Motivos de Fracasso
Enquanto voltava para casa fiz uma listagem sobre os motivos que me fazem ser um fracasso homérico na minha almejada-utópica carreira de escritor. Então os tome com parcimônia:
* Não tenho um par de seios. (Isso já é o suficiente para ocasionar todos os outros tipos de fracassos)
* Meu pinto não tem mais de 26 cm. (Com isso eu consigo alguns risinhos... De desdém)
* Eu esqueço, sempre, de tudo, incluindo minhas melhores histórias. Se é que algum dia eu pensei em alguma... Enfim, eu não lembro.
* Meu amor pelo álcool me faz gastar mais tempo procurando um jeito de consegui-lo do que pensando em textos.
* Sou um semi-autonegado-jornalista. (Outro motivo para desdém, mas dessa vez em forma de discussões pseudo-ideológicas-anglosaxões)
* Sou um misógino. O pior é que eu não faço idéia do que seja isso.
* Meu conhecimento literário começa e termina onde minha memória acaba, isto é, em lugar nenhum.
* Sou amigo de cartunistas. Isso é como o sinal da bruxa para o mercado literário, só falta a corcunda e a verruga no nariz.
* Odeio escrever clichês e coisas vendáveis. Não sou Paul Rabbit.
* A boemia de minha vida não é bela nem poética. É apenas suja cheia de cagadas homéricas e risadas.
* Não sou viado. (Isso já diminui minhas chances de arranjar uma editora em cerca de 150%)
* Confundo os meses do ano. Novembro é outubro, setembro é dezembro e água mole e pedra dura tanto fode até que cura.
* Minha escrita é desconexa. (Leia-se confusa e nada intelectual)
* Eu adoro, amo, idolatro, humor-negro. (Sim, eu rio de portugueses sem braços tomando uma enrabada de um palhaço mal maquiado)
* Eu não tenho dinheiro algum, que ocasiona a falta de álcool que, por sua vez, me faz ter de batalhar mais por ele, com isso tenho menos tempo de escrever levando à frustração de um sonho, isso dá mais vontade de beber... Um círculo vicioso. Sem falar que eu adoro uma(s) cerveza(s).
* Meu cachorro perdeu uma bola do saco brigando com outro cachorro, acho que foi uma boquete violenta. Não tem nada haver, mas achei que precisava desabafar, afinal, eu ri feito um louco da situação e minha mãe me mandou de volta pro psicólogo.
* Eu já vi minha vó tomando banho, e gostei. Eu já vi minha tia tomando banho, e odiei. Levando em consideração que a diferença de idade entre as duas é de algo entre 30 e 1000 isso pode ser considerado algum problema. Ou não. Sem falar que estamos falando da minha avó e da minha tia.
* Descobri que casamento do tio + um litro de tequila + ter 12 anos são péssimas combinações para relacionamentos familiares. Ainda mais quando seu tio conhece metade do mercado editorial da américa latina, você tentou comer a filhinha dele brincando de "gato-mia" e ela tinha 10 anos.
* A polícia tá pouco se fudendo se aquele papelote na sola do seu tênis era o original da sua obra-prima que você estava levando para uma editora, eles querem "a porra dos 50 pilas, agora!".
* Sair 6 vezes na mesma aula quando você está na 8ª série e quando o "tiozinho" do corredor entra no banheiro para ver o que você está fazendo e te pega "com a mão na butija" não faz bem para a sua reputação social por um período de 6 anos, pelo menos.
* Tentar colar no teste vocacional porque está bebado o suficiente para fazer amizade com o Zeca Pagodinho também prejudica seu nome entre as pessoas "sérias" do mercado.
* Tentar colar no teste vocacional pela segunda vez, seguida, e ser pego pela segunda vez, em seguida, por estar bêbado o suficiente para dar conselhos pro Zeca Pagodinho fode tudo mais ainda.
* Não escutar quando a sua mãe fala que lança-perfume destrói neurônios e causa perda de memória irreversível "porra, caio", também não é legal. Eu acho... não lembro direito.
**E, finalmente, EU NÃO TENHO UM BELO PAR DE TETAS!
[winamp: ray charles - (night time is) the right time]
postado por caio teixeira às 12:34 AM |