Conspiração
Tenho visto milhares e milhares de teorias conspiratórias para explicar os atentados do 11 de setembro de 2001, quando as duas torres mais altas do mundo, isso, as gêmeas do World Trade Center, foram colocadas a baixo pelo titio Bin...
Bom, eu pensei e pensei, e cheguei à conclusão de que se todos podem ter sua teoria para explicar os escombros do WTC eu também posso, oras! Então os presenteio com "O Pink, o Pink, o Pink e o Cérebro o Pink e o Cérebro...":
Em uma tarde ensolarada do dia 31 de fevereiro (sim, ele existe, mas é escondido pelos Ilumminati, tema para outro dia que eu não tiver nada para escrever) de 1998, o senhor Bill Gates dobrando o espaço-tempo anuncia o lançamento do Windows 2000. O mundo, estarrecido, pára, olham para o maior CDF de todos os tempos, lançam um grande "Ohhhhh!" e voltam às suas vidinhas patéticas. Bom, isso não tem nada haver com a teoria da conspiração, eu só achei que seria importante fazer um aposto desconexo...
Vamos agora ao CELEBRITY DEATHMATCH!!! Pera... Não era isso, vamos de novo: A TEORIA DA CONSPIRAÇÃO TRANSLADADA-ETIMOLÓGICA-QUÂNTICA-REVOLUCIONÁRIA-BOLIVARIANA-EMPÍRICA-ESTRATOSFÉRICA-MESOSFÉRICA-QUARKSIANA-EQUATORIANA-DARWINIANA-BAUHAUSIANA-KANTIANA-SEUCREYSSONIANA-JOSELITIANA-PÓSMODERNIANA-MOTHERFUCKING-FUCKING-CRAZY-MINHA:
Alguns já devem ter ouvido falar que o governo americano sabia de toda a babaquice e tacou um "pá porra essa merda, que nós vamos continuar no truco!" quando os ataques ocorreram, outros acreditam que um bando de criadores de camelo (grupo do titio Bin) conseguiram orquestrar o seqüestro de três aviões comerciais em território americano e tacar as porras nos prédios antes que a "maior" nação do mundo fizesse algo em relação, têm outros que ainda afirmam que a culpa é da Matrix... Bom, eu digo que a culpa não foi de nenhum deles, e sim, de um conglomerado superpoderoso das empresas... Prestem atenção, corro risco de vida a revelar essa informação... A culpa é de um conglomerado superpoderoso de empresas que fazem... DESENHOS!
Exacto!! Desenhos! Isso inclui Looney Tunes, Meninas Super-Poderosas, Cavalo de Fogo, Ursinhos Carinhosos, Ursinhos Gami, Vila Sésamo, Beakman, Scooby-Doo e uma participação velada dos Thundercats, dentre outros! (Não preciso nem dizer que os seriados japoneses tiveram papel-chave nisso tudo né?!)
Tudo começou com uma rincha entre o Cavalo de Fogo e os Ursinhos Gami. O eqüino ficou muito puto porque os ursos (na realidade donos da maior bocada da floresta) se recusaram a passar a receita daquele chá de cogumelo roxo que deixava eles muito locos, pensando que ficavam com força sobre-humana e faziam aquelas aventuras escrotas, enquanto na verdade eles estavam viajando enquanto tocavam Raulzito...
Bom, após a briga diplomática, foi um pulo para os Looney Tunes, os maiores clientes dos Ursinhos Gami, entrarem na parada. Foi uma puta guerra pelo morro. Graças à ajuda do Barney (que na verdade é UMA dinossauro, orgulho GLBT cara...) que ficou cantando seu hino insuportável de que todos eram amigos e que ele queria um abraço (por trás) de cada um... O Pernalonga, que não é bobo nem nada, cavou um buraco, ascendeu o dele e ficou viajando na toca dele (que na verdade é um cobertor imundo que ele se cobre) enquanto o bixo comia solto. Marvin, O Marciano, que na verdade é Marinaldo e trabalha na portaria de um condomínio classe-alta do Morumbi enquanto gasta todo o salário com ligações para o Disk-Sexo das Marcianas (dupla semi-sertaneja das minhas noites insones de domingo) e ouve o tempo inteiro Titãs - daí o apelido "Marvin, O Marciano".
