Águas Revoltas
Primeiro dia de natação, desde os meus 10 anos eu não praticava mais o esporte. Comprei sunguinha cinza... Minha namorada não gostou:
- Ai Ca!!! Têm que ser mais fashion!! Seu corpo fica morto onde estão essas cores...
Bom, levando em consideração que no momento que ela falava isso eu experimentava a sunga, isto é, morto na parte "de baixo"... Ok... continuando...
Vou pular o fato de o médico da academia me "examinou" excessivamente. Bom, faço parte da ACM, para os infiéis que não conhecem a academia a sigla significa Associação Cristã dos Moços. Definitivamente, muito viril!
- Tá, o seguinte Caio - começou o professor de natação - Você já sabe nadar né?
- Opa! Quando eu era mais novo já ganhei campeonatos de natação.
- Legal... legal - ele já tava meio desconfiado - bom, faz assim. Quero um circuito de todos os estilos (ficar dando voltas na piscina em crawl, costas, peito e borboleta, se você não entende nada de natação... junte-se a mim!). A partir daí vamos definir o seu nível.
Hahahaha! Reles professor de natação, que ganha suas míseras migalhas de pão por mês, para ter de ensinar bípedes terrestres que gracejam nas águas. Enquanto a mim, um anfíbio, quase um Crocodilo Dundee! Pena de ti terei quando acabar minha apresentação e tu se prostrará de joelhos, implorando para que lhe dê aulas!
Me preparo na borda da piscina, flexiono joelhos e... Ai, nunca tive essa nas costas antes! E minha "barriguinha" não está facilitando nada... Bom, foda-se o salto inicial!! Não preciso de saltos inciais!! Sou um ser, praticamente, anfíbio!! Eu faço essa piscina (que nem semi-olímpica é, tem apenas 25 metros) de olhos fechados... Vamo lá, vamo lá... Flexionar, mirar e.. PULAR!!!
Vamos começar com o crawl! Vou ensinar ao reles "mentor" de natação como se nada... Braçada braçada, respira... Braçada braçada, respira... Braçada braça.., respiraaaa.. Braçada braça...., respiraaaaa... Braçada bra...., respira! Respira!! Braçada , respira!! RESPIRA!!... Respira respira...
- Vamo Caio! Respira cara!!
Não é necessário continuar... Só basta saber que os equipamentos de minhas aulas são boinhas nos braços, pranchinha pra aprender a bater as pernas... Tenho duas senhoras simpaticíssimas como companheiras, umas delas não enxerga direito de um olho...
- Estilhaço de granada meu filho...
O professor, que antes davas as aulas de fora da piscina, hoje usa aqueles coletes de "salva-vidas"... E a palavra que mais ouço é: "respira... respira" e eventualmente "cospe... isso.. cospe água, tira o líquido do pulmão..."
Na última semana tive câimbra 6 vezes... na mesma aula, nas duas pernas, e ao mesmo tempo...
E a tia do estilhaço de granada... Bom, eu ainda a alcanço um dia desses! Ela só ganha de mim porque tem 96 anos de experiência... e... e... fumou 50 anos... e... e... vagabunda! Ainda quebro o andador dela!
(nota: eu ganhei 3 campeonatos; dois foi contra alunos de academias..hmm... "especiais" e outro foi porque tava muito frio, a piscina da competição era no aberto, ninguém teve coragem de ir e só o gordinho bobo aqui foi... bom, ganhei pela perseverança!!)
- caio, relaxa...
- como assim relaxar!??! E se eles vierem me pegar!?
- caio, calma cara...
- calma?!?!?! Você ta loco?!
- tá, chega! Solta a merda da borda que não vai aparecer nenhum tubarão de piscina pra te pegar!!!
[media player: robert johnson - good rockin' tonight]
postado por caio teixeira às 8:49 AM |
Diário de Guerra, um dia que quase (nem tanto assim vai...) acabou com San Pablo
Durante as horas de terror que se abateram sob a terra da Garoa fiz um diário, desconexo, sem graça. Leia se tiver culhões... Caso a resposta seja "não, não tenho culhões", me passa o seu msn pra trocarmos uma idéia...
