidos (e olha que para fugir para os Estados Unidos, você realmente tem de estar desesperado!) do que na própria Irlanda! São 34 milhões nos EUA e 5 milhões na Irlanda! Como assim? Uns 500 mil ainda tiveram as moral de se mudarem para a Argentina!

Eu queria dar um beijo na careca de quem criou essa promoção de merda! Juro! Até eu, jornalista babaca, consigo fazer uma propaganda dessa! "Já sei! Para promover nossa universidade, porque não mandamos uma galera para Uganda?", pronto! Sucesso garantido!

...
..
.
Tá bom, eu me cadastrei vai. Mas é pela pura curiosidade etimológica!

[deezer: the dresden dolls - gravity]

Um singelo agradecimento

2007-10-04T09:20:00.000-03:00

Interessante como pessoas surgem do nada. Pessoas importantes, pessoas que fazem diferença mesmo. Tenho sorte de atrair estes aparecimentos.

O mais novo ser que pulou na vida foi a dona Rê. Uma menina fofa, apesar de carioca braziliense (ou algo que o valha), apaixonada pelo Vítor que mora longe e tem a maior paciência com esse que vos fala. A página na qual escrevo isso foi feita por ela, diz aí, ela mandou bem paracaraio heim!?

Esse post é o minimo que eu poderia fazer para agradece-la. Na realidade eu propus o pagamento em cervejas, mas como ela mora em Brasília (cidadão!), isso fica para um futuro incerto!

Obrigado novamente, dona Rê!

Estes são os mais sinceros agradecimentos de um beberrão inveterado e super animado com o novo blog!

[deezer: biffy clyro - who's got a match?]

Coisas para ensinar aos (eventuais) filhos

2007-09-29T00:49:00.000-03:00

1) Quem falou que “trabalho edifica o homem” era o maior playboy que não precisava tirar a bunda do seu trono o dia inteiro.

2) Peido não pesa.

3 a) Vodka com bastante Schweps ou um vinho bem docinho ajudam você a se dar bem com aquela garota “difícil”

3 b) Não aceite o vinho do vizinho tarado, mas tome uns golinhos da vodka com Schweps, deixe ele achar que te ganhou e dê um toque no celular do papai. Eu serei silencioso e limpo.

4) Não beba das garrafas que ficam embaixo da pia. Elas são bonitas e tem um cheiro bom, mas é veneno.

5) Pratique com o sutiã da mamãe como arrancar esta arma do demônio o mais rápido possível da gostosa que você conseguiu arranjar. Se você deixar o papai te ver treinando, ele vai te encher de porrada até você sangrar toda essa boiolagem que corre nas suas veias.

6) Use sutiã reforçado e com o fecho na frente. Os babaquinhas nunca entenderão.

7) A palavra “homem” não combina com a palavra “sensibilidade”, assim como a palavra “mulher” não combina com “balisa”.

8) Você vai se apaixonar, mas ela não vai te corresponder.

9) Você vai se apaixonar, mas o babaca nem vai perceber (ainda mais depois que o papai acertar ele com o caminhão do titio).

10) A escola vai te ensinar tudo o que você precisa saber para entrar na faculdade, ou seja, beber cerveja, colar na prova e tentar comer a professora de física, a bondosa dona Wilma de 73 anos.

11) Se você tentar dar para o professor isso a levará a uma escalada direta para o Hall da Fama catedrático.

12) Entenda, ser respeitado no colégio é lindo, mas o medo é que move filas na hora do lanche.

13) Ser a putinha da escola não vai te fazer mais legal, mas que vai ganhar muita bebida e poupar o trabalho do papai ir te buscar no colégio, ahh, isso vai.

14) O papai sempre vai mostrar o vídeo, as fotos e o podcasting de como ele te ensinou a comer numa cumbuquinha no chão do lado da cumbuca do Toby.

15) Papai não vai pagar psicanalista devido ao ensinamento 14. A não ser que a Justiça interfira no caso.

16) Se o papai for processado pelos itens 14 e 15, sem mais mesada para você.

17) No caso de um ataque de zumbis, atire primeiro e pergunte depois.

18) “A defesa é o melhor ataque” não funciona contra os punhos do Andinho, o rapazola de 18 anos que ainda está na 5ª série e é maior que o papai.

19) Este mundo é um lugar estranho e perigoso. Mas por que raios você veio nascer logo aqui?

20) Durante cada suspiro, cada bocejo, cada piscar de olhos, cada movimento brusco, cada cagada, cada burrada, não se esqueça nunca: papai sempre estará por perto para dar uma risadinha dos seus pequenos sofrimentos.

21) Ouça Frank Sinatra.

Definitivamente, eu preciso de uma vasectomia.

p.s.: obrigado à dona Rê por sua generosa (e desmerecida) indicação deste blog. Como eu não sei mexer em quase nada, em homenagem, coloquei o blog dela lá no espaço das minhas testemunhas (garota em crise), para caso a Polícia Federal precise de algumas em uma eventualidade...

[winamp: third eye blind - the background]

Êta, Atibaia

2007-09-25T08:37:00.000-03:00

Sexta: ypioca + vodka + energético + cerveja + tequila = fatality

Sábado: casamento + cerveja + vinho + batidas = fatality

Domingo: cerveja + churrasco + vodka + ypioca = dormir na piscina

"Ponça!"

[deezer: cat power - the greatest]

Segunda-feira. Manhã.

2007-09-24T12:45:00.000-03:00

Numa galáxia muito muito distante...

[last.fm: wolfmother - joker & the thief]

Ah, caralho.

2007-09-21T08:26:00.000-03:00

E viu, um bom dia para Você também!
Nada como uma sexta-feira atrás da outra para animar, né não?
Tipo, essa última foi de "happy hour" né?

Babaca sem graça.

Bom dia!

2007-09-20T08:53:00.001-03:00

Sabia que o fim do mundo será assim? Digo, simplesmente um "heim?". Verdade! Ah, sem esquecer da mensagem de erro do Windows que vai aparecer no céu, bem grande.

Se alguém clicar em "depurar" eu quebro a cara.

Foto: Ela bebe e eu me impressiono. a cada dia. me impressiono. cada. dia.

[deezer: koxie - garçon]

Seja homem!

2007-09-11T10:07:00.001-03:00

Acho que estou exagerando na água durante o trabalho.

[last.fm: ben folds five - julianne]

Bem claro

2007-09-10T11:05:00.000-03:00

Até quem enfim Ele falou algo que eu consigo entender!

[deezer: deep purple - highway star]

Give me the creeps!!

2007-09-06T12:07:00.000-03:00

Eu morro, tenho pavor, gastúria, me cago todo de medo do Chico Cézar.

Mama África é a putaquetepariu! Seu bizarro!

Pronto, falei!

[deezer: common - go!]

Orgulho

2007-09-05T10:42:00.000-03:00

Deixo bem claro: a atualização praticamente diária deste blog ocorre em detrimento da qualidade e "extensividade" de seus respectivos posts. Grato.

Minha vida é isso (e estou realmente feliz com ela!):

Halo Wars (Xbox 360)

[last.fm: lynird skynird - free as bird]

Resultados

2007-09-04T08:52:00.000-03:00

Desde a abertura de uma filial da Starbucks em frente ao meio trabalho algo me incomoda, então decidi fazer alguns testes...

Após muitas doses, verdadeiros shots de adrenalina no meio do peito, cheguei a uma conclusão óbvia, pelo menos para minha pessoa: Starbucks me dá uma caganeira infernal!

"Te esconjuro deste corpo que não te pertence, Frapuccino Java Chips demoníaco!"

[last.fm: neutral milk hotel - naomi]

Arrepios

2007-09-03T12:27:00.000-03:00

Meu conhecimento musical é, no máximo, aceitável. Então, não sou um bom crítico, se é que existe algum. Meu gosto por animes é, no mínimo, extremamente seletivo. Logo, sou chato pracaraio.

Bom, juntando estas duas informações chegamos à conclusão de que: Cowboy Bebop é um dos melhores animes do mundo com a melhor trilha sonora já feita na história de QUALQUER filme, desenho ou afins.

Digo isto sem a menor propriedade, mas tenho certeza de que qualquer pessoas que escutar as músicas do Cowboy irá concordar comigo ao menos em parte.

Para comprovar tal constatação, e para meu deleite e arquivamento pessoal, estarei postando dois clipes do dito cujo. Se tiver paciência, assista. Vale a pena! (Peloamor, presta atenção nas letras!)

"Gotta Knock a Little Harder"

"Happiness is just a word to me
And it might have meant a thing or two
If I'd known the difference

Emptiness, a lonely parody
And my life, another smokin' gun
A sign of my indifference

Always keepin' safe inside
Where no one ever had a chance
To penetrate a break in

Let me tell you some have tried
But I would slam the door so tight
That they could never get in

Kept my cool under lock and key
And I never shed a tear
Another sign of my condidtion

Fear of love or bitter vanity
That kept me on the run
The main events at my confession

I kept a chain upon my door
That would shake the shame of Cain
Into a blind submission

The burning ghost without a name
Was calling all the same
But I wouldn't listen

The longer I'd stall
The further I'd crawl
The further I'd crawl
The harder I'd fall
I was crawlin' into the fire

The more that I saw
The further I'd fall
The further I'd fall
The lower I'd crawl
I kept fallin' into the fire
Into the fire
Into the fire

Suddenly it occurred to me
The reason for the run and hide
Had totaled my existnce

Everything left on the other side
Could never be much worse that this
But could I go the distance

I faced the door and all my shame
Tearin' off each piece of chain
Until they all were broken

But no matter how I tried
The other side was licked so tight
That door it wouldn't open

Gave it all that I got
And started to knock
Shouted for someone
To open the lock
I just gotta get through the door

And the more that I knocked
The hotter I got
The hotter I got
The harder I'd knock
I just gotta break through the door

Gotta knock a little harder
Gotta knock a little harder
Gotta knock a little harder
Break through the door"

"Blue"

"Never seen a blue sky
Yeah I can feel it reaching out
And moving closer
There's something about blue

Asked myself what it's all for
You know the funny thing about it
I couldn't answer
No I couldn't answer

Things have turned a deeper shade of blue
And images that might be real
May be illusion
Keep flashing off and on
Free

Wanna be free
Gonna be free
And move among the stars
You know they really aren't so far
Feels so free
Gotta know free
Please

Don't wake me from the dream
It's really everything it seemed
I'm so free
No black and white in the blue
Everything is clearer now
Life is just a dream you know
That's never ending

I'm ascending"

Essa porra de música sempre me faz chorar...

A diversão do MSN

2007-08-31T09:03:00.000-03:00

Sexta-feira, 8h40:

jarbas diz:
Heil !
Caio, O Teixeira diz:
Heil 1
jarbas diz:
2
Caio, O Teixeira diz:
bingo!

jarbas diz:
Truco, Ladrão !
Caio, O Teixeira diz:
Se fodeu! Straight Flash!
jarbas diz:
Bateu ?
Caio, O Teixeira diz:
Foi sem querer, passa o morto.
jarbas diz:
hahahahhaahhahahahahahahahaha !!! Tá ficando esperto, hein rapá ???!!!
Caio, O Teixeira diz:
Hhahahaha! É sexta-feira!

jarbas diz:
Dia de Assombração sair da cova.
jarbas diz:
Se bem que à noite, vou enterrar o defunto !
Caio, O Teixeira diz:
Beleza! Se cortar certo leva 100 pontos limpos, heim!

jarbas diz:
Vc vai falar que é piada:
jarbas diz:
Um amigo meu terminou com a namorada. Ele falou que ela ficava irritada de ele tirar espinha da bunda dela, depois de treparem.
Caio, O Teixeira diz:
hahahahahhahahahhahahahhahahahhahahhahahahhahahahhahahaha!!!
jarbas diz:
Puta, Mew ! Surreal Total !
Caio, O Teixeira diz:
Extremamente!!
jarbas diz:
Coisa de Woody Allen. Dá prá fazer comédia com isso !!
Caio, O Teixeira diz:
Orra!! Comédia?! Dá para fazer uma Ode com isso!
jarbas diz:
hahahahahahahahahahahahaha !!

jarbas diz:
Fique à vontade.
jarbas diz:
Pode acrescentar que ele falou prá ela que ela tinha muito cravo e espinha porque não depilava a bunda.
jarbas diz:
E como ela tava gorda, os pêlos encravavam.
jarbas diz:
O tema do Ode pode ser: Como destruir um relaciomento, sem chance de volta
Caio, O Teixeira diz:
Hahhahahahahaa! Mano, que sensacional!

jarbas diz:
Machucava a bunda dela, e ainda chamou de gorda. Mew, melhor que isso prá acabar com um namoro, só limpar o pau na cortina depois que comer o cú dela !!
Caio, O Teixeira diz:
Hahahhahahahahhahahahaha!!

E depois falam que internet é coisa do demo...

[last.fm: lauryn hill - the conquering lion (acoustic)]

Él captan

2007-08-30T09:19:00.000-03:00

Eles nunca trabalharam juntos. Mas isso não os impediu de se conhecerem na mesma loja. Eles não estudavam a mesma coisa, na realidade, um estudava o oposto da matéria do outro. Um acreditava na raça humana, o outro nem tanto. Um acreditava na mudança através da revolução, o outro preferia algo mais introspectivo. E um dia eles foram beber juntos.

Beberam e fumaram e conversaram. Descobriram um noutro que existe a possibilidade de um outro olhar sobre a vida. Um viu noutro um líder, o outro viu um mentor. Um gostava de se vestir de todos os estilos, o outro não tinha estilo. As idéias dos dois nunca batiam, muito menos se completavam, eram apenas pensamentos aleatórios de dois moleques bêbados. Um dia eles foram beber numa rua famosa.

Um deles quase morreu atropelado, o outro riu. Encontraram outros na rua famosa e decidiram ir para as montanhas. Lá fumaram e beberam e sentaram na varanda com outros. Um dormiu, o outro dormiu com a prima do primeiro. De manhã eles desceram das montanhas escutando um cantor morto. Ao chegar na cidade nenhum dos dois quis ir para sua respectiva casa. Eles foram continuar bebendo.

Conversaram mais, jogaram e perderam dinheiro. Beberam mais e fumaram mais. Durante a conversa que cada um exteriorizou que o primeiro achava o segundo seu mentor e o segundo achava o primeiro um líder. O segundo sabia que o primeiro tinha um futuro brilhante se soubesse aproveitá-lo. Ele teria de matar pessoas. O primeiro chorou a entender a verdade, o segundo não chorou, ele nunca chorava. O primeiro se convenceu de que o seu lugar não era mais aqui.

Um dia eles foram beber. O primeiro chamou todos que conhecia. O segundo estava doente e levou a namorada e a prima. O primeiro jogou bilhar a noite toda, o segundo passou mal a madrugada toda. O segundo cansou de passar mal e decidiu ir embora. Na despedida, o primeiro chorou e o segundo não, ele nunca chorava. Sem saber, sem ter certeza de muita coisa, aquela seria a última cerveja que tomaram juntos durante um longo tempo.

O segundo nunca chorava e o primeiro sempre chorava. O primeiro era um apaixonado. O segundo nunca chorava, mas na despedida ele foi embora com o rosto molhado de lágrimas. Eram lágrimas do primeiro que eram suas.

E eles nunca trabalharam juntos, nunca estudaram juntos...

Hasta...

[last.fm: sex pistols - anarchy in the uk (pq o last também me entende de vez em quando)]

Virando a página

2007-08-29T16:01:00.000-03:00

E nas próximas linhas teremos... Qualquer coisa, menos coisas já escritas.

[last.fm: cartola - samba do morro]

. (ponto, babacão)

2007-08-27T22:37:00.000-03:00

Normalmente eu não uso isso daqui como diário. Sempre disse que acho uma babaquice expor toda a sua vida como um circo. Deixo aqui minhas histórias, quem quiser ler, não se faça de rogado. No final é para um Caio mais à frente que elas, as histórias são endereçadas. Viadagem, sim, mas nada mais perto da verdade.

Bom, como eu disse: geralmente não uso como diário. Porém este post é uma exceção, assim como várias outras que existiram anos atrás.
...
...
...
A real é que não importa (grande winamp! Sempre me entende) quantas vezes eu tente, no final nunca me expresso como gostaria. Nunca consigo ser tão sincero comigo mesmo quanto nas minhas histórias. Se você for um psicólogo, ou acha que me conhece e começar a ler as histórias atrás de fragmentos do que quero dizer realmente, pode tirar o jumento da chuva, não rola. Eu já tentei e num dá.

