Nova postagem só porque o FioFó me obrigou a escrever...
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Olá, classe! Hoje iremos conversar sobre um assunto de extrema importância vital e social para a raça humana. Não, não tem nada haver com aquecimento global, matança de foquinhas fofinhas - que tem uma estranha alergia fatal à pauladas na cabeça - e nem caça de baleias. O assunto é teta. Ou melhor, tetas, peitos, seios, mamas. Enfim, aquelas protuberâncias estranhamente sedutoras e, definitivamente, malignas que as fêmeas humanas - espécie mamífera, caracterizado pelo polegar opositor e a imensa variedade de formas que encontra para brincar com seus órgãos genitais.
Bom, caros alunos, se você é um homem (ok ok, garoto) obviamente já obteve muito prazer com um par de peitos - menos você aí do fundo, seu gordinho punheteiro. Se for mulher, bem, pode apostar que as suas tetas, sim, são menores do que a da Claudinha, aquela gostosa.
Origem
Muitos tentam entender da onde vieram, e para onde vão, estes instrumentos femininos de tortura em massa - alguns insistem em afirmar que eles servem para a amamentação dos infantes, mas essa corrente de pensamento é composta por homens que não tiveram encontros muito agradáveis com seios.
A idéia mais aceita entre os religiosos (pode apostar que os que afirmam não pensar na coisa são os que mais perdem reuniões por ela) é que foi Deus, O Sacana-Mor, quem inventou. Mas é óbvio que não foi Ele, e como seria possível? O Senhor inventou coisas como girafas, sol, provas de matemática, bafômetro e peixe-boi. Ele nunca teria imaginação para tal feito. Corre à boca pequena que um estagiário os criou enquanto o Sacana puxava um ronco no sétimo dia. Boatos também afirmam que o mesmo estagiário criou o ornitorrinco, num acesso de dinamismo, criatividade e próativismo. Não importa, todos sabem como acabou a história: Ele ficou puto e mandou o estagiário, um tal de Gabriel, para "os quintos dos Infernos".
Cientificamente falando, a utilidade pratica dos peitos acaba aonde o pudor masculino começa, ou seja, em lugar algum. São excessos de gordura que por algum motivo - ninguém sabe direito, quem fala que sabe ta mentindo - expele leite. Algo deveras nojento se analisarmos em retrocesso e perceber a mesma arma de sedução consegue produzir um queijo-coalho de primeira qualidade.
Efeitos
Os efeitos de um par de tetas em frente a uma multidão diferem para a qualidade das mesmas. Quanto maiores, melhor é o efeito alucinógeno. Na Eslovênia, já foi registrado, por volta de 1437 d.C, que uma multidão de camponeses enfurecidos foi completamente dominada pelos peitos da Rainha, que arrancou suas vestes enquanto os insurgentes tentavam invadir o castelo, afirmando eloqüentemente: "se querem derrubar ao Reinado, lhes entrego meu corpo nu e minha alma despida em troca da paz". Bom, os camponeses entraram em frenesi completo, mas, ao contrário do que a loquaz e deliciosa Rainha desejava, eles arrebentaram mais rapidamente as grades do castelo, dizimaram a guarda real (1.000 soldados bem armados, os insurgentes eram compostos por um grupo de 35 camponeses analfabetos, o restante dos habitantes preferiu ficar tomando uma "gelada" depois do expediente) e avançaram contra a Rainha. Até hoje a ciência não consegue explicar como 36 homens (é claro que o Rei não deixou aquela oportunidade passar) conseguiram penetrar, ao mesmo tempo, uma só mulher.
Outro caso secular do efeito inebriante que as tetas causam é de Joana D'Arc, guerreira francesa, e gostosa nas horas vagas. Só que dessa vez o tiro saiu pela culatra. Ela afirmava escutar a voz Dele (já foi descoberto que "Ele", no caso de Joana, era um vizinho que havia descoberto uma maneira de fazer sua voz parecer divina, nada que uma torta de limão, um albanês e uma colher de chá não façam) e por isso decidiu livrar a França do controle bretão (não, não do esporte bretão, sua besta, estamos falando de peitos e não de futebol, moleque burro). No final, Joana, uma moça católica, não quis mostrar os peitos para ninguém, nem sob ameaça de morte. O Papa ficou tão enfurecido que mandou queimarem a coitada, daí que veio a antiga canção de ninar: "Queima, Jesus, o queima ela! Queima, Jesus, até torrar!" (Jesus era o ferreiro que tinha acesso mais rápido ao fogo).
Para onde vai?
Ah, esse é um outro problema com os peitos. Mas tenha certeza, eles não vão para as suas mãos ou boca tão cedo. Só depois de flores, chocolate, um "te amo" fingido e algumas doses de vodka. Até lá, fique com as da sua mãe, estão sempre disponíveis, acessíveis, sem muita burocracia e se ela estranhar só afirme que está sentindo-se nostálgico e gostaria de reviver as coisas boas da infância.
postado por caio teixeira às 5:42 PM |