Breve manual contra atividades zumbis
Escrevo estas notas para uma eventual/inevitável "rebelião", na falta de uma palavra melhor, para a posteridade. Os passos para proteção, combate e entretenimento deste guia foram baseados em, principalmente, experiência própria, Romero e um título de um livro que esqueci agora.
Enfim, se achar que pode confiar sua vida aos conselhos de um cachaceiro feito eu, imprima este manual, cole na porta de seu quarto. Pelo menos não poderá dizer que eu não avisei.
I: O Começo
a) Assim que os falecidos começarem a se erguer de suas covas, obviamente, a balbúrdia e o caos tomarão conta do mundo. Relaxe. Vá até a mercearia mais perto e compre 10 caixas de cerveja, algumas caixas de cigarro (ainda não é fumante? ainda).
b) Pratique sexo, nem que seja sozinho(a). Ajuda a desestressar.
c) Quando só restar o silêncio fique alerta! Corra até a mercearia e pegue o que sobrou de cerveja e cigarros. Eventualmente terá de matar outros sobreviventes que tiveram a mesma idéia. Mas aí! Ossos do ofício.
d) Não acredite no apresentador de TV. O Governo sabe muito bem o que está acontecendo.
e) Lembra daquele seu vizinho chato pra caraio? Então, ótima hora para matá-lo com uma boa desculpa! "Ele já estava morto quando eu cheguei!"
f) Aproveite a falta de pudor em relação ao assassínio, mate o sogro, irmão chato e possíveis familiares sobreviventes malas.
g) Não se esqueça, grunhiu atire.
h) Continuou gruinhindo, desista, sua mira é uma merda. Se tranque no banheiro com as caixas de cerveja e espere alguém mais eficiente fazer o trabalho. Ou o morto-vivo se cansar.
h²) No caso da segunda opção, tenha paciência, zumbis sabem ser muito persistentes.
i) Sim, zumbis têm senso de humor.
j) Não, eles não irão ser seus amigos.
k) Se o seu pai pedir para ver "o que é isso na sua cabeça" atire no puto! Ele se transformou!
l) Se o seu pai não falar nada atire no puto! Ele se transformou!
m) Aquela garota que parece estar bêbada no seu quintal é um zumbi. O vendedor que não pede troco é um zumbi. Sua tia, aquela que nunca sai do quarto, é um zumbi. Se seu pai não mandar você calar a boca e "parar de falar merda", atire no puto! Ele é mó forgado!
n) Cuidado com objetos cortantes. Eles tendem a se voltar contra antas como você.
o) Não se faça de rogado(a). Corra até a mercearia e pegue mais cerveja!
Agora que está preparado para a primeira semana vamos abordar o combate de fato.
II: Técnicas de batalha e algumas dicas
a) A melhor proteção: roupas apertadas (não use capas), cabelos presos ou raspados e cerveja, muita cerveja.
b) Lembre-se. Você nunca está seguro, apenas menos indefeso.
c) O zumbi vai, mas o perigo permanece.
d) Balas acabam, lâminas perdem seu fio e as cervejas acabam. Logo, você vai morrer.
e) Destrua o cérebro ou remova a cabeça. Do zumbi, imbecil.
f) Mortos-vivos costumam ser atraídos por vivos. Boa hora para usar a vizinha na cadeira de rodas como isca!
g) Só ande com objetos de extrema importância. Cerveja, gameboy e uma revista pornô. Lembre-se, você sempre precisa estar relaxado(a).
g²) Caso seja do gênero feminino e ficar com frescuras de "que coisa machista!", relaxe, você irá lembrar de mim durante suas longas noites sem pornografia... De mim e toda a torcida do Curintia, em fila indiana.
h) Existe a grande possibilidade de você ser confundido com outro zumbi por outros sobreviventes, logo, tudo e qualquer coisa que se mexer atire.
i) Se você acertar um sobrevivente peça desculpas e siga o seu caminho.
j) Zumbis são burros, não bobos. Todo cuidado é pouco. Eles só se fazem de mortos para comer cú de coveiro. Literalmente. Arrá! Ok, voltando às coisas que realmente importam.
k) Ao longo do tempo dê nomes às suas armas, elas serão seus únicos amigos. Sugestões para nomes: Respeito, Autoridade, Deus. Estes são nomes eficientes para serem utilizados em frases espirituosas para descontrair o ambiente mórbido do mundo, podendo ser utilizados dessa forma: "Se você não prestar atenção no meu Respeito (bastão) posso muito bem lhe mostrar minha Autoridade (treizoitão). Em todo o caso posso te colocar em contato direto com Deus (escopeta)".Sorria! Não é o fim do mundo!
e eu juro que tem muito mais da onde isso veio... de verdade.
"ooga! booga! haha! cachorro idiota!"
[winamp: n-phase - kiss and say goodbye (cáára, isso é muito velho!)]
postado por caio teixeira às 11:57 PM |