Esses textos não são meus, calma calma, não estou psicografando, é que eu realmente não consigo lê-los depois e falar, "Lê aí! Fui eu quem escreveu!". Descartando a divagação, afinal, eu não prometi uma análise filológica póstuma de meu "trabalho". (Já percebeu como qualquer pseudo-autor de quinta categoria chama os rabiscos que faz de "trabalho"?)

O que tem rolado é algo que não consigo expressar, e talvez eu tenha descoberto hoje. É uma angustia, um desprendimento forçado por mim mesmo, algo que fiz sob minha própria pressão e que agora eu começo a entender a extensão disso. O que eu fiz? Vixe, se eu começar a recitar toda a minha ode de decisões (três "dês" seguidos, isso é quina!) elas irão remontar quem eu sou. Vamos ser sinceros, nem eu e nem você estamos afim de um "The E! True Hollywood Story: Caio, O Teixeira".

O fato não é - como muitos supostos libertários e conscientes de seus próprios lugares no esquema intergaláctico das coisas adoram dizer - me arrepender ou não do que fiz. Foda-se isso. A questão é o simples parar de correr e olhar para a trilha aberta, quer dizer, seguida, hoje em dia não se tem mais muita mata para ser desbravada nessa vida depenada. Devo isso à minha fulminante dor-de-garganta: obrigado. E a amaldiçôo cinco vezes, coisa demoníaca!

Ontem, bebendo água e sentindo, novamente, a dor de mil adagas na goela, pensei algo que talvez seja relevante a você mesmo, Caio. Não somos moldados, ou devemos nosso caráter, às pessoas que estão à nossa volta, nossos amigos e "de passagem" que tripulam nossa vida. Na realidade eles têm pouco significado numa população mundial que bate os bilhões. No final, devemos tudo o que somos a quem nós não conhecemos, a quem nunca vimos o rosto, que não trocamos um "olá" ou um "se quiser seguro sua bolsa". Devemos menos ainda aos instaladores de tevê-a-cabo, tocadores de reggae na esquina da sua casa e vizinhos desconhecidos. A vida é feita de desencontros, e isso não é triste de maneira alguma. Se você, Caio, achar que escreveu isso porque estava triste, está certo, mas tenha certeza de que esta conclusão filosófica é da mais alta qualificação epifânica, ou seja, você não faz idéia donde essa porra saiu, e está feliz por ter saído, entendeu?

Grato pela atenção. Continuamos, agora, com nossa programação normal.

[winamp: rolling stones - you can't always get what you want (alguém, peloamor, presta atenção na porra dessa letra porque é algo extremamente sem-noção! e eu adoro!)]

Conversas paralelas

2007-08-25T10:34:00.000-03:00

Tchutchuca: eu não tenho mais a blusa do bikini kill pra ganhar desconto u.U (no fanzine).
Tigrão: hmpf... quem manda ficar se entregando a minininhas?!
Tchutchuca: elas.

[winamp: frou frou - shh]

Toelho!

2007-08-23T13:17:00.000-03:00

- Mamãe! Mamãe! Pega o biscoito lá em cima da prateleira? Por favor!
- Ah, pega você filho! Mamãe tá ocupada!
- Mas... Mamãe! Eu não tenho bracinhos!
- Filhos... Sem bracinho, sem biscoito.

[blogmusik: alguma coisa do slayer]

Dejá vu

2007-08-22T09:25:00.000-03:00

Mamãe já fez isso. Mas o monstro, no caso, era um mendigo e ele morava no tronco de árvore oco em frente de casa... Não deu certo.

[media player: project 86 - pipe dream]

Cavadores (5 de 5)

2007-08-21T01:04:00.000-03:00

- Rodriguez berrava no telefone. Xingava meio mundo e gritava mais. Ele começou a falar que eles, os Charlies, tinham voltado. Que eles estavam cavando embaixo de sua casa... É, eu ri também quando ele me falou isso. Ele berrava que eles tinham nos farejado. Ele falava que escutava os vietnamitas chafurdando a lama embaixo da casa dele. Eu ri, mas não estou rindo mais.
- Há dois dias Rodriguez desapareceu. Sumiu. O guarda com quem eu falei disse que não viu nada parecido. Ninguém foi visto entrando na casa de Rodriguez. Tudo o que encontraram foi um imenso buraco no porão da casa dele. E agora comecei a escutar os mesmos barulhos, gemidos e fungadas, embaixo do meu chão.
- ...
- Sei o que está pensando e repito: eu não pirei. Pouco importa o que vai escrever na minha ficha. Sei que essas coisas virão atrás de mim. E quando elas chegarem, estarei preparado... Até mais, doutor.

"O paciente foi examinado como solicitado. E concordo com o exame anterior, feito pelo interno do hospital de veteranos. Mesmo sem histórico de doenças mentais, o paciente demonstra todos os sintomas de batofobia (medo de locais subterrâneos) e que dispararam uma seqüência de esquizofrenias, culminando em uma série de ilusões paranóicas, que faz com que o paciente tenha certeza de estar sendo perseguido por criaturas canibais que vivem em túneis.

É óbvio que tudo isso foi reavivado pelo recente contato com o amigo e o seu desaparecimento posterior. Chamo a atenção para as medidas extremas que o paciente pode tomar para 'se defender'. Alta possibilidade de suicídio. (Nota: foram checados os registros militares, mas nenhuma prova que sustente o incidente canibal em Cu Chi foi encontrada).

Recomendo aconselhamento e acompanhamento do paciente.

Infelizmente chego à mesma conclusão de meu colega do hospital. Apenas mais um maldito veterano maluco.

Ass. Doutor Lloyd Fratelli"

...
...
...

"E você assiste hoje, na NBC News Today. Revista brasileira aponta que desastre aéreo que deixou mais de 180 mortos pode ter sido causado por falha humana. Frio no Kansas bate recorde. Irã volta afirmar que manipula energia nuclear apenas para fins pacíficos. A seleção americana de Pólo Aquático vence e garante medalha de ouro nos jogos Pan-Americanos. Soldado veterano desaparece sem deixar vestígios. Policias afirmam que um grande buraco, que parece ser um túnel, foi encontrado no porão da casa do soldado. Presidente Bush afirma que pretende tirar tropas do Iraque, mas fará isso com muita cautela. Ataque de homem-bomba em mesquita de Bagdá deixa 24 mortos e 40 feridos. Tudo isso e muito mais após o intervalo, na NBC News Today".

[winamp: the dresden dolls - gravity]

Cházinho

2007-08-20T13:20:00.000-03:00

E eu também ofereço chá de pau-barbado... Uma pechincha!

[blogmusik: velhas virgens - siririca baby]

Cavadores (parte 4 de 5)

2007-08-19T00:14:00.000-03:00

Começou com um burburinho. Foi aumentando para uma conversa estranha, com algumas risadas e gritos no meio. Acabou numa convulsão de corpos magros. Eles saiam todos juntos de um buraco mais abaixo da gente. Corriam, rastejavam, berravam, todos meio abobados com a luz da lanterna de Stu e atraídos por ela. Eles deviam estar semanas sem ver a luz do sol. Estavam todos pálidos e esquálidos, os olhos arregalados e a boca babava. De relance vi a marca de dentadas em alguns cadáveres que estavam perto de mim e entendi. Deus do céu! Eles estavam se comendo lá embaixo, doutor! Sem comida eles comiam os seus cadáveres, aquela podridão toda! E nós ali, vivos! Nós éramos um gigantesco banquete de Ação de Graças!

Sabe aquela coisa de “não deixa ninguém para trás”? Mentira. Eu e Rodriguez levantamos e corremos como pudemos. Atiramos, gritamos e nos rastejamos. Eles vinham atrás. Cheguei a ver os olhos injetados de Stu antes dele ser engolfado por um emaranhado de mãos pálidas e com unhas grotescas. Rastejamos, não paramos um segundo para falar ou olhar para trás. Eles arrancaram as minhas botas. Eu só colocava a metralhadora para trás e puxava o gatilho. Sorte do Rodriguez estar na minha frente.

Demoramos horas para chegar na câmara. A volta pareceu durar meses. Não víamos nada, só escutávamos eles berrando e rastejando atrás. Quebrei meu dedo indicador enquanto fugia, só fui sentir quando fui mijar, horas mais tarde, fora do túnel. Rodriguez, como um bom latino, xingava tudo e todos em um castelhano arrastado. “Vá te a merda, cabrón! Hijo de un perro! Puta madre! Andale, carajo!”

Saímos. Por sorte era manhã, os putos não conseguiram nos acompanhar à luz do sol. Matamos a maioria ali mesmo, na boca do Inferno. Chamamos a artilharia. Demos as coordenadas e passamos tudo o que sabíamos para o alto comando. Foi a deixa que precisavam. Liberou geral! Agente Laranja, Napalm, Canhões Sobet, artilharia, tudo. Não era mais uma guerra, era extermínio.

Quando o exército acabou Cu Chi parecia a superfície lunar. Era tudo uma vasta estepe sem vida. Nada que respirasse estava vivo. Voltamos mais bem armados. Uma parte dos túneis havia desmoronado. Entramos, matamos mais alguns. Sim, eles estavam vivos. Eles sobreviveram, sobreviveram escutando o mundo caindo sobre as suas cabeças.

Uma semana depois nos deram baixa honrosa. Não sei do que. Voltamos para casa e seguimos nossas vidas. Bem, eu segui. Segui até Rodriguez ligar e falar aquelas duas palavrinhas. “Cu Chi”.

[winamp: autopilot off - raise your rifle]

Ahh o consumismo...

2007-08-17T08:54:00.000-03:00

George Foreman Grill!!
George Foreman Grill!!
George Foreman Grill!!
... JUMBO!!!!!

[blogmusik: kings of leon - red morning light]

Cavadores (parte 3 de 5)

2007-08-15T20:49:00.000-03:00

Olha, como eu falei antes, aqueles putos estavam cavando há muito tempo. Anos, com certeza. Enquanto eu rastejava naquela escuridão, o fedor de merda e da porra da pasta de peixe que eles passam em todo o lugar me impregnava. Você consegue entender o horror que tínhamos de sermos emboscados? Eles, os Charlies conheciam tudo aquilo, nós não. Tínhamos pavor de cair em uma armadilha de granadas ou qualquer merda do tipo, já viu o estrago que uma cama de baionetas faz?

Anos e anos cavando. E não era só isso, só a extensão, eles faziam tudo lá dentro. Eles enterravam seus mortos lá dentro, para foder com a nossa preciosa contagem de corpos, entende? Para saber quantos tínhamos matado e quantos ainda faltavam para matar precisávamos de corpos. Eles os escondiam então nos perdíamos, matávamos a torto e a direito e sempre perdíamos os corpos. Eles os enterravam lá, dentro dos buracos com eles e continuavam lá, andando sobre os mortos, rastejando, dormindo com eles. Caralho! Eles estavam se reproduzindo lá embaixo, sabe? Porque eles levaram mulheres para os buracos, eram malditos vermes sob os nossos pés! Nasciam cavando. Sempre para baixo. Eles trepavam embaixo da terra e nos fodiam lá em cima! Incrível! Aquele pessoal queria sobreviver. Iria sobreviver.

Quando vimos aqueles túneis deveríamos ter ido embora. Digo, todo mundo, todo o exército. Levantar as barracas. Fugir daquele inferno cheio de buracos. Não tinha como vencer os cuzões. Sabe, o famoso e belo “adiós, amigos!”? Mas não, queríamos vencer.

Depois de matar alguns Charlies naquela escuridão chegamos a uma câmara maior, que dava para ficar agachado. Stu ascendeu a lanterna e vimos os corpos, os mortos. Eles estavam todos emparedados. Cheios de lombrigas, pareciam estar ali há séculos. Decidimos descansar um pouco, estávamos há horas rastejando naqueles buracos. Sentados lá senti um pouco do que era ficar naquele lugar, horas, dias, meses. Eles viviam lá, não saiam mais na superfície deviam ter decidido: “que os americanos fiquem com a nossa terra, nós vamos ter os corações deles”. E lá ficaram, e lá cavaram. Porém, uma coisa eu ainda não entendia: comida. Sem luz, sem plantas, sem animais. Nós dominávamos a maior parte do território vietnamita, os veríamos saindo das tocas para buscar mantimentos. Nunca vimos nada do tipo. Minutos depois eu entendi...

[winamp: jamie cullum - photograph]

FioFó (fundo)

2007-08-14T08:20:00.000-03:00

Para quem não conhece...
Para quem não aprova...
Para quem não vive sem...

Lhes ofereço FioFó (fundo)!!!!

[blogmusik: regina spektor - us]

Cavadores (parte 2 de 5)

2007-08-13T01:50:00.000-03:00

Depois de Patty foi tudo mais rápido. Caminhávamos em direção ao centro de Cu Chi, parecia que estávamos indo para o centro de um vespeiro. Eles surgiam de todos os lados, de noite não dava para dormir, você escutava eles conversando, eles nos farejavam, sabe? Ronny e Júnior foram os próximos. Os mataram enquanto tentávamos dormir. Esses ninguém viu. Aposto que os dois ainda não perceberam que estão mortos. Acordei com Lee gritando. Ronny tinha sido degolado e Júnior foi estripado. Lee gritava sem parar, tive de faze-lo parar. O acertei um murro bem no meio do nariz, o coitado usava óculos. Parti a lente do olho direito dele e um caco de vidro furou o olho dele. Deve ter doído pra cacete, mas eu odeio gente gritando. Depois disso chamávamos Lee de “Barba-Ruiva, o Pirata”. Pelo menos ele ria.

Estávamos há uma semana em Cu Chi e não encontramos nenhum vestígio do nosso exército. Eu já estava ficando preocupado, os mantimentos acabavam. Os nossos pés estavam piorando, eu já estava dando nome aos vermes que rastejavam na minha sola. Lee estava piorando, o olho infeccionado e a pressão dos Charlies estavam deixando ele “nervoso”. Bobby foi o quarto a ser atingido pelos pequenos diabinhos. Mas a morte dele não foi em vão. Vimos de onde o maldito Charlie saiu, aliás, ele brotou do chão. Antes de Bobby cair com o maior terceiro olho que já vi eu entendi como eles faziam para aparecer e sumir tão rápido. Lee atingiu o assassino de Bobby, mas isso não fez bem ao estado do pequeno Pirata. Ele surtou.

Sabe, durante nossa estadia no Vietnã fizemos muitas coisas das quais não nos orgulhamos muito. Para você não tem problema contar, afinal, os milicos que te indicaram. Matamos, muitos, matamos famílias. Estupramos mulheres, crianças. Mas não era nada como mostram nos filmes, surubas homéricas regadas a chuva de lama e cheiro de pólvora. Ninguém resistia, as mulheres nos viam e já tiravam a roupa, a filhinhas já chegavam querendo tirar o seu cinto. Aquele povo queria sobreviver, não importava como. As mulheres trepavam pela vida, os homens cavavam. E como cavavam. Entendemos isso em Cu Chi.

Depois que Bobby e seu assassino caíram eu vi o buraco, aliás, dois buracos. Um no chão e outro que Lee fez no céu da boca. Eu nem vi direito quando ele puxou sua 9 milímetros e colocou o cano dentro da própria boca. O outro buraco, o túnel, que os desgraçados usavam para aparecer e desaparecer. É como um ponto azul em meio a um mundaréu de pontos amarelos, é difícil de achar, mas depois que você o vê não tem como não enxergar outros. A cada dez, cinco metros, apareciam outras entradas. Os filhos de uma cadela cavaram em todo o canto! Caralho! Todo o país era um emaranhado de túneis! Túneis que levavam para lagos, túneis que levavam para cidades, túneis que levavam para outros túneis! Eles não pararam de cavar um só segundo durante a guerra, ou até antes dela!

Tomei a decisão de entrar, queria saber, queria ver onde os cornos estavam se escondendo, sabe? Eu estava de saco cheio de toda aquela merda! Queria voltar para casa. Queria comprar meu Cadilac Rabo de Peixe Verde-Água. Inferno! Queria trepar com uma boa americana! Entrei e levei o que restava do meu batalhão comigo: Rodriguez e Stu.