08:20 -> Colega de trabalho entra no msn e começa a recitar versos do livro do Apocalipse, afirmando que viu o Casco Fendido indo da estação Arthur Alvim, fazendo baldeação na Sé, se dirigindo para o lado do Jabaquara, diziam as más línguas que ele estava indo para o Paraíso. Psicodélico.
08:50 -> Dois dos quatro cavaleiros do Apocalipse são parados na Marginal Tietê, a polícia falou que eles estavam alcoolizados. Um deles replicou, dizendo que "só tinha sido uma gelada, seu guarda" e logo após vomitando profuzamente nos sapatos do guarda, que na realidade era sargento. Os dois foram presos e o Fim dos Tempos foi adiado até segunda ordem.
09:23 -> Lembro de ligar meu celular e constato, perplexo, que meu pai deixou 8 mensagens na caixa-postal. Começo a me preocupar com a sanidade do velho.
09:50 -> Meu editor começa a dançar Sandra Rosa Madalena em cima da minha mesa, berrando em plenos pulmões "cai ni mim que eu tô facim!!". Peço educadamente para ele se retirar, que já que o mundo deveria acabar eu não gostaria que minha última visão fosse aquela cueca de oncinha.
10:12 -> Boatos afirmam que a máquina de café está sem café. Uma guerra campal começa em meio à redação, sou feito de refém pelo especialista em guerras do jornal, um gordo bobo. Projéteis (clipes) voam em meio a mesas feitas de barricadas (sim, jornalistas sabem atirar, vide Pimenta Neves), folhas de papel são usadas como espadas (já viram como essa merda corta?!). Ofereço minha última dose da mágica bebida em troca de minha pseudo-liberdade. Sou liberto em meio a protestos, o boato de que o café acabou é desmentido e uma sensação de "traição" paira no ar. Todo e qualquer movimento deve ser calculado.
10:25 -> O Suriname oferece ajuda militar. Todo mundo ri e não dá atenção, afinal o Suriname não existe mesmo.
10:42 -> Minha namorada me liga aos prantos afirmando que "sim!! eu vi a besta de frente!!". Tento acalma-la e a mando tomar um Gardenal... Tadinha, é horrível quando ela esquecer do remédio.
11:00 -> O governador de São Paulo manda todo mundo "Pá porra!" e vai pra casa dormir...
12:00 -> Hora do almoço, ninguém é de ferro. Os ataques param, cada marginal se dirige à barraquinha de churrasquinho grego mais próxima, a escalação da Seleção é liberada, aí que tudo pára mesmo.
12:30 -> Novos embates na redação devido a super-lotação do fumódromo. Agora as armas são bitucas de cigarro acesas. Um dos editores-chefe é atingido, silêncio... todos seguram a respiração... Ele abre um berreiro! Falando que vai contar pra "tia" que o "menino feio" queimou ele e que "você não sabem com quem estão mexendo!". Eu quero ir pra casa.
12:45 -> Cobradores de ônibus que não são bobo mandam todo mundo "se fuder" e decidem ir pro boteco jogar dominó. Caos (sim, é possível mais) no transporte público. Charretes e Olifantes são utilizados para a remoção dos empregados das empresas. Tudo acompanhado de um sambinha.
13:00 -> Recebo um e-mail dizendo que eu acabava de ser "premiado com um maravilhoso liquidificador Black&Decker". O destinatário: Suriname. Retorno à minha fase de "Conspiração Mundial e suas vertentes sul-americanas".
13:16 -> A PM tenta invadir as prisões de segurança máxima para se proteger das ruas de SP. O bixo tá pegando!
14:00 -> E-mails da turma da minha sala começam a ser enviados. Mensagens do tipo: "minha amiga, que é prima de um cara que conhece uma mulher na delegacia diz que vai ter toque de recolher"; ou "Põe Jorge!"; "Troco dedo mindinho por um dedão"; "minha mãe foi baleada... na bunda! não saiam de casa!"; "Tira Jorge!".
14:52 -> Recebo informações de que foram criadas comunidade no Orkut que propõem uma "saída calma e organizada pelas portas laterais"... Alguém entendeu?!