Os Animaniacs, que adoram um grupal entre irmãos e são apaixonados pelo Michael Jackson, foram presos com fotos de pornografia infantil. O Gaguinho autuado pelo porte de 250 kg de cocaína, alegando que era pra "consumo próprio" (da onde você acha que vêm aquele gagueira toda!??!).
É óbvio que a quadrilha Gami foi desmantelada, mas com isso veio o monopólio do Cavalo de Fogo, que com mão de ferro aumentou os preços dos bagulho e causou grande revolta na comunidade Animada. Aí é que entram os seriados japoneses, que vendo toda aquela galera na seca, caretona, decidiu começar a importar coca da Colômbia, umas AK-47 da Iugoslávia (caso rolasse um confronto) e muita japinha safada sem calcinha.
Os desenhos piraram na dos Change-Man, transformistas por natureza, e aí começou invasão japonesa, quer dizer, a "penetração" japonesa no mundo Ocidental. Os heróis da Marvel e da DC, que são macaco-véio já começaram a bolar um jeito de acabar com os japas e toda aquela putaria de desenho infantil. Primeiro deram um jeito da mãe do Bambi, que era dona de um bordel, cair "acidentalmente" com o pescoço em cima das garras do Wolverine, terrível acidente. Já o pai do Simba, que comandava uma sociedade alternativa na qual todos eram iguais (nada capitalista, por sinal), acabou ficando "preso" no caminho do Juggenault, que corria com "medo" de umas vespas, o velório foi feito com o caixão-fechado.
No meio da zona os heróis perderam o pudor e mostraram à sociedade quem eles eram de verdade, o Batman (sociopata declarado) quebrou o pescoço do Cavalo de Fogo e dominou a distribuição de droga da parada. Pronto, o "Morcegão" dominando a bagaça deixou todo mundo cabreiro, principalmente o Coringa, viciadasso em LSD.
Com isso começaram as guerras internas, isto é, as palhaçada como a operação Reino do Amanhã, e a Crise nas Infinitas Terras, que não foi mais do que o Morcegão vendendo drogas alteradas que deixou todo mundo piradasso. Aliás, foi por causa dessa brecha do Morcegão que o Superman injetou uma porcaria estranha que ele afirma ser uma bosta de "kriptonita" ae, bom, depois disso ele passou a acreditar que morria a cada 5 dias, uma chatice sem tamanho.
Foi aí que durante a putaria que Pernalonga cismou que manjava pilotar, bom, tava todo mundo muito loco e pilhado por causa do Morcegão e não viram o coelho piradasso pegar o avião e sair barbarizando por aí. O Patolino viajando que era temporada de caça aos coelhos pegou outra aeronave e saiu atrás do velhinho. O Pernalonga pirô na de que ele tava enxergando duplo e pensou "Num vô cair nessa não... Eu vô mira numa dessas torres porque a de verdade deve tá na meio", o Patolino comendo por fora, alucinado pra arregaçar o coelho foi junto. Aí que deu toda a merda.
Mas é óbvio que o governo dos EUA não quer mostrar o mundo dos desenhos de verdade, não é interessante para a imagem de cultura superior ocidental que eles pregam. Por isso tome muito cuidado ao deixar seus filhos, amiguinhos ou sobrinhos assistirem esses desenhos. Corte a dor de cabeça e dê logo uma pedra de crack pro pivete calar a boca!
Eu não deveria ter levantado da cama hoje...
[media player: johnny cash - i fought the law]
postado por caio teixeira às 12:38 PM |