[winamp: sérgio leone - il buono, il brutto, il cattivo]

Blues

2007-08-12T23:57:00.000-03:00

Qual a subjetividade? Por que a cada batida aparece um símbolo na tela que eu reconheço? Não é algo interessante? Assustador?

Uma sucessão de momentos que atingem você de uma maneira explicável. Engraçado Omo eu não consigo olhar para que eu estou escrevendo... É como se uma parte minha precise exteriorizar isso e outra parte prefere que isso seja apenas sentido.

Clinicamente eu estou vivo. Será?

No final é tudo falta de álcool ou excesso de consciência mesmo...
Visitamos a escuridão, o infinito, a cada piscada. Como outro já dizia, “às vezes o abismo olha de volta para você”.

[winamp: the seatbelts - the real folk blues]

Cavadores (parte 1 de 5)

2007-08-12T01:00:00.000-03:00

- Doutor, tenho certeza que não importa muito o que eu te falar, sei que você vai anotar no final da minha ficha “transtorno-sei-lá-o-que”. Bom, como não dá para evitar o que você vai escrever, então vou contar a verdade.
- Por favor... Entenda que estou aqui só para ajudar.
- Sei... Tanto faz. O que importa é que eu fiz o que tinha de ser feito. Não sou um babaca que ainda acha que uma biribinha é um tiro de canhoneira. Não mato pessoas achando que estou em uma missão em Laos, muito menos tenho pesadelos. Sempre dormi como uma pedra.
- Continue..
- Claro que vou continuar, estou aqui para falar, certo? Bom, matei muitos, incontáveis Charlies no Vietnã. Tiros na cabeça, baioneta na virilha, granada de mão dentro das trincheiras, cheguei até a tacar fogo numa barraca enquanto os safados dormiam. Entenda, nos mandaram para lá para fazer isso. Matar.
- Hm...
- Sem interjeições de merda, por favor, doutor. Como eu disse, nunca tive um pesadelo, nunca... Mas, então, há duas semanas Rodriguez me ligou. No início não me lembrei, e ele tagarelava sem parar: “eles estão vindo! Sinto o chão tremer! Eles vão nos pegar, entende? Jesustodoamado, eles vão chupar a carne de nossos ossos!”, a voz esganiçada estava me irritando eu ia desligar o telefone, mas...
- ...
- ...
- Continue, Tony, por favor.
- Oi? Sim, sim! Claro, é que eu pensei ter escutado algo... Deixa pra lá. Enfim, eu ia desligar o telefone, quando duas palavras fizeram com que meu estômago revirasse e que todos esses anos de sono tranqüilo fossem jogados na boca de cães sarnentos: “Cu Chi”.

Era o verão de 1967, eu e meu esquadrão estávamos no distrito de Cu Chi, terreno infestado de vietnamitas de merda. Éramos oito, todos bons homens, matávamos bem, por isso nos mandaram para Cu Chi, poucos batalhões voltavam de lá.

Caminhar no Vietnã durante o verão quer dizer chuva, muita chuva. Mosquitos do tamanho de pardais. Os filhas da puta até riam enquanto chupavam o seu sangue. A bota ficava encharcada o tempo todo, chamávamos a frieira de “erosões”, era isso, canyons se formavam entre seus dedos, você realmente podia ver os vermes rastejando entre a sua carne e comendo você vivo. Que Diabos! Isso não era maneira de morrer, sendo comendo vivo, entende?

Era sempre assim, avistávamos uma moita se mexendo, atirávamos e ela parava, ao caminhar até ela víamos sangue, mas corpo que é bom, nunca. Eles surgiam do nada, atiravam e sumiam. Rápidos, porém vesgos que só eles. Não acertavam um tiro sequer. Nós não errávamos, caçamos bem naqueles pântanos. Mas como diz o ditado, “água mole...”

Patrick, o canhoneiro, foi o primeiro a ir. Um dos Charlies surgiu atrás dele e atirou no joelho de Patty, um pedaço do osso dele bateu no meu rosto. Patty caiu chorando e meio desmaiado por causa da dor, ficamos sem reação, foi muito rápido. O maldito amarelo atirou duas vezes, à queima roupa, um em cada olho. Eles acreditam que isso faz com que você não vá pro céu. Foda-se. Eu mesmo matei esse, mas foi devagar. Minha Desert Eagle fez um rombo no ombro do Charlie, ele caiu olhando para mim. Passei a noite toda brincando com ele. Apresentei minha faca, meus arames, minhas seringas. Até dei sangue do Patty para ele, entende? Uma transfusão para ele durar mais. Não funcionou.

[winamp: seu jorge - samba que nem rita a dora]

Three Pannel Soul

2007-08-09T15:12:00.000-03:00

Sou completamente contra posts em outra língua sem ser a nossa - a portuguesa, babaca... -, porque não se pode negar que temos isso de belo.

Mas esse post é inglês, mas vale a pena.

[blogmusik: dredg - bug eyes (acústico)]

Brilhante

2007-07-31T09:49:00.000-03:00

Brilha. Brilhante. Tela brilhante. A tela brilhante reflete no rosto embaçado, lá fora está um dia ameno. Sem sol, sem frio. O dia. A batida de cada tecla ribomba nos olhos à sua volta, o cheiro de melancolia paira no ar, mas ele espanta com as tragadas do cigarro. Longas... tragadas... E assopra como se o monóxido de carbono espantasse a chatice da tristeza inerente, que sempre lhe caiu bem. Ela afasta. Por alguns segundo. Afasta.

A brilhante tela não deixa os olhos descansarem, um frio instala-se no estômago. "Isso vai ser ruim", pensa. E vai sendo, vai corroendo, vai aumentando e trás uma melodia doce com ele, o frio. Um zumbido baixo, cortante como uma folha de sulfite pode ser. O zumbido é intermitente. É o brilho da tela que não faz esquecer.

Acordou a pouco, o café em frente à tela brilhante o lembra de que ainda tem o dia inteiro. O dia ameno. Ato contínuo ascende outro cigarro. Roda na cadeira. Longa... Tragada... Alguns quadros, alguns livros e roda e pensa e traga e roda e olha e roda e traga e pára e roda.

Silêncio... Silêncio... Shhh... Silêncio...

...
...

E roda e traga e roda e pensa e roda e vive e roda e larga e roda e traga e roda e volta e volta e solta e roda e pára. E roda. O quadro, o livro, o café, o cigarro e a tela brilhante. Brilhante. Tela. Brilhante. Nunca roda mais.

Bizarro

2007-07-29T07:17:00.000-03:00

Simplesmente uma das coisas mais engraçadas que eu já vi. Exceto, é claro, briga de velhinhos, minha vó bem loca de prozac, rodrigo rindo em BH e 5h20.

Sono

2007-06-26T09:57:00.000-03:00

Sono

Rolou para um lado e para o outro. O travesseiro estava desconfortável, o cobertor lhe sufocava, o peso do próprio corpo incomodava. "Vai ser uma noite longa..."

Desistiu de dormir. Fazia uma semana que não sabia o que era fechar os olhos e só abri-los quando o sol já estava alto no céu. Ela sempre via a madrugada se arrastar, o horizonte clarear e o frio ir amenizando. Os olhos vermelhos ardiam, mas o sono não vinha. "Foda-se, vou tomar meu café".

Às 5 horas ela já tinha tomado banho e engolido uma torrada com manteiga. Ficava olhando para o relógio digital, os dois pontos que separavam a hora dos minutos piscavam junto com as batidas de seu coração. O cabelo molhado e preso atrás dava ao menos uma aparência de saúde.

Um pouco de maquiagem, ela não saia de casa sem passar um lápis preto nos olhos. Perfume, desodorante, creme hidratante para o corpo, para as mãos e para o rosto. Trabalhava em um escritório, todos trabalhavam em escritórios, a roupa era sóbria, cinza, normal. Saia de casa e encontrava no elevador com outras pessoas que trabalhavam em escritórios. Os olhares se esbarravam, mas nada mais do que um tropicão, há meses não sabia o que era dar um "bom dia" para alguém, se muito um "olá" para o porteiro do prédio.

No metrô ela vai espremida, talvez seja a única hora do dia que sinta certo calor humano, o resto do tempo é acompanhada pelo brilho da tela do computador. Conversa com todos pela internet, melhor assim, sem formalidades sociais, sem regras de conduta, sem contato.

Ao meio-dia ela sai para almoçar. Vai sempre no mesmo restaurante, não lembra direito quando começou a freqüentá-lo, mas gosta dele. Cada mesa é separada por um biombo de meia-altura, que só permite ver o topo da cabeça dos que se alimentam uns ao lado dos outros, mas que não querem trocar um só olhar. A comida é mastigada automaticamente, desde que parou de dormir nada tem muito gosto.

Volta para o escritório, toma um café junto com outros que voltaram do almoço para tomar um café. Vai para seu cubículo, sua baia e volta ao trabalho, ao brilho da tela do computador. Em frente ao seu computador, próximo do teto, fica um relógio que parou às 6h32 fazem 3 meses, ninguém arrumou, ninguém se preocupa com o tempo passando.

A turba que se levanta em uníssono de seus respectivos computadores a avisa que está na hora de voltar para casa. Desliga o computador, rega o cactos que fica ao lado dos clipes e posti-its, pega o casaco cinza e joga sobre o braço esquerdo, ela sempre carrega sua pasta com a mão direita.

Sai, junto com todos os outros que devem ir para casa. Toma o caminho para o metrô novamente, como sempre faz e sente, realmente sente, que há alguma coisa diferente. Um cheiro peculiar no ar, uma mudança de temperatura. Olha para os lados e vê que ninguém percebeu a mudança. "Devo estar ficando louca". Continua andando para o metrô, mas a sensação de estranheza se intensifica, a luz do final do tarde se diferencia, a brisa vira vento, as árvores balançam vigorosas. A caminhada continua.

Alguns passos antes de chegar ao metrô ela entende a mudança repentina. É a chuva. Está chovendo e ela sente os pingos. Sente a mudança de temperatura e o frescor da chuva. Ela pára enquanto todos os outros correm para se proteger. Cada gota na pele ressequida provoca uma nova sensação. Ela caminha até um banco público e se senta em meio ao aguaceiro que cai. Larga a pasta de um lado e o casaco do outro. Se sente molhada, se sente viva. Ela levanta o rosto e sente cada gota lhe atingir a face.

Os olhos se fecham e após uma semana ela dorme, mas acorda para si mesma.

[winamp: dashboard confessional - living in your letters]

Folha

2007-06-25T23:52:00.000-03:00

Folha

Olha, a folha vem rodando e descendo. A vida que a prendia ao galho se foi a muito, junto com o verde de sua vitalidade. Uma folha, velha e opaca vem descendo e rodopiando na brisa leve.

Mas não foi sempre assim. Ela já fez parte da árvore da colina, uma árvore retorcida pelas eras infindáveis. Nela se encostaram macacos, búfalos, namorados e eu. Eu me recostei sob a sua sombra para descansar as pernas cansadas e os olhos vidrados. A folha vem rodopiando sob o sol do início da manhã.

Como ela, a folha, minha vida se esvai, junto com o vermelho de minha luta. A folha foi expulsa da árvore por não possuir mais serventia, eu me retirei da vida por atrapalhar o conjunto da ópera. A folha faz seu caminho, meus olhos vão se fechando.

De um buraco mínimo, logo abaixo do meu pomo de adão, o tempo vai se espremendo. Do caule seco da folha as estações fogem. Mais uma leve brisa, é final de fevereiro e o crepúsculo das nossas vidas, minha e da folha, se aproximam com o nascer do gigante vermelho.

Enquanto tento esticar meu braço para aparar a queda da folha penso se ela, a folha, sente a sua essência ficando para trás enquanto sua queda-livre continua. Eu sinto minha existência se encolhendo, fugindo da escuridão iminente que entra pelo orifício fumegante. Minhas pálpebras cansadas já não sustentam a visão da folha, que vem descendo e rodando, descendo e rodan...

[winamp: dead brothers - closer to you]

Repensando

2007-05-14T13:05:00.000-03:00

Repensando

Coloquei um rastreador de acessos aqui nessa budega, na vã esperança de saber quem poderia estar acessando e não comentando. Descobri duas coisas:

1ª - Sim, pessoas acessam o blog, e não macacos treinados como eu havia imaginado.

2ª - O problema é que a anta aqui não sabe falar (muito menos escrever) em armeno ou argelino, logo, a barreira lingüística impede que eu fique tão famoso quanto Paulo Coelho e/ou J. K. Rowling (ou algo que o valha).

Seguindo a lógica destas premissas penso em reformulações para o blog. A primeira é seqüestrar algum órfão da Argélia e fazê-lo traduzir meus textos em troca de mingau de chocolate sem açúcar (eu seria um ótimo ditador!).

Uma outra alternativa, indubitavelmente mais fácil, seria destruir toda a europa, assim acabando com a barreira lingüística e com a cerveja quente, que cá pra nós, uma das piores invenções da humanidade, motivo suficiente para devastar todo um continente.

Entretanto, a logística desta segunda opção seria algo um tanto quanto trabalhoso, pois eu sou único, não tenho poderes especiais e nem sei me teletransportar, tampouco me chamo Chuck Norris. Baseando-me nesta irrefutável realidade, cheguei à conclusão de que só conseguiria o "varrimento" da Europa (tanto a Ocidental quanto a Oriental) através de um evento semi-divino, algo como uma manada gigante de Gnus atropelando tudo e todos. Mas, sendo sincero, eu não me dou tão bem assim com O Cara para ele quebrar esse galho pra mim.

Bom, chegando à estas conclusões, um tanto quanto desafiadoras, para não dizer desanimadoras, penso que só existe uma forma, no momento, de atrair mais pessoas à esta Budega. Obviamente: pornografia.

Que o reino da sacanagem comece AGORA!

eu...

serei...

cruel.

That's life

2007-05-07T11:05:00.000-03:00

Êta vida!

That's life (that's life), that's what all the people say
You're ridin' high in April, shot down in May
But I know I'm gonna change that tune
When I'm back on top, back on top in June

I said that's life (that's life), and as funny as it may seem
Some people get their kicks stompin' on a dream
But I don't let it, let it get me down
'cause this fine old world, it keeps spinnin' around

I've been a puppet, a pauper, a pirate, a poet, a pawn and a king
I've been up and down and over and out and I know one thing
Each time I find myself flat on my face
I pick myself up and get back in the race

That's life (that's life), I tell you I can't deny it
I thought of quitting, baby, but my heart just ain't gonna buy it
And if I didn't think it was worth one single try
I'd jump right on a big bird and then I'd fly

I've been a puppet, a pauper, a pirate, a poet, a pawn and a king
I've been up and down and over and out and I know one thing
Each time I find myself layin' flat on my face
I just pick myself up and get back in the race

That's life (that's life), that's life and I can't deny it
Many times I thought of cuttin' out but my heart won't buy it
But if there's nothin' shakin' come this here July
I'm gonna roll myself up in a big ball a-and die

My, my!

às vezes só Frank salva...

Uma Aventura

2007-04-22T02:06:00.000-03:00

Uma Aventura

Uma caneta marca a orelha, um ponto, meio azulado, não, arroxeado. O ponto é gelado. Abre a gaveta, a quinta da esquerda para a direita, tem que revira-la inteira até encontrar a agulha e o cateter, ambos ficam dentro de uma embalagem de plástico, de um lado transparente do outro fosco.

Rasga o plástico com as duas mãos, cada uma pegando de um lado da embalagem. Tira a agulha e o cateter, estão esterilizados, mas mesmo assim passa um algodão com álcool sobre eles, manias antigas.

Coloca a jóia, um "alteres", na ponta do cateter e o coloca na banqueta ao lado da maca. Ajeita o espelho para se olhar, observar o que será feito, o novo ferimento prolongado que fará conscientemente. Pega a agulha, passa o mesmo algodão com álcool utilizado para limpar os instrumentos sobre o lóbulo da orelha direita, um pouco da tinta que havia utilizado para marcação sai, sem problemas, a mira continua boa.

Encosta a ponta da agulha sobre o ponto arroxeado, respira fundo, mas não muito, afinal, já está acostumada. Conta mentalmente de sete a zero, a prima dela sempre fazia esse ritual antes de pular do trampolim, e pressiona a agulha. O barulho é seco, a dor é ínfima, menos dolorida do que uma vacina. O extensor é encontrado logo ao lado do espelho e colocado na entrada do pequeno furo feito no lóbulo. Dessa vez ela respira mais fundo, conta de sete a zero duas vezes antes de forçar o extensor pelo buraco.