15:00 -> Relatos de que a Curupira, o Saci Pererê, o Boi Bumba, o Elvis, Tina Turner e Sidney Magal foram vistos tentando invadir as fronteiras do Paraguai. Festa na avenida.
15:27 -> Vendedores de sinal começam a negociar o preço do colete de balas.
15:33 -> Enéas, em pronuncialmento oficial, diz: "Eu avisei".
15:50 -> O SBT pára sua programação para dar notícias... O SBT!!! O medo toma conta de mim.
16:30 -> Enéas se auto-proclama Imperador do Brasil.
16:47 -> Ligo pro Chuck Norris procurando auxícilio, o agente dele me informa que agora o "Chuck só cuida de ameaças universais".
16:48 -> Começo a correr em círculos. Dizem que eu gritava: "Eu sou uma marmota!!", boato não confirmado.
17:00 -> Bush se propõe a enviar auxílio à São Paulo, assim que descobrir onde isso fica.
17:30 -> A produtora de jogos Rockstar Games anuncia o lançamento do jogo "GTA - San Pablo". Confirmando a que trilha sonora será só de Funk carioca (o pancadão), músicas country-sertaneja-pop-progressiva e pagode. A multidão vai ao delírio.
17:43 -> Charles Bronson vem para São Paulo treinar tiro-ao-alvo.
17:48 -> Nosso querido presidente anuncia: "Companheiros, fudeo. Cada um por si... E não fiquem bobeando com os dedos que eu ainda pego um pra mim...". E afirma que vai bater no "bobo" do presidente boliviano, Evo Morales, se ele não revogar a "porra da nacionalização do gás".
18:35 -> O Acre (?!) é invadido pelo Suriname (?!?!), em represália pelas risadinhas.
18:40 -> Eu anuncio que meu objetivo é destruir todos os exércitos brancos... Ninguém dá ouvidos... Jogas War sozinho é chato.
19:00 -> Foi o Coronel Mostarda na sala de Jantar com o Candelabro.
19:23 -> "Ó não! Preso por excesso de velocidade! Fique parado por duas rodadas".
19:50 -> Tripods saem do chão. Por ser o Brasil e não termos dinheiro para tais efeitos insira aqui efeitos do tipo Jaspion.
20:00 -> Voltando para casa, desvio de dois disparos de .38, um de .45 e 5 de AR-15. Começo a cogitar o sentido da vida.
21:00 -> Durante uma chuva de Luízas Mel, no meu colo cai um Pelé.
21:30 -> O Show do Malandro vai ao ar dizendo que foi tudo "Pegadinha!! Glu glu glu!!"
22:00 -> Vou dormir escutando a 9ª Sinfonia de Beethoven, enquanto o PCC anuncia que já tem candidato a presidência. Bom, eles roubam e, de fato, fazem.
"Como aquele velho ditado que já dizia: 'pau que nasce torto mija fora da bacia!'" Que saudades...
[media player: Rock Rocket - Por um Rock n' Roll Mais Alcoólatra e Incoseqüente]
postado por caio teixeira às 8:42 AM |
A Hydra
Dia após retomada da prática de aulas de natação, a melhor solução para curar a dor dos meus braços e fingir que eles não existem. 4º dia sem cigarro... tô começando a entender o significado mais íntimo da expressão "crise de abstinência"... Nunca masquei tanto chiclete...
De manhã, após 5º café e 8º copo d'água decido ir ao banheiro...
Abro a porta e eis que me deparo com o logotipo da marca "Hydra", ao lado da descarga:
Ok, vamos às considerações:
1ª -> Hydra (segundo a Wikipedia): é uma constelação do hemisfério celestial azul, interceptada pelo equador celeste.
2ª -> Hydra (cultura grega): serpente marinha gigante com corpo de dragão e várias cabeças [que loucura!!].
3ª -> Hydra (segundo dicionário do meu editor de texto): small tubular solitary freshwater hydrozoan polyp.
Agora, por quê, raios, aquela merda de marca tem um rinoceronte como logotipo?!?!?
