Diário de Guerra, um dia que quase (nem tanto assim vai...) acabou com San Pablo
Durante as horas de terror que se abateram sob a terra da Garoa fiz um diário, desconexo, sem graça. Leia se tiver culhões... Caso a resposta seja "não, não tenho culhões", me passa o seu msn pra trocarmos uma idéia...
08:20 -> Colega de trabalho entra no msn e começa a recitar versos do livro do Apocalipse, afirmando que viu o Casco Fendido indo da estação Arthur Alvim, fazendo baldeação na Sé, se dirigindo para o lado do Jabaquara, diziam as más línguas que ele estava indo para o Paraíso. Psicodélico.
08:50 -> Dois dos quatro cavaleiros do Apocalipse são parados na Marginal Tietê, a polícia falou que eles estavam alcoolizados. Um deles replicou, dizendo que "só tinha sido uma gelada, seu guarda" e logo após vomitando profuzamente nos sapatos do guarda, que na realidade era sargento. Os dois foram presos e o Fim dos Tempos foi adiado até segunda ordem.
09:23 -> Lembro de ligar meu celular e constato, perplexo, que meu pai deixou 8 mensagens na caixa-postal. Começo a me preocupar com a sanidade do velho.
09:50 -> Meu editor começa a dançar Sandra Rosa Madalena em cima da minha mesa, berrando em plenos pulmões "cai ni mim que eu tô facim!!". Peço educadamente para ele se retirar, que já que o mundo deveria acabar eu não gostaria que minha última visão fosse aquela cueca de oncinha.
10:12 -> Boatos afirmam que a máquina de café está sem café. Uma guerra campal começa em meio à redação, sou feito de refém pelo especialista em guerras do jornal, um gordo bobo. Projéteis (clipes) voam em meio a mesas feitas de barricadas (sim, jornalistas sabem atirar, vide Pimenta Neves), folhas de papel são usadas como espadas (já viram como essa merda corta?!). Ofereço minha última dose da mágica bebida em troca de minha pseudo-liberdade. Sou liberto em meio a protestos, o boato de que o café acabou é desmentido e uma sensação de "traição" paira no ar. Todo e qualquer movimento deve ser calculado.
10:25 -> O Suriname oferece ajuda militar. Todo mundo ri e não dá atenção, afinal o Suriname não existe mesmo.
10:42 -> Minha namorada me liga aos prantos afirmando que "sim!! eu vi a besta de frente!!". Tento acalma-la e a mando tomar um Gardenal... Tadinha, é horrível quando ela esquecer do remédio.
11:00 -> O governador de São Paulo manda todo mundo "Pá porra!" e vai pra casa dormir...
12:00 -> Hora do almoço, ninguém é de ferro. Os ataques param, cada marginal se dirige à barraquinha de churrasquinho grego mais próxima, a escalação da Seleção é liberada, aí que tudo pára mesmo.
12:30 -> Novos embates na redação devido a super-lotação do fumódromo. Agora as armas são bitucas de cigarro acesas. Um dos editores-chefe é atingido, silêncio... todos seguram a respiração... Ele abre um berreiro! Falando que vai contar pra "tia" que o "menino feio" queimou ele e que "você não sabem com quem estão mexendo!". Eu quero ir pra casa.
12:45 -> Cobradores de ônibus que não são bobo mandam todo mundo "se fuder" e decidem ir pro boteco jogar dominó. Caos (sim, é possível mais) no transporte público. Charretes e Olifantes são utilizados para a remoção dos empregados das empresas. Tudo acompanhado de um sambinha.
13:00 -> Recebo um e-mail dizendo que eu acabava de ser "premiado com um maravilhoso liquidificador Black&Decker". O destinatário: Suriname. Retorno à minha fase de "Conspiração Mundial e suas vertentes sul-americanas".
13:16 -> A PM tenta invadir as prisões de segurança máxima para se proteger das ruas de SP. O bixo tá pegando!
14:00 -> E-mails da turma da minha sala começam a ser enviados. Mensagens do tipo: "minha amiga, que é prima de um cara que conhece uma mulher na delegacia diz que vai ter toque de recolher"; ou "Põe Jorge!"; "Troco dedo mindinho por um dedão"; "minha mãe foi baleada... na bunda! não saiam de casa!"; "Tira Jorge!".
14:52 -> Recebo informações de que foram criadas comunidade no Orkut que propõem uma "saída calma e organizada pelas portas laterais"... Alguém entendeu?!
15:00 -> Relatos de que a Curupira, o Saci Pererê, o Boi Bumba, o Elvis, Tina Turner e Sidney Magal foram vistos tentando invadir as fronteiras do Paraguai. Festa na avenida.
15:27 -> Vendedores de sinal começam a negociar o preço do colete de balas.
15:33 -> Enéas, em pronuncialmento oficial, diz: "Eu avisei".
15:50 -> O SBT pára sua programação para dar notícias... O SBT!!! O medo toma conta de mim.
16:30 -> Enéas se auto-proclama Imperador do Brasil.
16:47 -> Ligo pro Chuck Norris procurando auxícilio, o agente dele me informa que agora o "Chuck só cuida de ameaças universais".
16:48 -> Começo a correr em círculos. Dizem que eu gritava: "Eu sou uma marmota!!", boato não confirmado.
17:00 -> Bush se propõe a enviar auxílio à São Paulo, assim que descobrir onde isso fica.
17:30 -> A produtora de jogos Rockstar Games anuncia o lançamento do jogo "GTA - San Pablo". Confirmando a que trilha sonora será só de Funk carioca (o pancadão), músicas country-sertaneja-pop-progressiva e pagode. A multidão vai ao delírio.
17:43 -> Charles Bronson vem para São Paulo treinar tiro-ao-alvo.
17:48 -> Nosso querido presidente anuncia: "Companheiros, fudeo. Cada um por si... E não fiquem bobeando com os dedos que eu ainda pego um pra mim...". E afirma que vai bater no "bobo" do presidente boliviano, Evo Morales, se ele não revogar a "porra da nacionalização do gás".
18:35 -> O Acre (?!) é invadido pelo Suriname (?!?!), em represália pelas risadinhas.
18:40 -> Eu anuncio que meu objetivo é destruir todos os exércitos brancos... Ninguém dá ouvidos... Jogas War sozinho é chato.
19:00 -> Foi o Coronel Mostarda na sala de Jantar com o Candelabro.
19:23 -> "Ó não! Preso por excesso de velocidade! Fique parado por duas rodadas".
19:50 -> Tripods saem do chão. Por ser o Brasil e não termos dinheiro para tais efeitos insira aqui efeitos do tipo Jaspion.
20:00 -> Voltando para casa, desvio de dois disparos de .38, um de .45 e 5 de AR-15. Começo a cogitar o sentido da vida.
21:00 -> Durante uma chuva de Luízas Mel, no meu colo cai um Pelé.
21:30 -> O Show do Malandro vai ao ar dizendo que foi tudo "Pegadinha!! Glu glu glu!!"
22:00 -> Vou dormir escutando a 9ª Sinfonia de Beethoven, enquanto o PCC anuncia que já tem candidato a presidência. Bom, eles roubam e, de fato, fazem.
"Como aquele velho ditado que já dizia: 'pau que nasce torto mija fora da bacia!'" Que saudades...
[media player: Rock Rocket - Por um Rock n' Roll Mais Alcoólatra e Incoseqüente]
postado por caio teixeira às 8:42 AM |