Tudo fica meio escuro por alguns segundos, um grito de dor é afogado no orgulho, lágrimas brotam nos olhos, mas são logo secas pelas costas de uma das mãos livres, que em seguida vai até o cateter, ele é colocado sobre o orifício agora mais aberto e sangrando um pouco.

A jóia entra, o extensor sai e a dor permanece, é como se a orelha estivesse em brasa. Um outro pedaço de algodão é embebido com álcool e vai até o lóbulo ferido. O ardor é instantâneo, mas junto dele vem uma sensação de limpeza, de segurança.

Ela se olha no espelho, é a mesma de antes, nada mudou de verdade. Na realidade ela se acha um pouco mais enfraquecida. Junto com as gotas de sangue que saíram de sua orelha, seu caráter se esvaiu de sua alma.

- E eu que achava que estaria casada aos meus 45 anos...

Ela entra na banheira, a perna esquerda primeiro, a mão esquerda apóia na parede e então o resto do corpo escorrega para dentro da água quente. A mão direita encontra o maço de cigarros ao lado da saboneteira, dentro dele também está o isqueiro vermelho que comprou numa banca de revistas por R$ 2.

A mão direita leva o cigarro à boca entreaberta, meio ressecada, o polegar da mão esquerda risca a pedra do isqueiro e na quarta tentativa - "sabia que deveria ter testado antes" - ela ascende o cigarro, com uma primeira longa tragada.

O corpo escorrega mais um pouco para dentro da água. O relaxamento toma conta da sua mente. Ela simplesmente fita o teto esperando que algo mude na sua vida, que algo aconteça de repentino e inesperadamente, desesperadamente. Ela repassa os principais pontos da sua vida e tenta descobrir onde é que pode ter errado. "Talvez na quinta-série, quando não aceitei ficar com o Rodolfo... A classe inteira tirou com a minha cára. Talvez no terceiro colegial, quando eu dormi em todas as minhas aulas de filosofia. Se bem que a minha vida poderia ser algo realmente diferente se tivesse transado com o meu chefe do meu primeiro emprego... É, definitivamente esse ponto foi crucial."

O cigarro acaba, ela o joga no lixo que fica ao lado da pia. Volta a olhar para o teto e algo acontece, desesperadamente rápido. O... tempo... passa.

Na janela aberta um corvo pousa e, entre um grasnado e outro, ele abre o bico e grita com uma voz metálica: "Nunca mais!"

[winamp: deftones - knife party]

Missiva

2007-03-18T02:58:00.000-03:00

Em um papel engruvinhado...

"Ilmo, Sr.

Venho por meio desta esclarecer alguns fatos que, a meu ver, já estão mais do que na hora de serem colocados em pratos limpos.

Primeiramente, deixe-me apresentar: sou Deus. Como não estou presente, não posso lhe dar uma prova concreta de minha identidade, logo, conto com a sua fé, ou os 'químicos ruins' no seu cérebro para que você acredite que, eu, ou melhor, Eu, sou Deus.

Deixando às claras este factóide, estamos prontos para começar os esclarecimentos prometidos logo acima. Tenho o prazer de anunciar que você é o único ser humano na face da Terra. Todo o restante é composto por máquinas experimentais (robôs) especialmente desenvolvidos para retirar emoções de seu cérebro, que é único, logo é um Cérebro.

Desculpe pela exigência dessas formalidades das letras em caixa alta e baixa, pois, entenda, tudo que é relacionado à sua pessoa é única, primeira e intacta, logo, de acordo com algumas gramáticas que tenho pesquisado para tal situação indicam que deste jeito, digo, com as letras grandes, seja o mais indicado.

Acredito que o choque deste conhecimento faça com que um milhão de perguntas sejam semeadas e, logo em seguida, colhidas. Comecemos pela mais óbvia, porém, talvez, não mais interessante: Por que?

Bom, o real 'por que' desta existência única, primordial e totalmente livre, pois só você é livre, é pela Minha simples curiosidade, confesso que existe um certo 'quê' de sadismo, mas que isto fique entre nós.

Mas a sua criação precede um projeto novo, de meu próprio cunho. Um novo planeta, mas, Eu, como O criador, não posso me dar ao luxo de defeitos e reclamações, tenho muito do que cuidar e meu médico exige que Eu fique em repouso. Note que ainda nem citei o estado do setor de reclamações, uma loucura!

Eu precisava fazer um teste antes de criar toda uma raça nova, logo, você foi o meu alfa, meu primogênito rebento desta nova raça, os humanos. Devo dizer que estou deveras orgulhoso de como tem se adaptado a esse mundo que criei para você.

Acredito que uma outra pergunta deve estar retumbando dentro de seu Crânio, que vem em segundo lugar por simples disposição de idéias Minhas e não devido à sua importância: Então, tudo e todos foi pré-fabricado?

Com todo o prazer devo dizer que sim! Bom, na realidade, durante alguns milênios Eu tirei férias, mas, a meu ver, nada saiu muito do controle, excetuando-se a criação do ornitorrinco, isto realmente não estava nos meus planos. Entretanto este pequeno deslize não afetou diretamente esta ode que compus para você.

Como disse anteriormente, todos os seus outros semelhantes são máquinas, robôs. Os animais e plantas são reais, mas pertencentes a outro planeta e foram transferidos para este com a intenção de cortar custos. Criar toda uma nova raça é algo extremamente dispendioso. Voltando, todos são máquinas, cada uma com uma especialidade. Vamos exemplificar para facilitar a compreensão.

Você obviamente lembra de sua professora da 5ª série, aquela que gostava de lhe dar reguadas na mão quando fazia algo supostamente errado, digo 'supostamente' pois como você é o primeiro e único é você quem, no final das contas, dita o que deve ser ou não. Então, ela era uma máquina de dar reguadas. Já seu tio era uma máquina de molestar crianças, sua primeira namorada era uma máquina de gritos e quando você lhe dava bombons ela se tornava uma máquina de sexo. Desenhei as máquinas para que se adequassem, da melhor forma possível, às possíveis reações que você tinha, espero ter correspondido às suas expectativas.

As guerras? Feitas com a única intenção de obter uma reação sua no futuro, eram máquinas de ódio, que se tornavam máquinas de sangrar quando eram atingidas, logo em seguida, se desligando. Este ato fazia com que outras se tornassem máquinas de choro, outras de alegria. Em uma progressão aritmética - deve lembrar disso por causa da máquina de calcular que tentou lhe ensinar a somar coisas na 8ª série - isso acabou chegando a você, provocando uma reação, uma livre-emoção, que sempre iluminava o meu universo, pois, por você ser realmente livre, eu nunca sei qual será o seu pensamento.

Fiz máquinas que nunca verão você, que esperam que você apareça para elas funcionarem. Fiz um mundo para você. Se você decidir ir até a Nigéria encontrará máquinas de fome esperando serem agraciadas com a sua presença. Vá até o Iraque e verá máquinas de atirar e máquinas de explodir por todos os lados. Dê uma passada em um parque de diversões e se deparará com máquinas que gostam de máquinas de rodar.

Convido-lhe a fazer um teste. Vá até a rua e bata na primeira máquina que vir, garanto-lhe que ela se tornará em uma máquina de raiva no instante seguinte, dependendo de sua sorte, ela se tornará uma máquina de esmurrar. Mas não se preocupe, caso o estado de seu corpo único chegue a um ponto muito deplorável, não conseguindo mais sustentar sua presença efetiva neste mundo, eu o concertarei, já fiz isso 23 vezes.

Após esta breve missiva dou-lhe os parabéns! A partir deste momento, sabendo já de sua verdadeira utilidade, você está livre de qualquer amarra. Entretanto devo lhe avisar que já comecei a produção de outros humanos para juntarem-se a você neste mundo povoado de máquinas.

Antes de nos despedirmos, afinal, ficarei ocupado com a manufaturação de outros de sua espécie por um certo tempo, peço um favor. Como um novo carregamento de seres chegará neste planeta pequeno - já reclamei com o fabricante, mas ele insiste em afirmar que no meu pedido estava escrito tamanho 'p' - solicito que limpe a casa para mim. Digo, afinal, você foi o motivo para tudo isso, logo, poderia fazer uma rápida faxina.

Não preciso que concerte tudo, tenho técnicos especializados para isso, mas preciso que destrua as máquinas. Elas são, decerto, um estorvo enorme. Se quiser um conselho, vá até uma loja de armas e pegue algumas, pode começar destruindo a máquina vendedora de armas, assim ajudando em seu objetivo. Após conseguir as armas vá até o prédio do governo de seu País e tenha acesso à sala '42', eu a fiz especialmente para isso. Lá dentro existe um botão azul-bebê - adoro essa cor. Basta aperta-lo que todas as máquinas serão incinerados, não queira saber dos pormenores.

Tente se isolar durante o processo, as máquinas tendem a fazer um estardalhaço enorme quando são queimadas, principalmente aquelas pequeninas.

Bom, é isso! Boa sorte em sua nova jornada de descobertas e de sentimentos agora talvez mais nítidos!

Estes são os desejos de seu Criador.

Atenciosamente

Deus"

agora tá tudo explicado! puto...

[winamp: Rock Rocket - Por um Rock and Roll Mais Alcoolatra e Inconsequente (homenagem ao St. Patricks Day e a uma senhora de longe deveras salutar que se encontra bêbada a milhas daqui)]

Compreensão

2007-03-13T21:43:00.000-03:00

Elucidação

Acabei de entender a relação entre Sartre, sucesso e notas de trânsito.

Simples: Sartre não precisava escrever um caralho de nota sobre o trânsito de merda de São Paulo a cada meia-hora, logo, ele fez sucesso! Bingo! Posso dormir mais tranqüilo agora...
...
..
.
Ou não.

eu e minha irmã, há alguns anos atrás...
- caio... por que aquele monte de moço tá andando com uma vareta na mão batendo no chão?
- eles são cegos...
- mas... ueh, se todos são cegos, por que eles andam juntos?
- agora você entende porque eu sempre dou risada dessa cena...
...
e ela riu...
...
..
.
meu deus, criei um monstro.

[matanza - as melhores putas do alabama]

p.s: agora eu tenho um blog profissional (sort of...)! tá certo que eu uso um nome fictício (Caio Noltenius), mas é meu! juro!
- homens, tire este sem-noção de minha corte!
- eu juro que sou eu! eu sou o Caio Noltenius! repórter do Último Segundo no Second Life!
- e eu lá quero saber de segundo segundo? última vida? o senhor está preso por tentar ser engraçadinho em um ambiente que requer seriedade!
- senhor juiz! meu cliente não goza de suas faculdades mentais!
- que bom, gozar também é crime!

Asas

2007-02-27T02:42:00.000-03:00

Asas

Da janela via a avenida, uma das artérias da cidade. Um shopping 24h iluminado completava o quadro. Não queria sentir tristeza, todo mundo era infeliz, não queria ser como todo mundo, sempre odiou parecer com alguém, talvez pelo medo de se ver no espelho, ou por puro egoísmo.

Não queria sentir felicidade, afinal, os motivos para se sorrir são sempre tão opacos em momentos melancólicos, quer dizer, melancólicos não, porque melancolia está na moda. Talvez uma falta de felicidade, só isso. Uma momentânea cumulus no céu de brigadeiro do milagre da vida. "Tá, conta outra agora..."

Chorar estava fora de questão, ainda mais durante o pôr-do-sol, hollywoodiano demais. O riso rasgava os músculos da face quando era forçado para fora, logo, ele ficou ali, sem rir e sem chorar, sem pensar demais, pois era coisa de "intelectuais moderninhos", sem vegetar, pois é assim que a "massa" faz.

O vento cortante batia nos olhos vidrados na antena contra choques aeronáuticos sobre um prédio. Ela piscava vermelho, ele piscava castanhos-escuros. Ela parada e sinalizando para que não chegassem perto demais dela, ele parado piscando para que nem o notassem.

A porta de uma varanda do prédio da frente se abriu, um homem, branco, saiu por ela. O homem olhou para baixo, "chão", olhou para cima, "chão", jogou o bituca de cigarro fora e voltou para o apartamento. A antena piscou, um cão latiu e vozes em coro gritaram para os céus.

"- Nossa! Você viu? Ele pulou de repente!
- É! Eu vi! Até consegui ver o rosto dele antes do objetivo!
- Objetivo?
- Oras, ele pulou lá do alto! Como sabemos, ainda não quebramos a força gravitacional sem ajuda de aparelhos, logo, o objetivo dele era o chão!
- Ah, sim! O chão!"

Ninguém o escutou gritando "céu"... Talvez todos gritam isso antes de morrer e agora caiu na rotina e saiu de moda, ninguém mais escuta o céu, talvez as asas foram esquecidas...

e eu juro que tô rindo! rindo! rindo! rindo!

[winamp: rage against the machine - testify]

Desaniversário

2007-02-12T01:02:00.000-02:00

Já falei isso antes, talvez ela escute e se faça de desentetida, mas no fundo ela sabe que é verdade. Os olhos, o segredo está nos olhos. Pequenos, mas brilhantes. A candura que resplandece deles é algo tranqüilizador, porém inquisitivo, algo de uma inteligência atroz, em algumas circunstâncias beira o assustador. Mas não, acima de tudo, sempre me ofereceu a candura, vez ou outra (com razão), a censura.

E o sorriso então? É algo que merece um livro a parte – quem sabe mais para frente? -, é engraçado, mas o sorriso tem um quê de melancolia. Imagino que deva ser das diversas cicatrizes na alma que, simplesmente, repuxam demais quando o músculo facial se estende, isso provoca uma certa dor, daí surge o sorriso melancólico... Gostaria de um dia arranjar um bálsamo com que, pelo menos, aliviasse esse ardor profundo.

Certa vez tive tudo isso por completo, mas, por egoísmo, ignorância, olhar muito ao redor e não ver o que tinha à minha sombra, perdi. Hoje, cada respiração, cada piscar de olhos, cada pensamento se direciona em sua direção, num afã semi-infantil, bobo, de recuperar algo que foi protegido. Não desisto.

O jeito de se portar condiz com o humor, não é diplomata como eu, melhor assim, fica tudo mais claro. Consegue ser a mais querida entre straight-edges e logo em seguida ter todo o carinho de minha calma vó-coruja. Desperta a bondade por onde passa, deve ser por isso que tantos tentam a derrubar. Mas ela vence, sempre vence, e eu nunca duvidei disso, até mesmo quando ela mesma duvida.

A risada? Enquanto uns tapam as bocas, ou desviam a direção, seguram, prendem, descartam, ela me ensinou a simplesmente gargalhar em meio ao cinza. Parar para falar com hare-krishnas, segurar o corrimão do metrô, simplesmente desencanar se está batendo, esbarrando nos outros, afinal, quem foi que colocou na cabeça do mundo que o toque de outro ser humano é tão nojento?

Ultimamente as tristezas tem falado mais alto, acontece, e a vontade de responder a cada ofensa, a não engolir nada a impulsionam, mas impressionante que nem nestes momentos, para quem a conhece, a alegria de viver se embaça.

E hoje, neste 12 de fevereiro, ela completa seus 18 anos. Faz a faculdade de seus sonhos, e todo um futuro que nunca terá certeza de ter concretizado, somente quando for o seu presente. Calma, meu amor, foi a palavra que recitou para mim enquanto eu me debatia na minha própria grandiosidade e agora a repito para você. Calma. Calma e dance, como sempre dançou, como sempre gostou de ficar nua em casa, como sempre riu sozinha, como sempre bebeu cerveja, como sempre abraçou forte, como sempre beijou, como sempre se deu.

Pare. Observe à sua volta, bem perto, não tente enxergar muito longe, as soluções para seus problemas estão mais perto que imagina, mais longe do que gostaria. Tome cuidado na correria de seu dia, olhe para os dois lados, mas não preste atenção onde pisa, afinal, você nunca prestou e hoje eu acho lindo isso. Sim, demorei para perceber muitas coisas, mas dê um crédito para quem nunca teve de se esforçar, para quem teve sempre o relacionamento como um teste de teorias. Hoje larguei os livros embaixo da minha carteira e quero andar no pátio de mãos dadas com você, escrever nosso nome em uma árvore, ficar olhando formigas carregando folhas, adivinhas as formas em nuvens. Lembra de como tomávamos chuva juntos e de como a água escorria entre nós enquanto nos beijávamos?