Onde está a lógica?! Um pouco de cultura por parte dos marketeiros?! O mínimo de dissernimento do dono da marca?! Algum amigo pra falar: "seu otário, hydra não tem nada haver com rinocerontes! é como falar 'eu adoro led zeppelin, mas prefiro lagosta ao molho pardo'!"!?
...
...
...
Após o surto, arranquei calmamente todos os logotipos das válvulas de descarga do banheiro masculino... Certo, eu preciso de um cigarro...
- então você faz um histórico sobre a polítca do suriname ok?
- aham.
- não precisa fazer nada muito detalhado, só quero um geral.
- ok.
- ahh e aborda mais a parte contenporânea beleza?
- opa!
- alguma pergunta?
- até tenho, o suriname existe?
- como assim??
- ueh.... você sinceramente acredita que um país na américa latina, com a capital de nome: paranaribo, tendo como língua oficial o holandês e o título do hino nacional é: "God zij met ons Suriname" existe? bom, se você acredita nessa balela, por mim tudo bem, mas eu não caio nessa não!
- espera... você tá me confundindo...
- vou simplificar, não vou escrever sobre um país que eu não acredito que exista!
- ahh... tah... eu peço pra outro...
[media player: slipknot - you can't see california without marlon brandon's eyes]
postado por caio teixeira às 2:37 PM |
Cabo eleitoral
Um rápido adendo que me ocorreu a poucos segundos:
O Garotinho não estaria fazendo greve de fome se o presidente do Brasil fosse o Chuck Norris. Em decorrência de tal pensamento devo dizer:
eu sou a única anta que decide voltar a fazer aulas de natação no meio da porra do outono...
[media player: jack jonhson - breakdown]
postado por caio teixeira às 10:13 AM |
Resoluções
De uns dias para cá cheguei a algumas resoluções sócio-políticas, devido à minha lendária falta de memória e à pura auto-promoção, as colocarei aqui. Leia se tiver culhões:
* Eu apoio o protesto de Garotinho até o final! Que morra!
* Acredito que deveríamos invadir a Bolívia e ensinar aqueles índios proto-americanos a se portar frente a uma verdadeira soberania (ou similar).
* O marasmo no território ameríndio pede uma guerrinha.
* Eu sou a favor de cotas para o Humor Negro.
* Sou o mais novo membro da Associação Cristã dos Moços. E sem piadinhas, é verdade.
* Durante dez horas que Lula estará em reunião à respeito da porra do gás teremos paz sob o comando de nosso excelentíssimo presidente do Senado, Renan Calheiros, para apaziguar vossos intelectos, aqui está uma foto de nosso semi-governante, seu semblante me passa uma paz:
* Fato: Evo Morales é o Hugo Chávez de peruca.
* Editores de economia apaixonados por jornalistas que fazem equitação são psicopatas em potencial. Vide Pimenta Neves (colega de Estado).
* O céu é um saco. Com quem eu poderia conversar?! Gandhi?! Jesus?! Tipo assim: "E ae Gandhi?! Vamos caçar codornas?" ou "Hey Jesus! Rola um beise hoje? Você já deu pra trás naquele dia que foi expurgar os pecados da humanidade.", não vai rolar.
* Eu tenho cara de culpado e minha moral é baixa em qualquer lugar. Estou andando na rua e uma criança é atropelada, sempre tem o carinha que aponta pra mim e fala: "foi o puto ali!"
* Se o palmeiras perde a culpa é, necessariamente, minha. Já que era o único são paulino no bar.
* O papa é nazista e não gosta de chineses.
* Bush tomará medidas contra a Bolívia, assim que descobrir onde ela fica.
* Eu gosto de fazer listas.
Nota mental: desligar o discman quando o diretor do Estadão estiver falando comigo. Caso contrário parece que ele tem a voz do Eddie Vadder.
- puta que o pariu!! chupa fela da puta!!!
- nossa pai! calma! oque que eu fiz agora?
- se liga muleque imbecil! o são paulo ganho!
- ahh tah...
- mas falando nisso, quem quebro as três taças de vinho??
- ...
- heim??
- a empregada!!
nota mental 2 : é bom eu parar de usar essa desculpa, ainda mais pq eu não tenho empregada.
[pandora: pearl jam - do the evolution]
postado por caio teixeira às 1:01 PM |