terça-feira, 23 de janeiro de 2007


Reclamando... ?!

Reclamando... ?!

Juro, eu odeio reclamar de minha vida e problemas pessoais nisso aqui... Digo, no blog.

Tenho paúra de "ai! mas a vida poderia ser tão melhor!" ou "como me arrependo disso!". Existem os mais concisos e objetivos nas reclamações em seus blogs (também chamados de 'sem-imaginação') e simplesmente soltam, a cada post, num intervalo de minutos, "tô triste e quero que se fodam". Gente que não transa.

Têm também os metafísicos: "porque os meus problemas (já viu como sempre vem às pencas?! nunca use o singular para reclamar) ocorrem por causa de alguma merda que fiz nas minhas vidas passadas... tipo, joguei futebol com o útero da mãe do Calígula ou taquei o fósforo na fogueira de Joana D'Arc".

Existem os otimistas: "tá tudo uma bosta, existem grandes chances (sacou o plural?!) de eu me matar... mas aí, o mundo será melhor sem uma merda feito eu".

Ou os psico-sócio-depressivos: "estou mal, logo, penso em matar minha família... quando digo família me refiro aos meus coelhinhos-da-índia, porque essas coisas que se autodenominam 'meus pais'... bem, eles eu já matei, esquartejei e joguei para os pombos da praça da sé. quanto tempo uma pessoa consegue escrever com os pulsos cortados? sempre me perg...".

Os derrotistas: "estou triste, o mundo é uma merda, a vida é uma bosta, não faço nada direito, nem bater punheta eu consigo... ontem tentei me enforcar, mas esqueci de amarrar a fronha direito no lustre, só consegui ganhar uma perna quebrada em três partes e meu irmão menor rindo da minha cára enquanto me cutucava com a ponta do pé. eu só queria conseguir morrer..."

E os realistas: "o mundo é um lugar que só o álcool sustenta a lucidez. prefiro gastar meu tempo bebendo do que tentando perseguir um amor que não existe... garçom! mais um trago..."

Eu, basicamente, odeio fazer esse tipo de viadagem. Nada contra gays, entenda. Aliás! Seja gay, mas mantenha a compostura! Ainda mais na internet, para mim um bando de enrustido que não tem o que fazer...

Mas dessa vez vou reclamar, porque tá foda. Às vezes só escrevendo algumas merdas para outros bostas falarem mais merdas que você enxerga sua cagada escorrendo pelo seus próprios tornozelos.

Bom, no meu caso, serei suscinto.

Caralho! Como que o meu cigarro acaba às 0h06 da madruga!?!? Puta que pariu! Algum puto roubou um cigarro do meu maço, porque eu tenho certeza que tinha guardado um para antes da naninha! Eu não consigo fazer naninha sem o cigarro pré-naninha!

DEUS!! POR QUE DEUS!?!? Eu juro por esta terra na qual me ajoelho que eu nunca... NUNCA MAIS passarei vontade do meu cigarro pré-naninha!
...
..
.
alguém tem um cigarro aí? aceito até derby...


[winamp: raul seixas - eu também vou reclamar]

postado por caio teixeira às 11:51 PM |

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quinta-feira, 18 de janeiro de 2007


Breve manual contra atividades zumbis

Breve manual contra atividades zumbis

Escrevo estas notas para uma eventual/inevitável "rebelião", na falta de uma palavra melhor, para a posteridade. Os passos para proteção, combate e entretenimento deste guia foram baseados em, principalmente, experiência própria, Romero e um título de um livro que esqueci agora.

Enfim, se achar que pode confiar sua vida aos conselhos de um cachaceiro feito eu, imprima este manual, cole na porta de seu quarto. Pelo menos não poderá dizer que eu não avisei.

I: O Começo

a) Assim que os falecidos começarem a se erguer de suas covas, obviamente, a balbúrdia e o caos tomarão conta do mundo. Relaxe. Vá até a mercearia mais perto e compre 10 caixas de cerveja, algumas caixas de cigarro (ainda não é fumante? ainda).
b) Pratique sexo, nem que seja sozinho(a). Ajuda a desestressar.
c) Quando só restar o silêncio fique alerta! Corra até a mercearia e pegue o que sobrou de cerveja e cigarros. Eventualmente terá de matar outros sobreviventes que tiveram a mesma idéia. Mas aí! Ossos do ofício.
d) Não acredite no apresentador de TV. O Governo sabe muito bem o que está acontecendo.
e) Lembra daquele seu vizinho chato pra caraio? Então, ótima hora para matá-lo com uma boa desculpa! "Ele já estava morto quando eu cheguei!"
f) Aproveite a falta de pudor em relação ao assassínio, mate o sogro, irmão chato e possíveis familiares sobreviventes malas.
g) Não se esqueça, grunhiu atire.
h) Continuou gruinhindo, desista, sua mira é uma merda. Se tranque no banheiro com as caixas de cerveja e espere alguém mais eficiente fazer o trabalho. Ou o morto-vivo se cansar.
h²) No caso da segunda opção, tenha paciência, zumbis sabem ser muito persistentes.
i) Sim, zumbis têm senso de humor.
j) Não, eles não irão ser seus amigos.
k) Se o seu pai pedir para ver "o que é isso na sua cabeça" atire no puto! Ele se transformou!
l) Se o seu pai não falar nada atire no puto! Ele se transformou!
m) Aquela garota que parece estar bêbada no seu quintal é um zumbi. O vendedor que não pede troco é um zumbi. Sua tia, aquela que nunca sai do quarto, é um zumbi. Se seu pai não mandar você calar a boca e "parar de falar merda", atire no puto! Ele é mó forgado!
n) Cuidado com objetos cortantes. Eles tendem a se voltar contra antas como você.
o) Não se faça de rogado(a). Corra até a mercearia e pegue mais cerveja!