E isso não é somente um parabéns, é uma constatação de fatos, que eu não canso de fazer. Eu te amo, e a claridade com que isso se revela a cada dia me ofusca e me alegra. Isso é uma carta de boas-vindas ao resto de sua vida. Uma carta que quero, depois de muitos anos, mostrar a uma criança, que eu vou sempre insistir em fazer comer na cumbuca e chorar de felicidade a cada sorriso que der. Uma criança que vou tentar ensinar a perceber as coisas que possui logo de cára, que não precise perde-las antes.

Feliz Aniversário Cecília Helena Lopes Levenstein, que mora perto da minha Júlio Buono, que um dia fez panquecas comigo, que já tentou tomar banho comigo, que já nadou numa possa durante um porre terrível, que um dia escutou um "vai toma no cú" deste aqui numa verdurada, que já fez um poncho e o transformou no melhor presente, que já andou quilômetros para me ver, que já pediu desculpas, que é feliz e às vezes esquece disso, o que é normal. Parabéns meu amor, e que o vento sopre em sua direção. Parabéns Ciça, que a água sempre esteja fresca. Parabéns Ci, que nossos dias de sofá nunca acabem. Parabéns garotinha. Parabéns. Parabéns.

Eu te amo
E
É
Simples Assim

Reclamando... ?!

2007-01-23T23:51:00.000-02:00

Reclamando... ?!

Juro, eu odeio reclamar de minha vida e problemas pessoais nisso aqui... Digo, no blog.

Tenho paúra de "ai! mas a vida poderia ser tão melhor!" ou "como me arrependo disso!". Existem os mais concisos e objetivos nas reclamações em seus blogs (também chamados de 'sem-imaginação') e simplesmente soltam, a cada post, num intervalo de minutos, "tô triste e quero que se fodam". Gente que não transa.

Têm também os metafísicos: "porque os meus problemas (já viu como sempre vem às pencas?! nunca use o singular para reclamar) ocorrem por causa de alguma merda que fiz nas minhas vidas passadas... tipo, joguei futebol com o útero da mãe do Calígula ou taquei o fósforo na fogueira de Joana D'Arc".

Existem os otimistas: "tá tudo uma bosta, existem grandes chances (sacou o plural?!) de eu me matar... mas aí, o mundo será melhor sem uma merda feito eu".

Ou os psico-sócio-depressivos: "estou mal, logo, penso em matar minha família... quando digo família me refiro aos meus coelhinhos-da-índia, porque essas coisas que se autodenominam 'meus pais'... bem, eles eu já matei, esquartejei e joguei para os pombos da praça da sé. quanto tempo uma pessoa consegue escrever com os pulsos cortados? sempre me perg...".

Os derrotistas: "estou triste, o mundo é uma merda, a vida é uma bosta, não faço nada direito, nem bater punheta eu consigo... ontem tentei me enforcar, mas esqueci de amarrar a fronha direito no lustre, só consegui ganhar uma perna quebrada em três partes e meu irmão menor rindo da minha cára enquanto me cutucava com a ponta do pé. eu só queria conseguir morrer..."

E os realistas: "o mundo é um lugar que só o álcool sustenta a lucidez. prefiro gastar meu tempo bebendo do que tentando perseguir um amor que não existe... garçom! mais um trago..."

Eu, basicamente, odeio fazer esse tipo de viadagem. Nada contra gays, entenda. Aliás! Seja gay, mas mantenha a compostura! Ainda mais na internet, para mim um bando de enrustido que não tem o que fazer...

Mas dessa vez vou reclamar, porque tá foda. Às vezes só escrevendo algumas merdas para outros bostas falarem mais merdas que você enxerga sua cagada escorrendo pelo seus próprios tornozelos.

Bom, no meu caso, serei suscinto.

Caralho! Como que o meu cigarro acaba às 0h06 da madruga!?!? Puta que pariu! Algum puto roubou um cigarro do meu maço, porque eu tenho certeza que tinha guardado um para antes da naninha! Eu não consigo fazer naninha sem o cigarro pré-naninha!

DEUS!! POR QUE DEUS!?!? Eu juro por esta terra na qual me ajoelho que eu nunca... NUNCA MAIS passarei vontade do meu cigarro pré-naninha!
...
..
.
alguém tem um cigarro aí? aceito até derby...

[winamp: raul seixas - eu também vou reclamar]

Breve manual contra atividades zumbis

2007-01-18T23:57:00.000-02:00

Breve manual contra atividades zumbis

Escrevo estas notas para uma eventual/inevitável "rebelião", na falta de uma palavra melhor, para a posteridade. Os passos para proteção, combate e entretenimento deste guia foram baseados em, principalmente, experiência própria, Romero e um título de um livro que esqueci agora.

Enfim, se achar que pode confiar sua vida aos conselhos de um cachaceiro feito eu, imprima este manual, cole na porta de seu quarto. Pelo menos não poderá dizer que eu não avisei.

I: O Começo

a) Assim que os falecidos começarem a se erguer de suas covas, obviamente, a balbúrdia e o caos tomarão conta do mundo. Relaxe. Vá até a mercearia mais perto e compre 10 caixas de cerveja, algumas caixas de cigarro (ainda não é fumante? ainda).
b) Pratique sexo, nem que seja sozinho(a). Ajuda a desestressar.
c) Quando só restar o silêncio fique alerta! Corra até a mercearia e pegue o que sobrou de cerveja e cigarros. Eventualmente terá de matar outros sobreviventes que tiveram a mesma idéia. Mas aí! Ossos do ofício.
d) Não acredite no apresentador de TV. O Governo sabe muito bem o que está acontecendo.
e) Lembra daquele seu vizinho chato pra caraio? Então, ótima hora para matá-lo com uma boa desculpa! "Ele já estava morto quando eu cheguei!"
f) Aproveite a falta de pudor em relação ao assassínio, mate o sogro, irmão chato e possíveis familiares sobreviventes malas.
g) Não se esqueça, grunhiu atire.
h) Continuou gruinhindo, desista, sua mira é uma merda. Se tranque no banheiro com as caixas de cerveja e espere alguém mais eficiente fazer o trabalho. Ou o morto-vivo se cansar.
h²) No caso da segunda opção, tenha paciência, zumbis sabem ser muito persistentes.
i) Sim, zumbis têm senso de humor.
j) Não, eles não irão ser seus amigos.
k) Se o seu pai pedir para ver "o que é isso na sua cabeça" atire no puto! Ele se transformou!
l) Se o seu pai não falar nada atire no puto! Ele se transformou!
m) Aquela garota que parece estar bêbada no seu quintal é um zumbi. O vendedor que não pede troco é um zumbi. Sua tia, aquela que nunca sai do quarto, é um zumbi. Se seu pai não mandar você calar a boca e "parar de falar merda", atire no puto! Ele é mó forgado!
n) Cuidado com objetos cortantes. Eles tendem a se voltar contra antas como você.
o) Não se faça de rogado(a). Corra até a mercearia e pegue mais cerveja!

Agora que está preparado para a primeira semana vamos abordar o combate de fato.

II: Técnicas de batalha e algumas dicas

a) A melhor proteção: roupas apertadas (não use capas), cabelos presos ou raspados e cerveja, muita cerveja.
b) Lembre-se. Você nunca está seguro, apenas menos indefeso.
c) O zumbi vai, mas o perigo permanece.
d) Balas acabam, lâminas perdem seu fio e as cervejas acabam. Logo, você vai morrer.
e) Destrua o cérebro ou remova a cabeça. Do zumbi, imbecil.
f) Mortos-vivos costumam ser atraídos por vivos. Boa hora para usar a vizinha na cadeira de rodas como isca!
g) Só ande com objetos de extrema importância. Cerveja, gameboy e uma revista pornô. Lembre-se, você sempre precisa estar relaxado(a).
g²) Caso seja do gênero feminino e ficar com frescuras de "que coisa machista!", relaxe, você irá lembrar de mim durante suas longas noites sem pornografia... De mim e toda a torcida do Curintia, em fila indiana.
h) Existe a grande possibilidade de você ser confundido com outro zumbi por outros sobreviventes, logo, tudo e qualquer coisa que se mexer atire.
i) Se você acertar um sobrevivente peça desculpas e siga o seu caminho.
j) Zumbis são burros, não bobos. Todo cuidado é pouco. Eles só se fazem de mortos para comer cú de coveiro. Literalmente. Arrá! Ok, voltando às coisas que realmente importam.
k) Ao longo do tempo dê nomes às suas armas, elas serão seus únicos amigos. Sugestões para nomes: Respeito, Autoridade, Deus. Estes são nomes eficientes para serem utilizados em frases espirituosas para descontrair o ambiente mórbido do mundo, podendo ser utilizados dessa forma: "Se você não prestar atenção no meu Respeito (bastão) posso muito bem lhe mostrar minha Autoridade (treizoitão). Em todo o caso posso te colocar em contato direto com Deus (escopeta)".Sorria! Não é o fim do mundo!

e eu juro que tem muito mais da onde isso veio... de verdade.

"ooga! booga! haha! cachorro idiota!"

[winamp: n-phase - kiss and say goodbye (cáára, isso é muito velho!)]

Da metafísica incendiária

2007-01-04T01:06:00.000-02:00

Da metafísica incendiária

*toc... toc... toc... toc...*
- cára, o que você tá fazendo?
- batendo a cabeça na parede, isso não é óbvio?
*toc... toc... toc... toc...*
- hm... sim.
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- mas... hm... por quê?
*toc... toc... toc... toc...*
- por quê, o quê? sua pergunta se refere à minha repetida ação, talvez inexplicável para você (*toc... toc... toc... toc...*), de bater meu crânio contra a parede, por pura, livre e espontânea vontade, ou (*toc... toc... toc... toc...*) o motivo em si da minha ação? (*toc... toc... toc... toc...*)
-hm...
...
*toc... toc... toc... toc...*
- sei lá, por que você tá batendo a cabeça?
- ahh sim, devo explicar, então, à sua limitada mente o motivo de meu ato contínuo repetitivo! (*toc... toc... toc... toc...*)
...
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- então! vai falar ou não?
- mil desculpas! esse meu ato repetitivo causa algumas interpéries ao meu raciocínio lógico-cognitivo... *toc... toc... toc... toc...*
- só...
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- porra! fala logo!
- sim, sim! só um segundo... (*toc... toc... toc... toc...*) hm, desculpe, mas qual foi a pergunta mesmo?
- caralho! por que, cargas d?água, você tá batendo a merda da sua cabeça no batente da porta?
*toc... toc... toc... toc...*
- sim! não é óbvio?
- o quê?
- bom, eu poderia descorrer por horas sobre os problemas mundias (*toc... toc... toc... toc...*), guerras, falta de respeito ao próximo (*toc... toc... toc... toc...*), paz mundial e bezouros... (*toc... toc... toc... toc...*)
- só...
*toc... toc... toc... toc...*
- mas prefiro a explicação mais lógica...
*toc... toc... toc... toc...*
- qual?
*toc... toc... toc... toc...*
- a porra do coelho não pega fogo! (*toc... toc... toc... toc...*)
-...
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- quer uma cerveja?
- num rola, já tentei beber, mas bater a cabeça na parede e beber cerveja ao mesmo tempo é imcompatível (*toc... toc... toc... toc...*) no mundo conhecido da física...
*toc... toc... toc... toc...*
- só...
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- cára, você precisa meter.
- pode apostar!
*toc... toc... toc... toc...*
...
...
...
*toc... toc... toc... toc...*

[winamp: groove armada - i see you baby (shake that ass)]

S.O.S ?

2006-12-30T14:15:00.000-02:00

S.O.S ?

Caro Dr. Villarica

Não gostaria de incomodar o senhor, mas tenho uma pergunta simples. Ontem, enquanto fazia minha ronda noturna pelo segundo subsolo do laboratório Córtex de experiência mutantes/bizarras/genéticas me deparei com alguns "papa-cérebros", sim aquelas criaturas que... Hm... na falta de uma expressão melhor, comem cérebros.

Obviamente, o ambiente estava úmido, mal-cheiroso e, por mais clichê que isso possa parecer, não havia luz no local. Bom, em meu afã descontrolado de fugir das malditas criaturas comecei a correr pelas pilhas e pilhas de órgãos geneticamente modificados, apenas com minha lanterna como guia e metafórica luz de esperança.

Para minha surpresa me descobri perdendo completamente as forças nas pernas. Rastejando, com as malditas criaturas atrás deste cérebro (não muito usado, devo admitir), as baterias de minha lanterna chegaram ao fim. Então chegamos ao ponto em que lhe pergunto. A minha capacidade de corrida é equiparável às baterias de minhas lanterna? Caso sim, como essa porra pode acontecer?!

Obrigado pela sua atenção
Zé, o Zelador

p.s: se possível mandar uma equipe de resgate junto de sua resposta, doutor. Esses bichos não soltam da minha cabeça nem a martelada!

[pandora: tenacious d - wonderboy]

Senhor Festa

2006-12-20T21:39:00.000-02:00

Senhor Festa

Chega um e-mail. "Fique ligado! Festa de final de ano do iG!".
- Que porra é essa?
- A festa da firrma! - respondeu uma comparsa - E é tudo na faixa!

Pronto, um filme passou na minha cabeça, juro, não tinha nada haver com coisas eróticas! Bom... não no começo pelo menos.
- "Tudo" o que na faixa?
- Ah, cerveja, champagne e comida!
Corta!

Câmeras, luzes piscando, música e... AÇÃO!
Porra de música "putz putz"!
- Ae Caião! Vai mais uma breja?
E isso é pergunta que se faça!? Não foi mais uma, foi mais quatro. A música "putz putz" continua. Vixe! O chefe! Vixe! Eu abraçando o chefe!

Nossa! E aquela num é a secretária de redação?
- Ela só pode ter ido naquele Princesa por um Dia! Deus do céu que delícia! - o colega parecia um marinheiro que havia acabado de chegar de uma viagem de alguns anos no mar. Quer dizer, embaixo do mar. Sinceramente, num era nem metade da "última garrafa de coca no deserto" que o dito cujo gritava aos quatro ventos.

Mais música "putz putz", mais cerveja, uno más! Champagne? Sem misturas, se concentre no objetivo, caro amigo! Todas as cervejas que agüentar! Isso, bom garoto! Ow! Larga esse champagne! Eu vi! Larga! Eu tô falando pra largar! É sério... Ah foda-se!

Nossa até que essa música "putz putz" é divertida! Champagne numa mão e duas (?) cervejas na outra! Cadê meu cigarro?
- Tá na sua boca mano! Vixe... Eu já to pra lá de Tripoli!
- Tripoli?
- Looong story... O palco! Tá livre! Vamo!
- Ahn?!
Corta!

Câmeras, máquinas fotográficas, gravadoras, senhoras idosas apontando e rindo, chefe apontando e rindo, segurança se preparando para dar uma gravata, música e... Ação!
"Shake shake shake! Shake shake shake! Shake your booty!"
-Caio! Desce! Sério! Muito mico já!
"Better shake bop! 'Cause I need to saaaay! And my heart start when I?m with youuuu!"
-Grease não, Caio! Caraio!
"Aaand shake it baby now! Twist and shout!"
-Caio!! Fecha essa braguilha!
"I feel good! I knew that would now! I feel good! A sugar spicee!"
Corta!

E-mail do chefe que transcrevo aqui:
Título: Show de bola, "Tremendões"
Remetente: Frederico Marques Affonso Ferreira (pode checar pra vê se ele num é o meu chefe!)
Texto:
"Galera,
queria dar os parabéns a equipe de jornalismo que mostrou atitude, personalidade e algum ritmo ontem na festa da 'firma'.
A tomada do palco foi excepcional, estou particularmente orgulhoso do grupo. Carpe diem, hedonismo etc.
Destaques especiais para o enxurrada Salvador, às 'golas Soraggi', aos saltos do capitão Caioverna e à 'timidez' da dupla desportiva do fim de semana.
Não respondam agora, pelamô, e vamos ver se o dia termina!"

Nota do idiota aqui:
"enxurrada Salvador": devido à brilhante idéia de senhor Alê Salvador (esportes) decidir rodar a garrafa de cerveja em cima do palco. Ela tava cheia. Atitude também repetida pelos outros dois abaixo citados.
"golas Soraggi": ótima idéia de senhor Bruno Soraggi, quando começou a tocar as "oldies" ele levantar a gola da camisa e cantar no microfone desligado, atitude inclusive seguida por este que vos fala, Alê Salvador e outros estranhos que foram arrebatados pelo "ritmo" do trio.
"capitão Caioverna": chefe se referindo, carinhosamente, a este que vos fala devido à sua extensa e falha barba. Também acredito que a referência é feita devido à "selvageria" do "ritmo" do bobo aqui.

Sem mais...

p.s: e isso tudo aconteceu numa segunda-feira.

[winamp: cachorro grande - você não sabe o que perdeu]

Os Quatro dias e o Caos

2006-11-26T18:40:00.000-02:00

Os Seis dias e o Caos

Notas para eu mesmo, com a esperança de que num futuro próximo, eu as aprimore. Resumindo os fatos que levaram a estes... hm... fatos. Bom, meu pai foi viajar e me deixou sozinho por seis dias.

1° - Nunca, em hipótese alguma, descongele o feijão e, após perceber que esqueceu todo o resto (arroz, "mistura"), pense: "ah, feijão fica bom com tudo! Então deve ficar uma delícia no pão!"

2° - Lembre-se, o passarinho (vulgo "Carreirinha") do seu pai é um ser vivo, que assim como qualquer outro, precisa de água e comida para sobreviver.

3° - Após o passarinho morrer não pense que "passarinho é tudo a mesma merda" e compre outro. Seu pai vai perceber.

4° - Ligar o computador, ventilador, televisão, videogame, liquidificador, tostex e o dvd na mesma tomada pode ser uma experiência, no mínimo, revoltante.

5° - Após muitas horas sozinho, muitos vinhos sozinho, muitos cigarros sozinhos, você passa a acreditar que está acompanhado. Cuidado, não obedeça às vozes que mandam você matar o porteiro porque ele está te viajando.

5°(b) - Também não escute as vozes que te mandam tacar fogo em suas vestes e pular da janela berrando: "brilha brilha estrelinhaaa!!"

6° - Copos são copos, não cinzeiros. Garfos são garfos, não tridentes para colocar nos seus diabinhos feitos de macarrão. Colheres são colheres, não catapultas para guerras de aspargos. Facas são facas, não dardos para o tiro ao alvo que fica na porta, que por sinal também é uma porta, por onde, provavelmente, seu pai vai entrar enquanto você estiver tentando acertar "na mosca"!

7° - Os vizinhos tendem a ficar receosos quando você sai toda vez para colocar o lixo só de cuecas. Eles também não gostam de escutar o que as atrizes pornôs têm a falar a respeito da foda que estão dando.

8° - Ao ficar sem comida, algo que deve acontecer nas primeiras 24h, corra para casa da vó. Ela é sua salvação e sua cúmplice, sempre, desde que você saiba utilizar bem a carinha de "primeiro neto da vovó!"

9° - Pizzarias não aceitam fiado.

10° - Amigos tendem a ser... hm... "exagerados" quando não há a devida autoridade paternal no recinto.

11° - Sim, seu pai vai descobrir se alguém deitou na cama dele.

12° - Não, ele não vai ver o passarinho no congelador.

13° - Sim, a mulher dele vai descobrir o passarinho no congelador.

13°(b) - Então, não coloque a porra do passarinho no congelador!

14° - Não durma com todas as janelas da casa abertas. Chuvas tendem a ser mais freqüentes quando São Pedro percebe que pode molhar o máximo de coisas dentro de sua sala, quarto e lavanderia. Principalmente quando falta um dia para o seu pai chegar e você deixou para secar aquele carpete "comprado de uma tribo antropofágica" que você fez a questão de mijar em cima, pensando que estava no banheiro.

14°(b) - Quando o pensamento "nossa como meu banheiro aumentou" lhe ocorrer, pára de mijar na hora e leve o carpete para sua vó lavar. "Foi o passarinho do meu pai, juro!"

15° - Sim, o narguile do seu amigo vai "perfumar" a sua casa por mais de três dias.

16° - Nunca use a expressão "tá liberado" quando fizer convites para uma "festinha fechada".

17° - Acredite quando o sindico falar que vai contar ao seu pai se você "dar mais um dois" no elevador do prédio.

18° - Se você for brincar, bêbado, de "tocar a campainha e sair correndo", certifique-se de que o elevador está no mesmo andar e a saída de emergência está aberta. Vizinhos tendem a ficar bravos com isso.

19° - Não, não é porque seu pai está fora que "a gostosa do 102" vai querer ir para o seu apartamento.

20° - Não chame o Bahia, mendigo da rua, para ir tomar umas no seu apartamento. O prédio inteiro, sua família, a justiça e, posteriormente, os seus colegas de sanatório vão desaprovar tal atitude. Mas caso contrarie, pelo menos coloque um jornal para ele sentar em cima e não no sofá branco e após a saída dele, chame o seu amigo do narguile novamente, só para dar uma "purificada" no ambiente.

E é isso, espero lembrar disso quando eu for morar sozinho, isto é, se um dia o psicólogo-detetive que meu pai colocou para me vigiar deixar.

[winamp: ac/dc - highway to hell]

Batalhas

2006-11-23T02:14:00.000-02:00

Batalhas

- Você sabe o motivo dessa guerra?
- Ahn?

- Quero dizer... Qual o objetivo? Não pode ser pelas terras, tudo está queimado, bombardeado ou poluído. Não pode ser pelo dinheiro, não existe nada com o que gastar. Então, por quê? Religião? Por quê lutamos?
...
...
- Ué! Para ganhar a guerra!
- Hm... Serve pra mim... Olha lá! INIMIGO!

--------------------------------------------------------

- O que foi essa bola de fogo?

- Um ônibus de criancinhas em chamas...

- Malditos civis que atrapalham nossa guerra!

[winamp: frank sinatra - somewhere beyond the see]

Mestre

2006-11-14T00:20:00.000-02:00

Mestre

Sou totalmente contra testes on-line, mas ao ver este no blog de um grande mestre (só procurar o link dele ali na minha lista, tô sem saco pra linkar, faço isso o dia todo!) não pude deixar de me aventurar...
E eis que tenho uma grata surpresa:

Essa vai pra ti, LM!

[winamp: sondre lerche - side two]

Deixa eu falar!

2006-11-08T22:14:00.000-02:00

Deixa eu falar!

Há muito prometo minha história, o começo, o zero, enfim, a cagada inicial. Mas olhando por um outro lado, também há muito prometo pagar o meu cartão de crédito, parar de beber, voltar a praticar algum esporte, trabalhar direito (leia: sem estar embriagado), colocar só a cabecinha e "relaxa que eu nunca gozaria na sua boca". Bom, meu fígado não é perfeito, que dirá o "eu" inteiro!?

Então, vamos lá! Aliás, fica aí... Não, imbecil, o "vamos lá!" foi uma figura de linguagem. Heim? Ah pá porra! Eu também não faço idéia de que merda venha ser "figura de linguagem"! Agora calma, se você entendeu o "vamos lá!" como: "Ae! Vamo lá no bar no Josival!" então eu topo! Por que assim, o bar do Josival é foda! Outro dia eu vi o meu barbeiro lá, o Mingo. É! O Mingo, italiano, torce pro "palestra", e tem uma perna-de-pau que range a cada passo. Eu também tenho uma vontade visceral de arrancar aquela merda e dar tanto... hm... chute com ela nele (isso sim que é uma bela construção de frase!) até ter vontade de voltar a fazer figuração em alguma novela de época.

Falando em época, pois é, eu sô da época que Plutão era planeta, que fumar era proibido nos colégios, que Comandos Em Ação eram fodas, que Chuck Norris ainda dava seus Roundhouse Kicks e de quando a idade de Charles Bronson ainda era possível ser contada apenas em dezenas de anos.

Quero deixar bem claro que só escrevo nessa porra porque não tenho nada para beber...

Qual era a pergunta mesmo?

[kings of convenience - stay out of trouble]

caguei

2006-11-01T01:44:00.000-03:00

caguei merda merda merda merda merda merda merda merda
fiz merda... fooooorte
mt mt grande!!!
fodi fodi! preciso de coragem pra concertar... e mt silvertape...e algumas caixas de cerveja... e maços de cigarro... tranquem as portas! ninguém sai daki enquanto eu não arrumar tudo!

ei-lo um começo de uma confissão... frise "começo"

[winamp: manu chao - bongo bong]

Fúria Santa

2006-10-26T02:02:00.000-03:00

Fúria Santa

Andando por uma rua embaçada de SP pixado em um muro: "O Demônio nada mais é do que Deus de bom-humor", ouvi rumores de que o autor foi São Pedro.

Mó injustiça! Eu tava com o Pedrão tomando umas lá no buteco do lado da facul, pra comemorar meu 26 incólume da sobriedade, quando foi relatado a primeira leitura da frase acima.

Já imagino as manchetes de todos os jornais:
"São Pedro pensa que cachaça é água, toma banho de pinga e briga com O Patrão"

que merda, preciso parar de beber... ou não.

o magro negro acabou, finalmente, a porra do site novo do zine! lhes amaldiçoo com: www.universoff.net

[winamp: john mayall - maudie]

Sem_Título é a PQP!

2006-10-17T23:58:00.000-03:00

Sem_Título é a PQP!

tá sério... quem que eu tenho que chupar nessa porra pra alguém ler essa merda!?
vai formando a fila aí...

eu e uma comparsa juramos que escutamos a tiazinha do metrô hoje falando: "não bata com a cabeça na pia" ao invés de "não jogue o lixo na via"... foi uma viajem mais aprazível.

[winamp: against me! - jordan's first choice]

p.s: agora vocês comentam né? putos!

Desespero

2006-10-12T22:31:00.000-03:00

Desespero

Olha. Lê. Relê. Não acredita e lê novamente. Não pode ser verdade, lê de novo. Olha.

Preso na cadeira, não podendo fazer nada, não querendo fazer nada. Sai, ascende um cigarro, traga, fumaça para dentro do peito, traga de novo. Vai até a janela, traga, grita.

Liga o som alto, grita de novo, ascende outro cigarro, mão tremendo, apaga o cigarro na palma da mão para tentar fazer parar de doer.

Ascende outro cigarro. Vai até o armário e abre uma garrafa de whisky. Três doses e mais um cigarro. Chora. Vai pra cama, se encolhe e grita mais. Está doendo. Bebe mais duas doses. Ascende outro cigarro. Pára de chorar. Mais quatro doses. Pára de gritas. Mais uma dose. Já começa até a sorrir e o quão idiota estava sendo. Liga para algumas. Descola uma festa, afinal, a vida é uma.

e viva o 19º dia sem parar de beber! vamos lá! preciso de pensamentos positivos para completar meu período de 30 dias... ou de cervejas... oq vier primeiro!

[pandora: oasis - don't look back in anger]

Londrina

2006-10-08T05:31:00.000-03:00

Da metafísica andante

Eu vou pra Londrina
Não tenho o que fazer aqui
Vou-me então para Londrina
Lá ficarei mais perto dos londrinenses

Eu vou pra Londrina
Município no norte do Paraná
E o Paraná, definitivamente não é
A mesma coisa que o Pará

Eu vou pra Londrina
Acho que tem fontes e praças
Como em qualquer outro lugar
Qualquer outro município de merda

Eu vou pra Londrina
Deitar na minha rede e ler Manoel Bandeira
Que, como eu, fugiu da onde estava
Mandou se foder e foi pra Maracangalha

Eu vou pra Londrina
Já que Maracangalha é demais pra mim
As mulheres são mais lindas lá
E eu nunca pego mulheres mais lindas

Eu vou pra Londrina
Já que lá a luz se propaga a 299.792.458 m/s
O mar continua longe pra caralho
E as mulheres "grandes" sempre estão disponíveis

Eu vou pra Londrina
Onde os butecos são mais sujos
A cerveja mais barata
E os garçons mais tranqüilos

Eu vou pra Londrina
Juro
Prometo
Quero que se foda, eu vou pra Londrina

Juro que acredito na ressurreição e retorno de São Sebastião! Viva Lusitânia!
Cheguei ao meu 16° dia sem parar de beber, se alguém quiser me ajudar a chegar ao final do ciclo de 30 dias na labuta... por favor, junte-se à minha batalha irmãos! Transformaremos o mundo num lugar mais etílico para se viver! Evoé Baco!

[winamp: lauryn hill - everything is everything]

Frases

2006-10-03T00:47:00.000-03:00

Divagações

Duas frases que me ocorreram nesta segunda-feira pela manhã, começo a temer que elas (as segundonas) passem a ser produtivas...

"Não confie em quem não bebe... Estes seres tendem a ser muito sóbrios."
e
"Passamos a vida esperando pelo final-de-semana."

Procuro um apartamento (sim, energúmeno[a], para morar) que seja perto de qualquer estação de metrô... Menos as de Vancouver, não tô afim de cruzar o Oceano Atlântico todo dia de manhã a nado, falam que os cavalos-marinhos são mais agressivos pela manhã. Vai saber...

[winamp: gorillaz - demon days]

p.s: eleição de cú é rola... de fato!

Bukowski

2006-09-26T08:09:00.000-03:00

Bukowski

torneiras pingando, arroubos de paixão, pneus furados - todos são mais tristes que a morte.

[discman: velhas virgens - salve meu fígado]

Motivos de Fracasso

2006-09-19T00:34:00.000-03:00

Motivos de Fracasso

Enquanto voltava para casa fiz uma listagem sobre os motivos que me fazem ser um fracasso homérico na minha almejada-utópica carreira de escritor. Então os tome com parcimônia:

* Não tenho um par de seios. (Isso já é o suficiente para ocasionar todos os outros tipos de fracassos)
* Meu pinto não tem mais de 26 cm. (Com isso eu consigo alguns risinhos... De desdém)
* Eu esqueço, sempre, de tudo, incluindo minhas melhores histórias. Se é que algum dia eu pensei em alguma... Enfim, eu não lembro.

* Meu amor pelo álcool me faz gastar mais tempo procurando um jeito de consegui-lo do que pensando em textos.
* Sou um semi-autonegado-jornalista. (Outro motivo para desdém, mas dessa vez em forma de discussões pseudo-ideológicas-anglosaxões)
* Sou um misógino. O pior é que eu não faço idéia do que seja isso.

* Meu conhecimento literário começa e termina onde minha memória acaba, isto é, em lugar nenhum.
* Sou amigo de cartunistas. Isso é como o sinal da bruxa para o mercado literário, só falta a corcunda e a verruga no nariz.
* Odeio escrever clichês e coisas vendáveis. Não sou Paul Rabbit.

* A boemia de minha vida não é bela nem poética. É apenas suja cheia de cagadas homéricas e risadas.
* Não sou viado. (Isso já diminui minhas chances de arranjar uma editora em cerca de 150%)
* Confundo os meses do ano. Novembro é outubro, setembro é dezembro e água mole e pedra dura tanto fode até que cura.

* Minha escrita é desconexa. (Leia-se confusa e nada intelectual)
* Eu adoro, amo, idolatro, humor-negro. (Sim, eu rio de portugueses sem braços tomando uma enrabada de um palhaço mal maquiado)
* Eu não tenho dinheiro algum, que ocasiona a falta de álcool que, por sua vez, me faz ter de batalhar mais por ele, com isso tenho menos tempo de escrever levando à frustração de um sonho, isso dá mais vontade de beber... Um círculo vicioso. Sem falar que eu adoro uma(s) cerveza(s).

* Meu cachorro perdeu uma bola do saco brigando com outro cachorro, acho que foi uma boquete violenta. Não tem nada haver, mas achei que precisava desabafar, afinal, eu ri feito um louco da situação e minha mãe me mandou de volta pro psicólogo.
* Eu já vi minha vó tomando banho, e gostei. Eu já vi minha tia tomando banho, e odiei. Levando em consideração que a diferença de idade entre as duas é de algo entre 30 e 1000 isso pode ser considerado algum problema. Ou não. Sem falar que estamos falando da minha avó e da minha tia.
* Descobri que casamento do tio + um litro de tequila + ter 12 anos são péssimas combinações para relacionamentos familiares. Ainda mais quando seu tio conhece metade do mercado editorial da américa latina, você tentou comer a filhinha dele brincando de "gato-mia" e ela tinha 10 anos.

* A polícia tá pouco se fudendo se aquele papelote na sola do seu tênis era o original da sua obra-prima que você estava levando para uma editora, eles querem "a porra dos 50 pilas, agora!".