Agora que está preparado para a primeira semana vamos abordar o combate de fato.

II: Técnicas de batalha e algumas dicas

a) A melhor proteção: roupas apertadas (não use capas), cabelos presos ou raspados e cerveja, muita cerveja.
b) Lembre-se. Você nunca está seguro, apenas menos indefeso.
c) O zumbi vai, mas o perigo permanece.
d) Balas acabam, lâminas perdem seu fio e as cervejas acabam. Logo, você vai morrer.
e) Destrua o cérebro ou remova a cabeça. Do zumbi, imbecil.
f) Mortos-vivos costumam ser atraídos por vivos. Boa hora para usar a vizinha na cadeira de rodas como isca!
g) Só ande com objetos de extrema importância. Cerveja, gameboy e uma revista pornô. Lembre-se, você sempre precisa estar relaxado(a).

g²) Caso seja do gênero feminino e ficar com frescuras de "que coisa machista!", relaxe, você irá lembrar de mim durante suas longas noites sem pornografia... De mim e toda a torcida do Curintia, em fila indiana.
h) Existe a grande possibilidade de você ser confundido com outro zumbi por outros sobreviventes, logo, tudo e qualquer coisa que se mexer atire.
i) Se você acertar um sobrevivente peça desculpas e siga o seu caminho.
j) Zumbis são burros, não bobos. Todo cuidado é pouco. Eles só se fazem de mortos para comer cú de coveiro. Literalmente. Arrá! Ok, voltando às coisas que realmente importam.
k) Ao longo do tempo dê nomes às suas armas, elas serão seus únicos amigos. Sugestões para nomes: Respeito, Autoridade, Deus. Estes são nomes eficientes para serem utilizados em frases espirituosas para descontrair o ambiente mórbido do mundo, podendo ser utilizados dessa forma: "Se você não prestar atenção no meu Respeito (bastão) posso muito bem lhe mostrar minha Autoridade (treizoitão). Em todo o caso posso te colocar em contato direto com Deus (escopeta)".Sorria! Não é o fim do mundo!


e eu juro que tem muito mais da onde isso veio... de verdade.


"ooga! booga! haha! cachorro idiota!"

[winamp: n-phase - kiss and say goodbye (cáára, isso é muito velho!)]

postado por caio teixeira às 11:57 PM |

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quinta-feira, 4 de janeiro de 2007


Da metafísica incendiária

Da metafísica incendiária

*toc... toc... toc... toc...*
- cára, o que você tá fazendo?
- batendo a cabeça na parede, isso não é óbvio?
*toc... toc... toc... toc...*
- hm... sim.
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- mas... hm... por quê?
*toc... toc... toc... toc...*
- por quê, o quê? sua pergunta se refere à minha repetida ação, talvez inexplicável para você (*toc... toc... toc... toc...*), de bater meu crânio contra a parede, por pura, livre e espontânea vontade, ou (*toc... toc... toc... toc...*) o motivo em si da minha ação? (*toc... toc... toc... toc...*)
-hm...
...
*toc... toc... toc... toc...*
- sei lá, por que você tá batendo a cabeça?
- ahh sim, devo explicar, então, à sua limitada mente o motivo de meu ato contínuo repetitivo! (*toc... toc... toc... toc...*)
...
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- então! vai falar ou não?
- mil desculpas! esse meu ato repetitivo causa algumas interpéries ao meu raciocínio lógico-cognitivo... *toc... toc... toc... toc...*
- só...
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- porra! fala logo!
- sim, sim! só um segundo... (*toc... toc... toc... toc...*) hm, desculpe, mas qual foi a pergunta mesmo?
- caralho! por que, cargas d?água, você tá batendo a merda da sua cabeça no batente da porta?
*toc... toc... toc... toc...*
- sim! não é óbvio?
- o quê?
- bom, eu poderia descorrer por horas sobre os problemas mundias (*toc... toc... toc... toc...*), guerras, falta de respeito ao próximo (*toc... toc... toc... toc...*), paz mundial e bezouros... (*toc... toc... toc... toc...*)
- só...
*toc... toc... toc... toc...*
- mas prefiro a explicação mais lógica...
*toc... toc... toc... toc...*
- qual?
*toc... toc... toc... toc...*
- a porra do coelho não pega fogo! (*toc... toc... toc... toc...*)
-...
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- quer uma cerveja?
- num rola, já tentei beber, mas bater a cabeça na parede e beber cerveja ao mesmo tempo é imcompatível (*toc... toc... toc... toc...*) no mundo conhecido da física...
*toc... toc... toc... toc...*
- só...
*toc... toc... toc... toc...*
-...
*toc... toc... toc... toc...*
- cára, você precisa meter.
- pode apostar!
*toc... toc... toc... toc...*
...
...
...
*toc... toc... toc... toc...*

[winamp: groove armada - i see you baby (shake that ass)]

postado por caio teixeira às 1:06 AM |

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nome: __ hm.. caio.. eh.. err.. teixeira?
anos: __ [onde foi que eu coloquei a cola?]
sexo: masculino( ) feminino ( ) [eu realmente odeio esses formulários]
endereço: ____ [onde sua irmã perdeu a calcinha! hááá]
complemento: ___ [calma! calma! desculpa, não precisa bater!]

. Testemunhas

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a verdadeira bigodela
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cano
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garota em crise
jornalismo obeso
me exorcisa!
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Rê.