* Sair 6 vezes na mesma aula quando você está na 8ª série e quando o "tiozinho" do corredor entra no banheiro para ver o que você está fazendo e te pega "com a mão na butija" não faz bem para a sua reputação social por um período de 6 anos, pelo menos.

* Tentar colar no teste vocacional porque está bebado o suficiente para fazer amizade com o Zeca Pagodinho também prejudica seu nome entre as pessoas "sérias" do mercado.

* Tentar colar no teste vocacional pela segunda vez, seguida, e ser pego pela segunda vez, em seguida, por estar bêbado o suficiente para dar conselhos pro Zeca Pagodinho fode tudo mais ainda.

* Não escutar quando a sua mãe fala que lança-perfume destrói neurônios e causa perda de memória irreversível "porra, caio", também não é legal. Eu acho... não lembro direito.

**E, finalmente, EU NÃO TENHO UM BELO PAR DE TETAS!

[winamp: ray charles - (night time is) the right time]

Relacionamentos

2006-09-17T23:20:00.000-03:00

Relacionamentos

- Vai.
- Onde?
- Não sei, apenas vá. Não te quero por perto.
- Por que? Nem começamos direito.
- Não importa, cansei disso, quero que vá.
- Mas eu quero ficar, ajudar.
- Não está a ajudar, aliás, atrapalhas todo o andamento das coisas.
- E o começo? Desde o começo estamos juntos!
- O começo nada é sem um final. Vá, já te disse.
- Mas... E como ficaremos? Poderei voltar um dia?
- Quem sabe? Depende da estrada que trilhar daqui para frente.
- Entendo... Bom, foi um prazer.
- Sim, mas pare de me atrapalhar. Devo seguir. Tenho muito do que cuidar.
- Você foi a melhor companhia que tive em tempos.
- Digo o mesmo, mas sem dramas. Vá, já disse.
...
...
- Ok... Mas e todas as peças de ouro?! Todos os itens que conseguimos juntos?! Os monstros que destruímos?! Todos os nossos pontos de experiência?! A espada de Rondrikan?!
- Pode parar! A espada é minha! Eu que arranquei do peitoral de pedras do Lorde Negro!
- Ah! Você tá me tirando! Sem o meu feitiço de paralisação você nunca teria parado o ciclope de bicicleta, que, até agora, foi o monstro mais idiota, viu mestre?!
- Como é que é?!
- Isso mesmo! Concordo com ele! Foi o monstro mais ridículo que já inventaram! Que mágica era aquela de "pedala robinho"?! Horrendo!
- Que afronta!
- Ah! Seu viadinho não enche o saco! Só porque é mestre pensa que manda em tudo!
- A é?!
Ambos: É!!
- Então o Lorde Negro revive e esquarteja vocês dois enquanto discutem a relação, algo deveras burro e "brockeback mountain" de se fazer em frente a um ser demoníaco!
- Como assim?! Você é um sádico!
- Isso aí! Você não pode nos matar! Isso é injusto!
- Já fiz...
...
...
- Seu grosso!
- (risada diabólica)Hahahahaha! Corram pequenos mortais! Corram enquanto devoro suas almas! Chuparei a carne de seus ossos! Hahahaha! Comerei seus olhos com colheres de pau sinhá benta! (olhos revirando) Que a escuridão os persiga! Hahahahahha! Sapatearei sobre seus cadáveres! Observarei os vermes se deliciando com seus cérebros limitados (babando)! EU SOU O MESTREEE!! EU SOU O SEU MESTREEEE!! HHAHAAHAHAHA!! MEESTREE (favor ligar 190, rápido)!!

caio, sério... você precisa parar de tomar taças de chopp de 1 litro e 250 ml...

[winamp: danko jones - cadillac]

Memória

2006-09-09T12:03:00.000-03:00

Memória, ou melhor, a falta dela

O celular toca e eu acordo:

- Alô...
- Falae!
- E ae?
- Então, você vai lá?
- Vô.
- Beleza! Sabia que você não me deixaria na mão!
- Ô!
- Até mais tarde!
- Até!

Vamos às perguntas cruciais:
*Quem era?!
*Pra onde eu ia?!
*Que horas!?
*Por quê?!
E a mais importante de todas:
*ONDE ESTÁ A PORRA DA MINHA CUECA!??!

Agora é oficial, preciso de um neorologista... Ou do Fabio Puentes, aquele hipnólogo manja?! O do "Dormedormedorme" e "Ahora tu és una galinha" (ele gosta mesmo de galinhas). Se alguém conhecer um dos dois por favor, não me ligue porque vou esquecer, simplesmente passe em casa e me leve! Nem que seja à força! Não importa o que eu fale! Se bem que... Pensando bem, melhor não usar força não, dói. Já sei! Falem que vão me levar para algum buteco! Sempre funciona! Uma vez eu me enganei, falei para mim mesmo que iria para um buteco, mas levei meus livros para estudar Teoria da Mídia! Tá certo que eu não estudei, na realidade nem para a prova (que era no dia seguinte) eu fui... Mas foi uma bela tentativa! Sem falar que eu conheci o Josival, garçom do buteco aqui perto de casa, mó gente boa e ainda abriu uma conta para mim! O problema é que agora eu preciso de um agiota...

Então é isso, caso eu não poste mais é que eu esqueci a senha, aliás, esqueci que ela está anotada em um post-it no monitor... Junto com os outros 20...

Preciso de um monitor maior.

[winamp: the go! team - ladyflash]

Cigarro

2006-09-09T03:54:00.000-03:00

Cigarro

Ascendo um cigarro, a primeira tragada é sempre incompleta, os pulmões não se enchem com a fumaça, a nicotina não chega até o cérebro. Fico olhando para a fumaça dançando da ponta ascesa, nenhuma resposta ali.

Segunda tragada: agora sim! Preencho os pulmões, segura um pouco, isso, agora solta, devagar... Ah, que sensação maravilhosa! O gosto de "mistura de fumos (morte lenta e dolorosa), açúcares, papel de cigarros, extratos vegetais, agentes de sabor". Todo esse coquetél preparado pelo nosso amigo Philip Morris - Aleluia!!-, eu não sei o de vocês, mas o meu Marlboro contém 6 mg de alcatrão, 0,6 mg de nicotina (eh light) e 8 mg do mais bem preparado monóxido de carbono! Exato! Esse mesmo que sai do escapamento do carro e o mesmo que meu pai me enchia o saco quando eu era menor: "Caio! Caraio (daí o apelido)! Tira o seu rosto do escapamento!", pois é papai... Agora eu puxo fundo a sua fumaça. Ele deveria ter falado pra eu enfiar o nariz, eu sempre faço o contrário mesmo.

Bater a cinza: Eu, particularmente, tenho um sério problema com isso... Eu queimo as coisas com ela! Um conselho, não ache que só porque o De Niro apaga um cigarro na própria língua em Cabo do Medo que você também pode... Arde por umas duas semanas, no mínimo. Não tem cinzeiro em casa, como eu, então faça o seguinte (para diminuir a fumaça se os teus pais te enchem o saco): pegue um copo, coloque um pouquinho de água e pronto! Se genuíno cinzeiro-copo-nojento, se você deixar a bituca dentro do como com água por muito tempo você verá um negócio amarelo sendo liberado dela. Não fique assustado, afinal, está na sua corrente sanguínea agora, a substância amarela é, basicamente, a nicotina. A mesma coisa que amarela os dentes e te dá o "baratinho do cigarro".

Coisas interessantes a se fazer com o cigarro: quem falar que nunca fumou só para se enturmar estará mentindo. Bolinhas de fumaça sempre são um ótimo passatempo. Atitude rebelde à lá James Dean. Nada no mundo deixa uma cerveza tão gostosa quanto um cigarro. Um cigarro após uma transa também é algo inexplicável.

Basicamente... "uma pequena morte a cada tragada" and I love it!

[winamp: against me! - those anarcho punks are mysterious]

Velhas!

2006-09-07T17:25:00.000-03:00

Velhas!

- Paulão! Ô Paulão! (vocalista da banda das Velhas Virgens)
- Fala! - caraio, ele tá vindo mesmo falar comigo!
- Ow, então, topas fazer uma cervezada?
- Ô! Sô muito bom nisso daí!

fio fó fundo: PAPAI!

não quero minha vida como um circo, já falei... não sei suas intenções, mas só conseguiu me afastar mais. por favor, pare... não precisa ser assim
mundando
e como já dizia a madre superior do meu colégio: "pinto cú buceta teta! pinto cú buceta teta!"

[the clash - lost in the supermarket]

Das bebidas e das Mães

2006-09-04T23:17:00.000-03:00

Das bebidas e das Mães

- Mãe! Caraco!
- Qi qié!?
- Aff... que bafo!
- Ish Craio! Você tá ficando vélio e chataum!
- Calma mã... São 4 da matina e a gente num pode acordar ninguém!
- Pá porra (eu que ensinei pra ela!)! Eustou com u meu filhão!
- Eu falei pra você parar na décima garrafa!
- Eu ti am... - (insira estante caindo...calma... calma... AGORA!)
-...
-...
Ambos estatelados no chão, segurando a tevê pelo fio de energia pra não cair do criado-mudo: HAHAHAHA!!!

E depois eu me pergunto se me pareço com ela...
"Ainda somos os mesmos e vivemos...
Ainda somos os mesmo e vivemos..."

[winamp: cypress hill - i wanna get high]

Ping-Pong

2006-08-24T06:24:00.000-03:00

Ping-Pong

- Estamos aqui com a grande figura (como é o nome dele mesmo?... hm... ah é!) Caio Teixeira! Tudo bom, Caio?
- Não...
- Nossa, por que?
- Me prometeram cerveja e, até agora, nada!
- Já está sendo providenciada... (moleque folgado...) Pronto para o bate-pronto?
- Não, mas vocês me amarraram nessa cadeira e ainda não ganhei minha cerveja, então manda bala.
- Legal! Vamos lá! Eu falo uma palavra e você fala a primeira coisa que vier em mente, ok? Valendoooo!
- Gugu.
- Calma, ain...
- Dormir no balcão do bar.
- Caio, eu ain...
- Ser pluricelular movido a álcool, e eu ainda não ganhei minha cerveja.
- Produção!
- Topa Tudo Por Dinheiro.
- Não, cal...
- Minha mãe sempre fala ?não?.
- Senhor, ainda não come...
- Deus, Alá, Buda, Kamenei, Skol trincando de gelada.
- Inferno!
- Casa!
- Mas não comecei as perguntas ainda!
- Ah... Sério? Bom, mas eu também não ganhei minha cerveja ainda...
- Caralho!
- Eu tenho um!
- Pára de falar, moleque bobo! Eu não comecei ainda! Caraco viu!
- ...
- Parô?
- ...
- Certo, vamos começar de novo... Amor!
- Ih, eu percebi que você tava me olhando estranho mesmo!
- Cacete...
- Eu também tenho um desse.
- Dá para parar?! Ou você não vai ganhar a sua cerveja!
- ...
- Ok, respostas sérias tud...
- HAHAHAHAHAHHAHAHA! Você prendeu o cára errado para fazer esse programa!
- Meu Deus do céu! Produção!
- Má vem pra cá Roque!
- Cala a boca!
- Uh, nervosinho!
- Eu vô quebrar a sua cára, seu insuportável!
- Isso me lembra a minha infância, sabia?
- Argh! Eu te mato!
- Ah, você também falou com a minha vovó!?
- Quem tem uma arma? Eu só preciso de uma bala!
- Você deveria ir pescar, relaxa a tensão!
- Eu falei sério sobre a arma, produção!
- Você deveria amar o próximo!
- Eu amo! Mas eu te odeio!
- Imagine all the people!
- Você fez curso de bobeira né!?
- Não! Tudo de fábrica mesmo!
- Produção, cancela a arma e me manda uma faca sem fio, eu vou fazer ele sofrer!
- Eu sempre quis um conjunto de facas Guinso!
- CALA A BOCA! O programa já acabou!
- Filho da puta! Cadê minha cerveja?
- Esquece! Eu tomei!
- De quatro! Agora!
- Ahn? Como assim?
- Eu vo tirar até a última gota da minha cerveja do seu corpo, gordo do caralho!

E é por isso que não me chamam mais para ir no programa do Jô...

[winamp: wilco - pot kettle black]

Sai de Retro!

2006-08-24T01:32:00.000-03:00

Monstros no armário

Precisamos de um padre velho e um padre novo!
"Eu te esconjuro! Eu te esconjuro! Pelo poder de Deus, eu te esconjuro!"
"Chamando Dr. Hans Chucrrrutes!"

[winamp: queens of the stone age - burn the witch (só para ajudar no ritual de exorcismo)]

Guerra (parte 4)

2006-08-22T14:04:00.000-03:00

Guerra (parte 4 de 4)

A concentração volta, um capacete preto aparece na escada, você mira, inspira e segura, aperta o gatilho. Um grito, alto e lancinante, a bala acertou o concreto e se fragmentou, deve ter acertado o olho do soldado. Uma bomba de gás lacrimejante chega do lado direito, você cobre o rosto com um lenço que levava no bolso. O tiro que acertou a sua "banda esquerda", coincidentemente onde estava o lenço, deixa o pano empapado de sangue, não terá a mesma eficiência, mas servirá por um tempo. Você corre mancando, encostado no vagão, em direção aos reforços. "Morra batalhando", dizia o quadrinho do Ronin.

O batalhão do lado direito começa a disparar, vidros dos vagões se estilhaçam, você só escuta o seu coração batendo. O tênis escorregando nos cacos de vidro, a arma cada vez mais pesada, a bunda doendo, o braço doendo, mas a alma se libertando. Você ouve sua avó dizendo: "Nunca se meta com drogas, meu filho", você obedeceu, mas ela não disse nada que a vida é viciante, muito menos que o mundo é uma merda.

Você está chegando e os soldados descem, eles não pensavam que você atacaria de frente. "Os bandidos nunca fazem isso! Eles se escondem e exigem coisas!", pensam. Nada do que eles podem oferecer a você pode te satisfazer, você quer tudo, quer comer o mundo a colheradas, quer as praias que você nunca visitará, quer as mulheres que nunca irão te olhar, quer a riqueza que a televisão te prometeu, quer a liberdade que os loucos têm, quer a porra de um conjunto de facas Guinso, quer as aventuras do Indiana Jones, quer tudo aquilo que fizeram você acreditar que teria através da mídia. Você quer viver.

O primeiro soldado se assusta, não estava empunhando o rifle direito e quando ele disparou foi mais um reflexo do que uma verdadeira ação para se proteger. O tiro passa longe. Você enfia a baioneta no peito ofegante dele e faz um disparo logo em seguida. O soldado voa contra a parede, mas os outros, em cima da escada estão mais preparados e voam contra você. Eles te querem vivo, querem seu corpo respirando. O primeiro acerta um murro na sua mão direita, o rifle escapa. Você dá um pulo para trás e puxa uma Colt Desert Eagle .45 da sua cintura, mira, inspira, segura e atira. O soldado cai de lado, os outros se recompõem e começam a empunhar seus rifles.

É um batalhão de fuzilamento e você não tem direito nem a uma venda, muito menos a um último cigarro, ou a uma última trepada. Mas a morte não! Isso não vão tirar de você, ela é sua, só sua! Você grita que se rende, os soldados hesitam por dois segundos, exatamente, é o suficiente. Você aponta a arma para o seu próprio coração, ainda o escuta dar uma batida, como uma despedida, antes de apertar o gatilho.

O estrondo da Desert Eagle vem de longe, muito longe. A visão começa a escurecer e antes de deixar tudo para trás, o seu carro, o seu banco com a gerente gostosa, o mendigo que sempre pedia um cigarro quando você passava, a sua gaita, a sua namorada, os seus pais, o seu papagaio, a piscina do seu prédio que você nunca nadou, o seu despertador que nunca tocava na hora certa, a sua faculdade, o seu trabalho de merda, o seu videogame, a sua vontade de viajar para a Índia, os seus vídeos pornôs que você esconde no armário, os corações que você partiu, as pequenas vitórias, a música, antes de tudo isso ficar para trás você escuta claramente, límpido, como uma gravação bem-feita sendo tocada em seu discman: "Ok, cada cliente faz o que quer com o dinheiro que tem, desde que a polícia não venha me encher o saco, mesmo porque, todas as armas estão com os números de série raspados! Hehehe! Mas cára, para que guerra você está indo com tudo isso que está comprando?", pergunta o vendedor antes de eu sair da loja.

Tudo preto...

Silêncio...

Chega de tudo...

Que comece a liberdade tão prometida...

E você responde... Devagar... Saboreando cada palavra...

"Eu vou para a minha guerra..."

fim?

[winamp: pearl jam - immortality]

Guerra (parte 3)

2006-08-19T00:27:00.000-03:00

Guerra (parte 3 de 4)

O comandante começa a gritar para você colocar as mãos para cima da cabeça, só ele percebeu que você estava deitado sobre elas, os outros são novatos e estão nervosos, respiram fundo, um quase vomita por causa do cérebro do pedreiro espalhado nos bancos cinzas reservados para deficientes, idosos e grávidas: "respeite esse direito". Pedreiro mal-educado poderia ter se espalhado em outro banco para deixar o cinza para um moribundo qualquer.

Você começa a se virar, o comandante grita para você não se mexer e colocar as mãos atrás da cabeça. Ele não vai atirar, deve ter recebido ordens de algum gordo burocrático que quer esfolar você vivo, em praça-pública. O comandante dá mais passos para trás enquanto você se vira, ele fica atrás de um dos novatos, ledo engano. As balas no seu rifle são revestidas de teflon, as famosas "fura-colete", ou "mata-coxinha". O teflon combinado com a rotação da bala disparada pode perfurar até mesmo um tanque, dependendo da distância e da arma. Com o seu M16 o colete destes policiais militares parecerá uma camiseta vagabunda. Se eles se enfileirarem você consegue varar, pelo menos, uns três.

Quando você fica de barriga para cima e apóia o rifle no obro direito eles se assustam, a arma é grande demais, quase um metro de comprimento, muito maior do que seus revólveres .38, usados somente pelos filmes velhos do Charles Bronson. Você quase sente pena de ver o terror nos olhos destes "mantenedores da segurança", destes "mocinhos" que irão morrer "em cumprimento do dever". Talvez até ganhem uma salva de tiros durante o funeral. O comandante irá ganhar uma medalha.

Dessa vez você tem que ser mais rápido, mira na altura do pomo de adão do novato que está na frente do comandante, pressiona o gatilho e uma bala de calibre 5.56 mm sai do cano de disparo a uma velocidade aproximada de 930 metros por segundo. Você não acerta o pomo de adão e sim na altura do peito, mas é o suficiente, a bala entra pelo tórax do novato, perfura o pulmão direito, faz um pequeno desvio quando estilhaça a parte de trás da caixa torácica e acerta o comandante. Ou ele morreu, ou vai morrer a caminho do hospital, o disparo acertou o "gogó". A dor de morrer afogado no próprio sangue deve ser desesperadora.

Os outros novatos congelam, "péssimo dia para sair do quartel", agora você segura o gatilho e faz um arco à sua frente. Outros dois policiais caem mortos e um com um terrível ferimento que vara sua bochecha do lado esquerdo. Isso vai doer de verdade mais tarde. Você chuta o revólver do sobrevivente para baixo do trem.

Você se levanta e já escuta o engatilhar de uma dezena de revólveres e alguns rifles, agora eles entenderam a ameaça. Mas ainda não é o suficiente. Você procura o próximo "patente alta", enquanto gritam para você jogar sua arma no chão. Você vê da onde veio a voz de comando, mira e começa a atirar. Acerta o alvo na perna esquerda, mas desta vez o batalhão de policiais responde. Os tiros passam zunindo por sua cabeça, um acerta de raspão o seu braço esquerdo e quase faz com que você solte a arma.

Você se joga entre os bancos do vagão e espera que os tiros parem. Se rasteja em meio ao sangue dos mortos até chegar próximo à porta de saída e observa. Todos estão do lado direito, os reforços não chegaram ainda, o lado esquerdo está livre. Você levanta e os tiros recomeçam, um acerta a sua nádega esquerda. Dói, arde, coça e queima, tudo ao mesmo tempo. Parece uma vespa flamejante se remexendo a cada passo que você dá. Você grita, mas não solta a arma. Restam pelo menos 20 balas no cartucho.

Correria, alguém desce as escadas que dão para a entrada da estação, que fica ao seu lado esquerdo. Você mira, ninguém aparece. Você continua mirando. Mirando, mirando e... Dor! Dor na sua "banda esquerda" faz a concentração sumir. Você bate com ela no vagão, e morde a língua. Uma dor lancinante sobe pela sua coluna espinhal até o tálamo, onde você entende que a dor é real e forte, tanto quanto a força destrutiva que você sente te queimando por dentro.

"existe uma grande falta de nerds alfabetizados no mercado"... conversas de jornalistas sempre rendem boas pérolas, paradoxos e eufemismos.

[winamp: tom waits - the piano has been drinking]

Guerra (parte 2)

2006-08-17T00:16:00.000-03:00

Guerra (parte 2 de 4)

A velocidade do mundo volta, redobra, tudo é muito rápido, mais do que o normal. É como uma reação em cadeia, com o grito genuíno do pedreiro todos entendem que há algo de errado, mas a curiosidade é maior, e ninguém se mexe. Aí está o seu trunfo, ninguém entra no vagão, mas ninguém dá passagem para os fugitivos. Você faz pressão no gatilho. Sangue, muito sangue, mais do que você esperava, menos do que Tarantino. "Essa belezinha dá coice feito égua no cio", você deveria ter escutado o vendedor, ou ter feito um curso de tiro. O tranco faz a arma subir, após dois cadáveres apenas o teto é atingido, o barulho é ensurdecedor, você solta o gatilho e só escuta a gritaria e o choro. Volta a mirar, mas agora deixa o pulso mais firme, volta a escutar as instruções de Steven Seagal na sua cabeça: "Relaxe, sinta o peso de cada tiro, não mire com os olhos e nem com as mãos, você é a arma".

A MP40 tem 630 milímetros de comprimento, sem o apoio extendido, são 32 balas de 9mm no cartucho, cada uma sendo disparada a 380 metros por segundo, com um alcance eficaz de 100 metros. Os nazistas fizeram um bom trabalho. Cuidado na hora de girar a arma, o peso e os disparos fazem você rodar mais rápido. Cuidado também com as cápsulas vazias que são cuspidas pelo lado direito da arma, eles saem muito quentes.

Trinta e dois tiros, muito rápido, cerca de 20 pessoas estão caídas, a maioria morreu sem ao menos entender o que um estudante, branco, com uma boa aparência, estava fazendo com uma "mata judeus" dentro de sua mochila. Você joga a arma sem munição contra uma senhora que tenta sair correndo por uma porta do vagão, a submetralhadora acerta o joelho dela e a faz cair, um tombo seco e dolorido. Ela leva a mão ao joelho, provavelmente deslocado, e começa a berrar por ajuda. Você vai ajuda-la.

Você abre a maleta preta "feita da melhor fibra de carbono no mercado", lá dentro você vê um fuzil M16 desmontado, o mesmo que você limpou durante a janta, enquanto assistia ao Jornal Nacional. Quando o William Bonner disse "boa noite", você respondeu "boa noite, William" , como a grande maioria dos brasileiros faz todas as noites, então, fechou a maleta e a colocou do lado da porta de seu apartamento. E antes de dormir você cantou "A Minha Menina", dos Mutantes. Fazia tempo que você não cantava assim.

Alguém grita do lado de fora para você soltar as armas e deitar no chão com as mãos sobre a cabeça, mas você continua montando o M16, "é a arma de fogo mais produzida desse calibre, sabia?", diz o vendedor, "esse rifle é usado pelo exército dos gringos desde 67, eles o usaram no Vietnã, na 'Tempestade no Deserto' e nessa papagaiada no Iraque de hoje". Você também comprou a baioneta para colocar no cano da arma, você sabe que suas balas não serão suficientes para conter os "mantenedores da lei".

Algum pai de família grita do lado de fora que estão lhe dando o último aviso. Você vai até onde a velha chora com a mão no joelho, já inchado, e pega a MP40. Ela grita muito e quando te vê chegando perto, você acerta com a coronha do rifle no meio da testa dela. Os gritos param.
Você joga a MP40 para fora do vagão e grita que está desarmado, a voz manda que você deite com as mãos sobre a cabeça, você deita, mas em cima do rifle. Passos... Parecem milhares, todos apressados demais, eles querem acabar com o sangue e com os corpos. Pelo canto do olho você vê cinco policiais entrando pelo lado direito, quatro pares de botas estão sujos de sangue, somente um, que vem mais atrás, está limpo. O comandante. O Alvo. "Acertem primeiro as patentes altas", gritava Mel Gibson para seus filhos durante um filme.

- alô?
- ...
- alô??
- alô, por favor, o caio está?
- é ele mesmo.
- caio, você tem interesse em trabalhar no 'último segundo'?
- claro!
- que bom...
- se eu repetir "claro" até você cansar eu tô contratado né?!
- ahn?!
- xá pra lá... pensando alto...

[winamp: the beach boys - that's not me]

Guerra (parte 1)

2006-08-15T03:08:00.000-03:00

Guerra (parte 1 de 4)

"Um... Dois... Três..." e tudo pára. Não é um slowmotion de filme. O mundo realmente pára, se curva para você. O centro da Terra, a célula revoltosa e cancerígena em meio à sociedade.

Todos do vagão sentem que algo irá acontecer. Você levanta, devagar, o balançar do trem está longe, galáxias à frente. A mochila nas costas está pesada, a maleta preta, "feita da melhor fibra de carbono no mercado", como disse o vendedor, te puxa para baixo pela mão direita.

O passageiro ao seu lado dá passagem, "Estação Dom Pedro II, saída pelo lado direito do trem", diz a voz metálica. Só mais uma estação, e chega de CPMF do banco, chega da conta da Internet, chega de "caralho! Como você é imbecil!", chega de Sucrilhos pela manhã, pizza gelada no almoço e comida requentada na janta, chega de "como foi a faculdade?", chega de "em que posso ajudar senhor?", chega de "a sociedade está uma bosta", chega de escada-rolante que emperra, chega de pãozinho frio na padaria, chega de filas e mais filas e mais filas, chega do gosto amargo do dia-a-dia, chega de trânsito, chega de "porra de bicorde que não sai", chega de refrigerante que explode quando está muito quente, chega de "desculpe, foi engano", chega de iogurte com data vencida, chega de alugar filmes já assistidos, chega de "tem uma moeda chefe?", chega de "o que o senhor vai comer?", chega de lençóis azuis, fronha branca e cobertor azul-marinho, chega de pilhas acabando no discman, chega de músicas inconvenientes tocando no Winamp. Chega disso.

"Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo", você fica no meio do vagão e se vira para o lado direito. Coloca a maleta preta - "feita da melhor fibra de carbono no mercado", ria o vendedor - entre as pernas, puxa a mochila para frente. Agora sim, tudo em slowmotion. Você puxa a "melhor porra" de submetralhadora alemã, a MP40. "Ela foi desenvolvida pelos nazis, sabia?", disse o vendedor, "ela é mais lenta que outras automáticas, mas tem uma mira do capeta! Hahaha! Pode perguntar para os judeus!", ele tinha muitas espinhas no rosto e tinha uma barba suja por fazer, a falta de unhas nos dedos da mão direita não ajudavam em sua aparência.

A porta do lado esquerdo abre, as pessoas saem, são as mesmas que dirão depois de algumas horas: "Eu estava lá! Saí alguns segundos antes do cára começar a loucura!", azar o delas. São 7h15 da manhã, mesmo com muitos descendo na Sé, o trem continua lotado. A porta do lado direito se abre. "Arrependam-se, irmãos!"

As primeiras pessoas, executivos, advogados, empregadas e pedreiros nem olham para a submetralhadora na sua mão, muito menos para o surdo "clack" da trava de segurança sendo liberada. "Cuidado na hora de apertar o gatilho! Essa belezinha dá coice feito égua no cio! Hahaha!", diz o vendedor enquanto beija o cano da arma. O dedo indicador da sua mão direita vai até o gatilho, o seu braço vai se levantando, sentindo os quase quatro quilos de criação nazistas.

O primeiro a ver o vulto negro subindo ao lado de seu corpo é o pedreiro, primeiro ele não entende direito, lhe fita com uma cara de "por que eu fui brigar com a minha mulher justo hoje?", então, como se alguém tivesse sussurrado ao ouvido deste trabalhador, ele entende. O rosto se ilumina, se contorce e ele entende. O que sair daquele buraco negro no cano da arma será apenas a mais rápida morte. Ele se vira enquanto abre a boca, cada músculo do rosto cansado se repuxando. Ele grita.

esse texto me fez bem, e isso basta... se vocês não gostarem, ok. critiquem, mas o façam com parcimônia e que sejam contrutivos. vou postar as próximas partes a cada dois dias... se tiverem saco, acompanhem.

[winamp: whirlwind heat - the kick]

Voyeur

2006-08-11T01:46:00.000-03:00

Voyeur

Metrô é o lugar onde a vida acontece! Pois é, ou onde você quase (e bota quase nisso) apanha, ainda mais quando você é Caio...

Um rapazote conversando pelo celular:
- Então meu, aí agente estava na maior pegação lá em casa...
Sou meio voyeur, logo volto minhas atenções para o diálogo.

- Aí ela tirou minha calça, pô! Eu tava de samba-canção, então nem deu muito para evitar de mostrar a "barraca" (a aspas ficou por minha conta...), hehehe! - Bom, deveria ser a primeira vez do casal... Ou ele tem amnésia tipo 2... eu tenho a tipo 3, leia-se "ter surtos de esquecimento do próprio nome e/ou onde moro".

- Bom, aí ela caiu de boca na moral! - Uhuu! Garota com atitude! Gosto disso! - Até aí da hora, mas...
Mas?!?

- Mas aí a mão dela foi escorregando por baixo do meu saco... - Kinky!! - Até aí sussa, o problema foi a hora que ela perguntou: "posso enfiar?"!

Olho para o rosto do rapaz... Analiso: "Hm, ele tem cára de quem gosta de um 'dedo maluco', mas acho que não teve coragem..."

- É cára! E agora meu, eu não deixei na hora (bingo!), mas e se ela pedir de novo!?
- Quebra a cara dela, caralho! - não resisti.... E desci na estação Belém, sendo que moro no Tatuapé... Ele veio atrás, mas só até a catraca. Foi uma longa caminhada até minha casa. Preciso começar a controlar meus impulsos verborrágicos.

O sono que você sente durante a aula é inversamente proporcional à importância que ela terá durante a prova que valerá seu semestre... Eu que o diga!

[winamp: velhas virgens - esse seu buraquinho]

No Lugar Errado e na Hora Errada

2006-08-06T22:32:00.000-03:00

No Lugar Errado e na Hora Errada

8 jarras de cerveza depois (no shopping Center Norte)...

caraio! que vontade de mijar!!
...
pera
...
aee! uhh... os pequenos prazeres da vida!

- Caio!? O que que você tá fazendo?
- Ahn?!
- Caio! Caraio! Você tá mijando!?
- Hm... Tô!?
- Pôrrraaa! Você tá no quarto manoo!
- Sério!? Tipo... eu não me liguei... mas peraí que eu tô acabando!

- Putz... E eu pensando que esse pinguinhos na minha cabeça era por causa do vazamento na caixa d'água...
- Mal ae Rodrigo... Mas tava tão bom!

- aí eu tava indo dar uma volta na avenida 23 de maio... tava meio devagar.. só uns 90 km...
- tá e aí?!
- então, tinha uma curva. eu fui fazer a curva a 90 e eu continuei fazendo, fazendo, fazendo... até que apareceu uma mureta!
- hahahahahaha! cabaço!
- eu ainda pego quem colocou aquela porra ali!
- como você é cabaço, andré!!
- eu liguei do celular da CET para o Itaú Seguros! viu como eu sou bunitinho?!

[winamp: cordel do fogo encantado - os anjos caídos (ou a construção do caos)]

Poltergeist

2006-07-26T23:54:00.000-03:00

Poltergeist

Circulando pelas matérias da BBC que recebo no meu e-mail me deparo com o seguinte título de uma:

"Ainda acreditamos no espírito de Doha", diz EUA
...
...
I see dead politics...

- pai, dá uma carona até o delbony (laboratório de exames médicos)
- pra quê??
- ueh...comprar rosquinhas de chocolate neh?!
...
vou ter que ir andando pro laboratório...

[winamp: ventania - cama de micróbio]